 |
 |
 |
|
|||
| |||
| |||
| |||
|
|
|
|
|
|
«Неможливо, щоб не з'являлися спокуси. Була четверта година пополудні в день святого Валентина, коли я згадав про баскетбольний матч. Я взяв слухавку, щоб зателефонувати Нормі, з якою ми були одружені менше року. «Кохана, я забув сказати тобі, що сьогодні ввечері в мене баскетбольна гра. Я повинен бути там о 7 годині. Я заїду за тобою о пів на сьому». Гнітюче мовчання на другому кінці проводу, а потім вона сказала: «Але ж сьогодні день святого Валентина». «Так, я знаю. Але сьогодні ввечері я обов'язково повинен бути там. Я пообіцяв команді. Я не можу покинути їх напризволяще». «Але я приготувала святкову вечерю зі свічками і...» «Чи ми б не могли перенести це на завтра?» Вона не відповіла, і я продовжував: «Кохана, ти ж знаєш, як важливо, щоб дружина підпорядковувалася своєму чоловікові. (Я не знав, що не може бути нічого гіршого, як вимагати від дружини підпорядкування.) Сьогодні ввечері я обов'язково повинен бути там, і якщо ми хочемо практикувати в нашій сім'ї гарні манери, то повинні розпочати вже зараз. Якщо я глава сім'ї, то повинен приймати рішення». «Холодно» - це слово дуже влучно описує, як вона поставилася до мене, коли я її забирав. Було зрозуміло, що я її образив. Але я подумав, що вона рано чи пізно мусить навчитися підпорядковуватися. До кінця вечора в неї був дуже серйозний вираз обличчя. Повернувшись додому після гри, я побачив святково накритий стіл: свічки, наш кращий посуд, гарні серветки. Наступного дня вона все ще не розмовляла зі мною. Я побіг у квітковий магазин і купив цілий оберемок квітів, які порозставляв по цілому дому. Крига почала cкресати. Потім я подарував їй листівку, на якій була зображена рука. Цю листівку можна було повертати так, щоб великий палець вказував або вгору, або вниз. «Як?» - запитав я. Великий палець вказував вгору. Я нічого не говорив з нею про те, добре чи погано я вчинив; я просто сказав, що шкодую про вчорашній вечір. Тоді я вперше і не востаннє образив дружину і не спростував образи. Якби через рік хтось не відкрив мені таємниці щасливого люблячого подружжя, то, напевно, ми б також поповнили мільйонні ряди тих, котрі вибирають розлучення. Стежте, щоб протягом дня ви не залишили жодної неспростованої образи. Мене часто запитують подружні пари: «Що ми зробили не так?», «Чому між нами немає ніжних почуттів?», «Чому ми уникаємо кожного дотику?» Відповіді на всі ці питання треба шукати, насамперед, не в розбіжності характерів, не в статевих проблемах, не у фінансових нестатках чи якихось інших зовнішніх ознаках. Причина криється в нагромадженні неспростованих образ. Коли чоловік і жінка розуміють, як можна зберегти гармонію, то вони можуть перебороти всі ці негаразди і знайти вихід з найглухішого кутка подружнього життя — розлучення. Як до цього взагалі дійшло? Коли чоловік неуважний до своєї дружини, то це ображає її більше, ніж йому здається. Вона починає віддалятися від нього, а якщо він і далі продовжує „ранити” її почуття, вона духовно, душевно і фізично відмежовується від нього. Іншими словами, вона намагатиметься уникати з ним попередніх стосунків. Ви ніколи не зауважували, як від вас відмежовується дружина, якщо ви її чимось образили? Вона уникає не тільки розмови з вами, а й вашого дотику. Жінка просто не довірятиме чоловікові, який постійно ранить її почуття. Деякі люди говорять на своє оправдання: «Але ж він/вона знехтував/-ла моїми почуттями». На думку психолога Генрі Брандта, немає такого поняття, як «поранені почуття». Він говорить: «Поранені почуття треба назвати своїм іменем - це гнів. Не обов'язково, щоб ваша дружина відповіла вам гнівом. Ми повинні поставити собі за мету так змінити нашу поведінку, щоб у дружини не виникало жодних підстав гніватися на нас». Щоб зрозуміти, чому дружина відмежовується, коли ви її ображаєте, уявіть, що ви власник нового автомобіля. Коли ви вперше заводите цю чудову автомашину, ви задоволені, усе ваше єство ніби говорить: «Я люблю його». Оскільки ви любите це авто, то витрачаєте багато часу й уваги, щоб утримувати його в порядку. Якщо в моторі починає щось стукати, витікає мастило, почала облазити фарба і під час грози раптом перестали працювати двірники, то ви починаєте нервувати. А з часом з'являється тисяча причин, щоб позбутися цього автомобіля. Ви його любите, поки він вам подобається. Але як тільки він починає ламатися, ви думаєте, що краще було б ніколи його не купувати. Щось подібне може статися і з роботою. Чи доводилося вам звільнятися лише через те, що вам не сподобався шеф чи колеги по роботі? Я пам'ятаю, як мені одного разу подобалася робота, поки мене не образив директор. Відтоді я почав думати, як багато є причин поміняти місце праці. І хоч я знав, що відбувається в моєму житті, та я був не в силах проконтролювати свої почуття. Вони змінилися, і мені вже не