 |
 |
 |
|
|||
| |||
| |||
| |||
|
|
|
|
|
|
Автор: Віта Якубовська Мабуть, усі знають милу романтичну комедію «Як втратити хлопця за десять днів» із Кейт Хадсон і Метью МакКонахі у головних ролях, тому переповідати не буду. Але для тих, хто все ж не в курсі, суть така: журналістка заради статті повинна продемонструвати на практиці типові помилки дівчат, які призводять до того, що хлопці втікають і роблять так, щоб їх більше не знайшли.
А ми підемо далі й поговоримо про десять способів невдало одружитися. І зауважте, люди роблять це у реальному житті не заради статті чи пари, а просто тому, що, одружуючись, думають не про те, як житимуть разом решту свого життя, а про те, наскільки вражаючим буде їхнє весілля. Чому саме десять? Бо люди повинні мати вибір навіть у тому, як саме псувати собі життя. Насправді, достатньо використати й один спосіб, аби перетворити подружнє життя на маленьке пекло; але є і такі відчайдухи, які використовують одразу декілька — мабуть, щоб закріпити ефект. Реальне життя — це зовсім інше кіно. Ну що ж, беріть попкорн, і ближче до справи. Спосіб перший: робіть ставку на «хімію» — вам добре разом і це головне, все інше не має значення. Не переймайтеся рештою — доброта, відповідальність, бажання мати спільних дітей, стриманість і чесність — все це другорядне, коли вирують «хімічні реакції». Та після одруження ви зрозумієте, що певні процеси завершилися, а нові ніяк не розпочинаються — ніяк не знаходиться спільна мова з еґоцентричною особою, яка не готова до відповідальності, не хоче думати про інших, не радить собі з труднощами, не налаштована давати, хоче лише брати. Словом, ви розумієте: якщо ваша сім'я народиться у процесі «хімічної реакції», то треба буде розробити новий цикл Кребса, щоб ваші стосунки функціонували й не перейшли у фазу гострої ненависті. Спосіб другий: вас щось не влаштовує, турбують якісь риси характеру, поведінка чи погані звички потенційної «другої половинки»? Не переймайтеся! Переконайте себе, що людина зміниться після одруження, і не звертайте увагу. Закрийте очі й вуха, нехай живе ілюзія про те, що через кохання до вас він/вона зміниться на краще і перестане робити все те, що би ви хотіли, аби вона перестала робити і перестала бути такою, як зараз. Якщо ви не готові приймати, терпіти і радіти із життя з людиною такою, як вона є, то будете гірко розчаровані тим, що ніяких магічних перетворень не відбулося. І, вітаю, ваш шлях у чистилищі розпочато. Ваша сім'я стане тим місцем, куди не хочеться повертатися. Спосіб третій: не обтяжуйте себе з'ясовуванням того, наскільки збігаються ваші інтереси і життєві цілі. Ми ж не у ХІХ столітті живемо — тепер у моді індивідуалізм! Це не важливо, що ви на різних рівнях духовного розвитку, у вас відсутні спільні інтереси й абсолютно відмінні життєві цілі, адже головне що? Див. п. 1 — хімія! Адже ніхто нікому нічого не винен, так? Та мине декілька років і ви гостро відчуєте, що борги таки є, але вам їх не віддали, і це пригнічує і змушує почуватися розчарованими та ображеними. Жаль за втраченим часом, біль від образ і взаємних докорів підведуть вашу сім'ю до межі, на якій треба буде спинитися, щоби прийняти рішення про те, що далі. Яким воно буде у людей, що наївно вірили, ніби можна жити щасливо, використовуючи одне одного і нічого не даючи взамін? Спосіб четвертий: ігноруйте факт психологічних та емоційних відмінностей між статями. Нехай вашим гаслом буде: «Думай як я, відчувай як я, живи як я!» Хоча, якщо з таким підходом вам узагалі вдасться вмовити