подобалася ця робота. Я навіть не хотів там з'являтися. Коли ми ображені, то схильні до загальноприйнятого шаблону поведінки. Наш духовний рівень дуже чутливий до помилок людей, які нас образили. На емоційному рівні ми відчужуємося від них, уникаємо фізичного контакту з ними. А на душевному рівні ми замикаємося. Я це часто міг спостерігати за своєю дружиною. У той день Валентина, коли я пішов грати в баскетбол, замість того щоб прийти на святкову вечерю при свічках, вона була настільки розгнівана, що навіть не захотіла розмовляти зі мною. Вона не хотіла доторкнутися до мене і не могла терпіти моїх дотиків. Чи ви колись пробували обійняти свою розгнівану дружину? Можливо ви навіть критикували її за те, що вона ухилялася від ваших обіймів? Ви мусите визнати, що ви самі винні в її холодному ставленні до вас. Скажіть їй: «Я розумію, що ти уникаєш моєї присутності». Якщо дружина ухиляється від ваших дотиків, якщо в неї нема таких, як колись, романтичних почуттів до вас або якщо вона намагається на якийсь час уникнути вашої присутності, то ви можете бути впевнені, що чимось її розгнівали. Коли ми одного разу їхали на вечірку, по дорозі сталося те, що аж ніяк не назвеш смішним. Жартуючи, Норма сказала, що задумала пофліртувати з моїм шефом. Це мене дуже розгнівало. Я взагалі не розумів, як їй могла прийти в голову така думка, і сказав: «Нормо, ти не можеш цього робити. Я просто нікуди не поїду, якщо в тебе такий задум». Я зупинив авто і голосно крикнув: «Це був би сором для мене». Вона ще трохи поглузувала з мене, а потім призналася, що це всього-на-всього жарт. Але моєї грубості було забагато для неї (Прип. 15,4). Вона розплакалася. Я зрозумів, що був неправий, і спробував усе владнати. Але чим більше я говорив, тим більше шкодив. На вечірці вона щоразу відводила погляд, коли я на неї дивився. Вона перебирала в голові причини, які б могли пояснити, чому її чоловік «зіпсувався». Мені було потрібно кілька днів, щоб усе це владнати. Як чоловік може виправити ситуацію, коли образив свою дружину? Як зберегти гармонію стосунків? Гармонія можлива лише тоді, коли між вами і вашою дружиною не залишилося неспростованих образ. Якщо у ваших стосунках присутні гармонія і єдність, у вас обох буде бажання більше часу проводити разом і спокійно спілкуватися. Ваша дружина буде врівноваженішою. Вона буде емоційно і фізично відкрита для вас. Але якщо ви її образили, то відчуєте її протистояння і, можливо, навіть ворожість. Часто жінок звинувачують у сварливості й егоїзмі, але насправді їхня поведінка є відповіддю на неуважне ставлення своїх чоловіків. Інколи на них «вішають» відповідальність за зруйнований шлюб, мотивуючи це відсутністю в жінки любові і ніжності до свого чоловіка. А чоловіки, як правило, не розуміють, що саме їхнє неуважне ставлення знищило любов. Багато чоловіків вважають своїх дружин байдужими, бо вони не виявляють бажання до статевих стосунків. Багато жінок стверджують, що вони почувають себе повіями, вступаючи у статеві стосунки зі своїми чоловіками без належної емоційної підготовки. Секс - це не лише фізичний контакт. Щоб жінка відчувала задоволення від статевих стосунків, вона повинна знати, що чоловік поважає її як людину, і відчувати гармонію в подружніх стосунках. Щоб насолоджуватися фізичною любов'ю, дружина повинна відчувати вашу ніжність. Якщо між чоловіком і жінкою нема гармонії, то цілком ймовірно, що виникнуть проблеми в сексуальному плані. Марна справа намагатися здобути духовну, емоційну і фізичну прихильність дружини, якщо ви її чимось образили. Удо намагався повернути Анну, яка пішла від нього. Він щоразу повторював їй: «Мені бракує тебе. Ти так потрібна мені. Я тебе кохаю». Але він не знайшов до неї емоційного підходу. «Хіба ти не бачиш, що деморалізуєш нашу доньку!» - говорив він. «Яка про нас піде слава, якщо ми живемо окремо?» Він намагався апелювати до її розуму, але це не допомагало. Він зайшов задалеко - занадто часто і боляче ображав її, тому вона повністю викреслила його зі свого життя. Я запитав його: «Ви готові тимчасово не набридати Анні, не питати, чи вона зможе колись знову покохати вас; не мучити її логічними аргументами? Ви мусите докласти зусиль, щоб виправити попередні образи». «Якщо ви послухаєте моїх порад і у ваших з Анною стосунках знову з'явиться гармонія, то вона зможе духовно відкритися для вас. У неї знову з'являться романтичні почуття до вас, і вона сама забажає повернутися». «Такі правила життя, - пояснював я Удо. - Якщо жінка закохалася в іншого чоловіка або до неї дуже погано ставилися, то потрібно набагато більше часу, щоб повернути її любов». Часто чоловік нервує, якщо не бачить в очах дружини відблиску романтики, і навіть не підозрює, що виною цьому є його неуважне ставлення. Що повинен зробити чоловік, щоб у стосунках з дружиною знову запанувала гармонія? 1. Спробуйте зрозуміти, чим ви образили свою дружину Ми склали список, який має допомогти вам уникати в майбутньому вчинків, які могли б образити вашу дружину. (Ви знайдете його в кінці розділу.) Можливо, ви раніше навіть не усвідомлювали, як своєю поведінкою ображали дружину. Історія Манфреда й Урсули є добрим прикладом, як черствість чоловіка може зруйнувати шлюб. Після восьми років подружнього життя і народження трьох дітей колись така струнка Урсула трохи погладшала. Оскільки Манфред не розумів, чому вона нічого не робить, щоб повернути колишню фігуру, то почав застосовувати різні «творчі» способи, щоб нагадувати Урсулі про її вагу. Він намагався зауваженнями, глузуванням і проханнями спонукати її до схуднення. Він навіть погрожував їй, що вони не поїдуть у відпустку, якщо вона не схудне. Але нічого не допомагало. Здавалося, що вона неспроможна виконати його бажання. Його постійна критика і грубість ображали Урсулу. Як наслідок, вона почала поступово віддалятися від нього. Вона замкнулася в собі, уникала статевих стосунків, виправдовуючись головним болем чи втомою. Його саркастичні зауваження типу: «Ти знаєш, що їси вже другу порцію десерту?» - створювали постійний тиск, підвищували її дратівливість і збільшували апетит. Манфред навіть не усвідомлював, що сам їй шкодить. «Якщо ти хочеш схуднути, то постав собі це за мету і намагайся цього досягти». Оскільки Урсула не була зацікавлена в тому, щоб подобатися Манфредові, то цілком можливо, що вона придумала йому покарання у вигляді своїх зайвих кілограмів. Цілком випадково Манфред зробив те, що примусило її схуднути. Будучи у відрядженні, він зателефонував їй і сказав: «Я був найгірший чоловік у світі, коли так поводився з тобою. Відтепер я хочу любити тебе - тільки тебе і без жодних умов. Я тоді просто не контролював себе». Урсула відповіла: «Знаєш, щоразу, коли ти вимагав від мене схуднути, ти так зверхньо поводився, що мене опановувало бажання з'їсти все, що було в холодильнику. Я ніколи не хотіла подобатися тобі. Але коли ти зараз говориш, що я вільна робити, що хочу, і я відчуваю, що ти говориш це щиро, то мені закортіло схуднути». Манфред став чуйнішим і ніжнішим, коли Урсула пояснила, що вона справді не хоче бути товстою. Вона погано почувала себе в товаристві подруг, а нова мода лише підкреслювала її зайву вагу. Урсула завжди йому говорила: «Якби ти сприймав мене такою, як я є, а не вимагав, щоб я була стрункою і сексуальною! Я не можу терпіти твого нехтування». Людині дуже боляче, коли нею нехтують. Це глибоко ранить душу. Коли Манфред зрозумів, що його критика ображала дружину, він знайшов правильний шлях, щоб змінити своє ставлення. 2. Визнайте, що ви несете відповідальність за погіршення стосунків у подружжі Зараз я припишу вам дуже неприємний спосіб лікування. Для мене самого це була найгіркіша пігулка, яку мені довелося проковтнути. Коли мій товариш Кен Наір вперше сказав про це, я йому активно заперечував. Я вважав його божевільним! Я захищався ногами і руками, протягом місяця намагався довести абсурдність його аргументів. Але, незважаючи на моє початкове заперечення, я «навернувся», бо не зміг знайти жодного винятку до цього правила. Це при тому, що я годинами думав, як заперечити йому. Дозвольте собі спокійно сприйняти це висловлювання. Воно автоматично викличе у вас певні почуття. Я вас зрозумію, якщо ви відреагуєте на нього досить гарячково. Якщо в подружжі, яке одружене понад 5 років, виникають постійні непорозуміння, то причина цього - відсутність у чоловіка справжньої любові до дружини. Цим я не хочу звинувачувати чоловіка в кожному найменшому непорозумінні, яке виникає в сім'ї. Причиною деяких побутових конфліктів може бути фізичне виснаження жінки, стан здоров'я, перевантаженість на роботі... Те, що жінка в деякі дні негативно реагує на чоловіка, зумовлене деякими побічними причинами: можливо, її болить голова або розхвилювала телефонна розмова з батьком. Звичайно, чоловік не винен у цих тимчасових проблемах. Я переконався, що чоловік міг би уникати дисгармонії в подружніх стосунках, якби розумів і задовільняв потреби дружини. Важко в це повірити, чи не так? Мені було потрібно кілька місяців, щоб я взяв це до уваги, а потім я ще довгий час не міг застосувати це на практиці. Коли я якось під час доповіді висловив цю тезу, один слухач відреагував досить бурхливо: «Якщо жінка «не розуміє», треба пригрозити їй кулаком», - сказав він. «Виведіть його звідси», — відповіла на це якась жінка. Спочатку мене здивувала його реакція, а потім я довідався, що вони з дружиною перебували в тому «глухому кутку» подружнього життя. Оскільки він намагався переконати її, що саме вона винна у всіх їхніх проблемах, то не міг погодитися з моєю тезою, бо вона руйнувала всі його аргументації і докази. На мою думку, є щонайменше три типи чоловіків, які відхиляють цю тезу.
Я сам даремно намагався заперечити цей принцип, придумуючи виправдання: «А що було б, якби...». Не робіть цього. Якщо ви керуєтеся запереченням, яке ґрунтується на чутках чи гіпотезах, то ваша аргументація не має шансів на життя. Перш ніж шукати виправдання для чоловіка, треба вислухати обидві сторони, бо неправдиві факти нічого не означають. Одностороння відповідальність? Одного ранку я помітив, що Норма образилася на мене. Я відразу сказав: «Я бачу, що мої слова образили тебе. Я не хотів цього. Я прошу вибачити мені». «Добре, я вибачаю», - відповіла вона. Я подумав: «Невже це справді одностороння відповідальність? Чому лише я повинен намагатися робити все правильно? Хіба це її не стосується?» Я сказав: «Чому саме я завжди повинен просити вибачення, коли зробив щось не так? Чому ти більше не просиш у мене вибачення? Адже тоді вся відповідальність лежить на мені». Вона подивилася на мене і сказала: «Я завжди готова визнати свої помилки і попросити у тебе вибачення, якщо я тебе чимось образила». «Це вже занадто! Яка зарозумілість! Як ти можеш бути такою самовпевненою?» - запротестував я. «Ти зробила багато вчинків, які образили мене. Але я навіть не пригадую, коли ти останній раз просила в мене вибачення, визнавши свою помилку». «А чим я тебе, наприклад, образила?» «Дай мені хвильку часу, і я наведу тобі щонайменше з десяток прикладів», - сказав я. «Я слухаю», - відповіла вона. «Зачекай, зараз я щось пригадаю», - говорив я, намагаючись виграти час. Я досить довго думав, але не міг назвати жодного прикладу. «Їх просто немає», — признався я сам собі. Але я справді не міг пригадати нічого, чим би вона мене образила. Врешті-решт я сазав: «Але є речі, які ти могла б змінити у своїй поведінці». «Що ж?» «Навіть якщо ми одружені 5 років, я назву тобі зараз перший виняток з правил - чому я повинен бути в усьому винен? (я залишився задоволений собою). Бувають випадки, коли ти мене не шануєш і не ставишся до мене як до особливої людини у твоєму житті. Інколи твої слова бувають гострі і зневажливі. Скажи, чому це має бути моя вина?» Ми сіли за стіл і кожен висловив свою точку зору. Менше ніж через 10 хвилин ми дійшли висновку, що кожного разу, коли вона ставилася до мене зневажливо, я або вставав зранку з лівої ноги, або цілий день критикував її. Я не заслуговував на її повагу. Я був вражений: три риси, яких вона, на мою думку, мала позбутися, були прямим наслідком мого байдужого ставлення до неї. Але я мушу визнати, що вся ця історія залишила мені гіркий присмак. Навіть сьогодні, коли я буваю втомлений чи пригнічений, я інколи думаю: «Це божевілля! Я не повинен був говорити цього людям. Жінки скористаються цим, щоб тримати чоловіків у «залізних рукавицях». Але все навпаки. Якщо чоловік ніжний до дружини, люблячий, вирозумілий і застосовуватиме більшість поданих тут порад, то вона буде відкрита для нього у всіх ділянках життя. Вона з радістю спілкуватиметься з ним, висловлюватиме свої найпотаємніші думки й у фізичному плані завжди буде бажаною для нього. Гірші справи, коли вона закохана в іншого чоловіка. Я знаю, як важко визнавати помилки. Одного вечора, коли ми з Нормою вже лягли спати, я сказав їй щось образливе. Вона відвернулася від мене. Я дуже хотів владнати наші стосунки, але гордість не давала мені нічого сказати. Слова застрягли мені в горлі. Я хотів сказати: «Нормо, я був неправий». Я спробував, але не вимовив ні слова. Я вирішив заснути, заспокоюючи себе думкою, що зранку мені буде легше це зробити. Вночі я кілька разів прокидався. Моє бажання визнати свою помилку зростало, і я щоразу більше розкаювався за сказане. Зранку я визнав свою помилку, і наші стосунки налагодилися. Але ви самі розумієте, що я зробив. Я цілу ніч примусив страждати свою дружину. 3. Продемонструйте своїй дружині, що ви шкодуєте за вчиненим Моя дружина завжди говорила, що для неї важливо бачити моє щире каяття, коли я її чимось образив. «Як ти тільки витримуєш зі мною? Тобі треба дати орден за те, що ти живеш зі мною! Ти заслуговуєш медаль за хоробрість! Це просто дивовижно, що ти можеш жити з таким черствим чоловіком, як я!» Ці щирі слова висловлюють моє каяття і влаштовують наші стосунки. Якось я запитав одну жінку: «Чи вам було б легше, якби ваш чоловік, образивши вас, визнав свою неправоту і висловив жаль за завданий вам біль? Що б ви зробили, якби він сказав: «Як ти витримуєш з такою безсердечною людиною, як я?» «Я б зателефонувала в поліцію», - відповіла вона. Я спантеличено перепитав: «Ви б зателефонували в поліцію?» «Так, бо я б знала, що в мене в домі аферист». Деякі жінки говорили: «Мій чоловік ніколи не визнав би своєї помилки. Він дуже гордий». Але, незважаючи на це, я зустрічаю щоразу більше чоловіків, які готові визнати свою неправоту, якщо їхні дружини мають достатньо терпіння, щоб пояснити, чим їх образили. 4. Попросіть у своєї дружини вибачення, якщо ви її образили Жінка хоче мати чоловіка, який би розумів, як боляче він образив свою дружину. Багато жінок говорили мені: «Якби мій чоловік лише знав, які гіркі для мене його слова. А він сказав це так легковажно. Якби він знав, як довго вони ще відлунюватимуть у моєму серці». Жінка може роками пам'ятати сказану вами грубість. Кожна жінка хоче чути від свого чоловіка: «Ти не хочеш мені вибачити?» А коли вона відповідає: «Так, я вибачаю тобі», - то відчуває, що робить внесок у покращення їхніх стосунків. Коли чоловік говорить: «О, кохана, мені шкода», - то дружині замало цих слів. Можливо, вона задовільниться ними, якщо ви скажете це ніжно і любляче. Але для жінки дуже важливо чути: «Ти мені вибачиш?» Це свідчить, що чоловік шанує її і цінує те, що вона робить для їхніх стосунків. Поверхове «мені шкода» може означати: «Мені шкода, що я мушу виправдовуватися» чи «Мені шкода, що я мушу підлаштовуватися під твою чуйність». Як правило, таким способом важко повернути гармонію і єдність у ваші стосунки. 5. Продемонструйте їй, що ви постійно намагаєтеся уникати слів і вчинків, які могли б її образити Це можна назвати «покутою». Йдеться про те, що ми повинні реформувати наші думки і вчинки, наблизити їх до Христа (Лк. 17, 3-5). Жінка не в захопленні, якщо чоловік визнає свою неправоту і просить вибачення, але продовжує постійно робити ті самі помилки й ображати її. Слова - це гарно, але лише їх замало. Дуже часто жінку ображають не окремі слова чи вчинки, а ставлення. Якщо вона побачить, що ставлення чоловіка змінюється, то відкриє йому свою душу і прагнутиме тісних стосунків. В іншому випадку вона замкнеться в собі, бо боятиметься, що її знову образять. Чи справді причиною нестабільного шлюбу може бути брак любові з боку чоловіка? Хочу наголосити на одному дуже важливому твердженні: лише після 5 років подружнього життя можна звинувачувати чоловіка за дисгармонію у стосунках. Коли жінка одружується, то успадковує досвід спілкування зі своїм батьком, матір'ю, братами і сестрами, друзями. На ній позначається атмосфера цього оточення і стосунків. Основною нашою, чоловічою, проблемою є брак знань і вміння так любити наших дружин, як сказано в Еф. 5, 28-29, щоб наші стосунки були тісними і щирими. Ви можете думати так само, як Міхаель, який засумнівався в цьому твердженні. «Я знаю, у це важко повірити», - погодився я. «Ну, візьмімо, наприклад, Каролу, мою дружину, - сказав він. - Вона розлучилася зі мною, але ж ви не будете стверджувати, що я винен у всіх наших проблемах і що не кохав її. Це просто безглуздо». Щоб довести правильність мого твердження, я попросив його назвати те, що йому не подобалося в дружині. Так на прикладі ми зможемо легше це проаналізувати. «Ну, візьмімо цей приклад», - сказав він, будучи твердо переконаний, що зможе мені заперечити. «У першу шлюбну ніч у нас були статеві стосунки. Це принесло їй негативний досвід, і відтоді протягом 20 років нашого подружнього життя вона не відчувала радості від сексу. Вона ніколи не виявляла ініціативи, це завжди залишалося за мною. Мені здавалося, що вона - сторонній об'єкт, який не має відношення до наших стосунків. То чому я винен? Під час шлюбної ночі вона змінила своє ставлення до мене». Міхаель зустрічався з Каролою три роки. Потім вони одружилися. Я запитав його, як він ставився до неї протягом цих трьох років. «Добре», — відповів він. «Міхаелю, мені випадково відомо, що все було не так добре. Пригадайте лише деякі свої вчинки». Коли він зізнався, я сказав: «Ви справді образили її почуття. Чи ви встигли спростувати ці образи до одруження?» «Ні. Я не знав, як це зробити», - відповів він. «Чому вона з вами одружилася? Щоб піти від своїх батьків?» «Так». «А під час шлюбної ночі вона розчарувалася в сексі. І знаєте чому? Тому, що між вами не було гармонії. Чи вона була готова до цього?» Я пояснив йому, що деяким жінкам потрібно навіть три дні, щоб емоційно підготуватися до статевих стосунків. Жінка подібна до кухонної плити, а чоловік до лампи. Плита повільно нагрівається, а лампа відразу розжарюється. «Можливо, ви спростували ці образи, коли були одружені?» — запитав я. «Ні, ніколи». Міхаель жодного разу не визнав своїх помилок. «Ви часто критикували свою дружину?» Міхаель засоромлено кивнув головою. Він навіть признався, що якось сказав, що це вона винна у всіх їхніх проблемах. Через кілька хвилин в його очах з'явилися сльози, бо він розумів, яким черствим і грубим чоловіком був протягом усіх цих років. У кінці розділу є список, де наведено приклади, за допомогою яких ви зможете визначити, чим і як образили свою дружину. (Його склав Кен Наір - доцент, консультант з питань подружжя і сім'ї.) Якщо вам потрібна допомога, маєте експерта під боком - свою дружину. Ви здивуєтеся, як добре вона пам'ятає ваші безсердечні слова і вчинки. Але багато жінок зізнаються, що вони не зважуються говорити про це чоловікам, бо бояться видатися нелогічними, перечуленими чи злопам'ятними. Не думайте, що ви одні заперечуєте подане вище твердження. Багато як заміжніх, так і незаміжніх жінок поділяють вашу думку Якось я пояснював це твердження одній старшій жінці, яку покинув чоловік заради молодшої. Вона завзято заперечувала, коли я сказав, що в їхньому розлученні винен чоловік. «Але ж це смішно. Кожен знає, що тут однакова вина обох. Я так само винна в цьому, як і він», — говорила вона. «Я продовжую шукати першого винятку. Я був би вам вдячний, якби ви змогли пояснити, що зробили не так», - сказав я. Через годину вона мусила визнати, що протягом усіх цих років не була б такою, якби чоловік ставився до неї інакше. Все, у чому він її звинувачував, ми могли пояснити тим, що насправді він її не кохав. Деякі чоловіки (наприклад я) вважали, що цей матеріал небезпечно подавати, бо він знімає з жінок відповідальність. Ми побоювалися, щоб жінки не звалили на нас відповідальність за те, у чому самі винні. Я можу зрозуміти ці побоювання. Це твердження викликає незадоволення, бо виявляє нашу неправильну поведінку як чоловіків. А цього ми не можемо терпіти, особливо на початку. Повірте мені, я знаю і розумію боротьбу, яка зараз відбувається у вашій душі. Таку ж саму реакцію воно викликає спочатку і в багатьох самотніх жінок. Недавно я чув, наприклад, як дискутували про зміст моєї книжки дві працівниці цього видавництва; одна одружена, друга - ні. «Деякі думки в цій книжці видаються мені неправдоподібними, - сказала 25-річна неодружена Анна. - Я не можу зрозуміти деяких речей, наприклад, чому жінки мусять бути емоційніші». «Почекай, коли вийдеш заміж», - порадила їй Беттіна. «За півтора року подружнього життя ми з чоловіком зіткнулися з багатьма проблемами, які описує Ґері». «Але деякі узагальнення перебільшені, - продовжувала Анна. - Я не думаю, що всі жінки емоційніші, а чоловіки - логічніші. Я не можу повірити, що ти емоційніша, бо знаю тебе за роботою». «Але в подружжі все зовсім інакше», - відповідала Беттіна. «Коли мій чоловік прочитав недавно розділ, який я редагувала, він сказав: «Мені здається, що в цій книжці викладено твої думки». Один з прикладів дуже точно нагадував розмову, яку ми мали з ним напередодні». Якщо цей розділ примусить вас шукати винятків з правил, то це вже добре. І навіть якщо за п'ять років подружнього життя ми знайдемо сотні таких винятків, то справа варта того. Бо і я, і ви мусимо бути більш відповідальними і люблячими чоловіками, незалежно від поведінки наших дружин. Це основний принцип справжньої любові - чинити правильно, не зважаючи, що говорять чи роблять інші. Справжня любов спонукає нас робити щось на користь інших. Коли ми це робимо, то самі виграємо, бо гарні стосунки дарують нам радість. Деякі приклади, як чоловік може образити свою дружину, знайдете в поданому нижче списку. Якщо чоловік розуміє, що якимсь із цих способів образив дружину, то мусить спростувати цю образу, щоб не зіпсувалися їхні подружні стосунки. Чому б вам не попросити дружину відзначити пункти, які мають стосунок до неї? 1. Він ігнорує її. 2. Він не зважає на її думку. 3. Іншим людям він приділяє більше уваги, ніж їй. 4. Він не слухає її або не розуміє, що її почуття важливі. 5. Він не спілкується з нею і тим самим віддаляє її від себе. 6. Він легко ухиляється від розмови, яку вона намагається розпочати. 7. Він не виділяє часу, щоб побути з нею. 8. Він не готовий говорити про речі, яких не розуміє. 9. Він не готовий говорити про речі, яких вона не розуміє. 10. Він не дає їй можливості висловити свою думку, коли йдеться про рішення, яке стосується всієї сім'ї. 11. Він карає її гнівом і мовчанням. 12. Він глузує над її уподобаннями. 13. Він робить їй саркастичні зауваження. 14. Він ображає її в присутності інших. 15. Він швидкий на різкі відповіді. 16. Він «ставить її на місце» різкими словами. 17. Він може щось легковажно сказати, не подумавши, як вона на це відреагує. 18. Він гостро критикує її. 19. Він свариться, не давши їй можливості пояснити ситуацію. 20. Він кричить на неї. 21. Він застосовує необгрунтовані критичні коментарі. 22. Він говорить непристойні слова в її присутності. 23. Він виправляє її в товаристві. 24. Він негативно вказує на її помилки і слабкості. 25. Він гнівно нагадує, що попереджав її не робити цього. 26. Він демонструє зневажливе або осудливе ставлення до неї. 27. Він «роздуває бурю», коли вона і так пригнічена або розчарована. 28. Він повчає її, коли вона потребує співчуття, розуміння, ніжності. 29. Він не дотримує обіцянок, не пояснюючи причини цього, або не просить дозволу відмовитися від обіцянки. 30. Він говорить їй, які привабливі інші жінки або порівнює її з ними. 31. Він гнівається на неї за скоєне, хоч вона хотіла, як краще. 32. Він неввічливий до її родичів. 33. Він провокує сварки. 34. Він критикує або карає її у гніві. 35. Він не хвалить її за речі, які вона зробила добре, навіть якщо вона робила це спеціально для нього. 36. Він ставиться до неї, як до малої дитини. 37. Він може нагрубіянити в громадських місцях - їй або іншим, наприклад, офіціантові, продавцеві. 38. Він не розуміє її потреб. 39. Він невдячний. 40. Він не довіряє їй. 41. Він не погоджується з тим, що вона робить, або як вона робить. 42. Він не цікавиться її справами. 43. Він непослідовний, сам робить те, чого не схвалив би в її поведінці. 44. Він не дає їй поради, коли вона його про це просить. 45. Він ніколи не говорить, що кохає її. 46. У своєму ставленні до неї він гордий і зарозумілий. 47. Він не завжди підбадьорює її. 48. Він не залучає її до розмови, коли спілкується з іншими людьми. 49. Він мало піклується про неї або взагалі не піклується. 50. Він втомлює її своїми розмовами, які спрямовані лише на те, щоб довести його правоту. 51. Він ігнорує її в домі, ніби вона не є членом сім'ї. 52. Він не слухає, коли вона хоче сказати йому щось важливе. 53. Він не звертає на неї уваги під час урочистих подій. 54. Він не ходить разом з родиною до церкви. 55. Він не говорить їй, що він думає про її почуття. 56. Він виявляє більше захоплення від своєї роботи чи улюбленого заняття, ніж від неї. 57. Він поводиться невиховано за столом. 58. Він має погані манери як удома, так і на людях. 59. Він навіть зрідка не ходить з нею на прогулянки. 60. Він не допомагає їй з дітьми, коли вона мусить готувати обід або зайнята іншими хатніми клопотами. 61. Він ніколи не пропонує їй своєї допомоги у пранні чи прибиранні квартири. 62. Він ставить її в дурне становище, коли вона висловлює свою думку. 63. Він не підтримує її бажання мати меблі, страховий поліс чи інші матеріальні блага. 64. Він не займається дітьми - не любить з ними бавитися і не цікавиться їхнім вихованням. 65. Він не виявляє їй своєї прихильності на людях, ніколи не тримає її за руку, не обійме за плечі (ніби він соромиться, щоб його бачили разом з нею). 66. Він не всім ділиться з нею, не говорить про свої думки і почуття (наприклад, він не розповідає, як у нього справи на роботі). 67. Він не є духовним провідником сім'ї. 68. Він вимагає, щоб вона підпорядковувалася йому. 69. Він вимагає статевих стосунків, коли між ними порушилася гармонія. 70. Він не готовий визнати свою неправоту. 71. Він захищається, коли вона вказує йому на недоліки. 72. Він повністю посвячує себе роботі й улюбленим заняттям. 73. Він не виявляє співчуття і розуміння їй чи дітям, коли вони цього потребують. 74. Він не будує планів на майбутнє і цим самим не створює їй відчуття впевненості. 75. Він дріб'язковий, коли йдеться про гроші, і поводиться так, наче вона марно витрачає їх. 76. Він читає порнографічні журнали в її присутності чи в присутності дітей. 77. У статевому плані вимагає речей, яких вона соромиться. 78. Він залишає за нею право вирішення фінансових питань. 79. Він залишає їй борги і неоплачені рахунки. 80. Він не створює їй відчуття безпеки і не дозволяє час від часу просто спертися на його плече. 81. Він не дозволяє їй колись і помилитися - він завжди повчає її. 82. Він не дозволяє їй бути просто жінкою. 83. Він вважає її жіночі особливості, наприклад емоційність, слабкістю. 84. Він витрачає забагато грошей і заводить сім'ю у борги. 85. Він не має почуття гумору і не вміє посміятися з чогось разом з нею. 86. Він ніколи не говорить їй, що вона для нього важлива. 87. Він не пише їй любовних листів. 88. Він забуває про урочисті дати, наприклад, день народження чи день їхнього шлюбу. 89. Він не боронить її, коли хтось скаржиться на неї (особливо, коли це хтось із його родичів). 90. Він не обнімає її, коли вона потребує співчуття. 91. Він не хвалить її перед іншими. 92. Він несправедливий. 93. Він глузує над її бажанням продовжити освіту чи займатися спортом. 94. У нього погані чи шкідливі звички, наприклад, приходити додому напідпитку. 95. Він не ставиться до неї так, ніби на її чолі написано: «Обережно - скло!» 96. Він ігнорує її родичів і людей, які для неї важливі. 97. Він сприймає її як щось закономірне, а домашні клопоти не вважає роботою. 98. Він в останню хвилину розповідає їй про свої плани. 99. Він ніколи не дивує її, роблячи їй маленькі знаки уваги. 100. Він не ставиться до неї як до інтелектуально рівної йому. 101. Він вважає її слабшою. 102. Він так зайнятий своїми справами, що їй здається, ніби вона і діти нічого для нього не означають. 103. Він погрожує, що не дозволить їй чогось, бо в минулому вона допустилася помилки. 104. Він критикує її поза очі. (Їй буде боляче, коли вона дізнається про цю критику від інших людей.) 105. Він перекладає на неї відповідальність за те, у чому сам цілковито винен. 106. Він не розуміє меж її фізичних сил і ставиться до неї як до чоловіка, створюючи їй необхідність переносити важкі предмети. 107. Він втрачає терпіння або гнівається, коли вона не встигає за ним. 108. Він видає себе за страждальця, коли погоджується з її думкою. 109. Він ображається, коли вона ставить під сумнів сказане ним. 110. Він вступає в багато спілок і організацій, не залишаючи часу для дружини і дітей. 111. Він нічого не ремонтує в домі. 112. Він забагато дивиться телевізор і цим самим нехтує дружиною і дітьми. 113. Він вимагає, щоб вона сиділа і слухала його, коли вона повинна зайнятися дітьми. 114. Він постійно повчає її і хоче переконати у правильності своїх думок. 115. Він ображає її своїми словами і вчинками. Наприклад, він говорить: «Я не можу жити в стайні». 116. У нього немає часу, щоб емоційно підготувати її до статевого акту. 117. Він марно витрачає гроші, але ніколи не допомагає тим, хто потребує найнеобхіднішого. 118. Він не робить того, що приносить дітям радість. 119. Він використовує відпустку лише для свого задоволення, наприклад, щоб полювати чи рибалити, і не звертає уваги на речі, які подобаються їй. 120. Він не опікується дітьми, даючи їй змогу зустрітися з друзями, піти спокійно за покупками, відпочити. 121. Він не готовий зробити їй маленьку приємність: піти за покупками, запросити її на каву. 122. Він не розуміє, якими нудними є хатні клопоти: цілий день прибирати за дітьми одяг і забавки, вдягати їх, потім роздягати, прати, прасувати, готувати... Як подружжя страждає від того, що чоловік не виявляє дружині справжньої любові
Чи відомі вам ці типові подружні проблеми?
Для роздумів 1. Що ми повинні зробити, коли нас образили? (Лук. 17, 3-4). 2. Як ми маємо поставитися до людини, яка допустилася помилки? (Гал. 6,1; Прип. 15,1).
[ Повернутися до змісту книги: "Пізнай свою дружину" ] [ Купити книгу - "Пізнай свою дружину" ] [ Скачати книгу - "Пізнай свою дружину" ] [ Читайте також - Гері Смолі "Пізнай свого чоловіка" ]
Рекомендуйте цю сторінку другові!
|
|
|
|
|
|