когось із вами одружитися, то це буде факт, вартий окремого опису. Спосіб п'ятий: секс до одруження? Так, звісно. Церква відстала від сучасних тенденцій. Божі Заповіді? Ви хоч знаєте, в яку сиву давнину вони були написані? Зараз уже ніхто цього не дотримується. Поживіть разом, перевірте свою сексуальну сумісність. Секс без зобов'язань це фантастична штука — з однієї сторони, краде нагоду збудувати міцні особистісні стосунки, бо в ліжку не до розмов, а з іншого боку створює нагоду мати сім'ю із майже чужою людиною, тому що вона невдовзі стане батьком/матір'ю вашої несподіваної дитини. І ось уже те, що мало бути розвагою без зобов'язань, стало головною причиною найсерйозніших рішень у вашому житті, а примус зазвичай породжує бунт і неприязнь. Отак починається розлад у сім'ї, яка народилася з безвідповідального ставлення до активних статевих відносин. Спосіб шостий: одружуйтеся з няшно-мімімішними істотами, які викликають у вас захват своїм виглядом, бравадою чи гарним авто, не мучте себе і когось розмовами про вічне та високе, не обтяжуйтесь екзистенційними питаннями про повагу, надійність і довіру. Хіба ж ваше життя це не суцільна вечірка, безтурботна відпустка і феєрверк яскравих вражень? Хіба ви плануєте хворіти, втрачати роботу і переживати труднощі? Життя — як свято! Поруч потрібні люди, які вміють «відриватися», а не підставляти плече. Ні? Тоді, може, таки спитаєте себе, чи він/вона викликають повагу та довіру, перш ніж одружитися? Ой? Ви вже одружені? Ну, тримайтеся тоді, успіхів вам у роботі, щастя, здоров'я… Спосіб сьомий: не зважайте на те, що не можете до кінця бути собою поруч із коханою людиною. Адже завжди можна вибрати собі роль і бути ким треба. Втомилися вдавати? Хочете нарешті розслабитися? Хочете поговорити відверто, та не маєте відчуття довіри до партнера? Не хвилюйтеся, рано чи пізно ви і незчуєтеся, як знайдеться хтось, хто вас вислухає, зрозуміє, пригорне — і ось ви вже пишете заяву на розлучення й цікавитеся у настоятеля, що потрібно, аби подати таку ж до церковного суду. Спосіб восьмий: почуваєтеся самотніми й нещасними? Ваше життя порожнє і позбавлене радості? Ви переважно перебуваєте десь на межі між поганим настроєм та депресією? Психологи — для слабаків! Одружіться.
( Спосіб дев'ятий: ви не скандалісти. Хіба ж не чудово? Ніколи не сперечаєтеся? І це прекрасно! Кому взагалі потрібне оте з'ясовування стосунків, ви ж із тих пар, що ніколи не сваряться. Ви еталон. Ну, або хотіли б ним бути і саме тому замовчуєте проблеми. Для всіх ви ідеальна пара. Але чи для себе навзаєм також? Ви не бажаєте опускатися до дріб'язкових з'ясовувань усіх непорозумінь, і це правильно — скоро всі ваші невдоволення сягнуть критичної маси і станеться біґ-бенґ, і все — вже немає з ким щось там з'ясовувати: ви знову у пошуку. Спосіб десятий: жодний із вище вказаних способів вас не зацікавив? Тоді, може, цей? Одружіться із кимось «безхребетним», знайдіть собі когось, хто буде від вас залежати, адже це так прекрасно, що є у цьому світі хтось, готовий повністю розчинитись у вас. Ну і що, що така людина безініціативна й не вміє приймати рішень, не готова нести відповідальність, не має принципів та власної думки? Зате такими людьми легко керувати, вони завжди зроблять те, що ви їм скажете, і будуть хотіти того, що хочете ви. Звісно, їх потрібно буде штовхати у спину або постійно тягти за собою, але це ж така дрібниця… Хіба можна від цього втомитися, розчаруватися і почати раптом хотіти, щоби поруч була особистість із власними амбіціями та цінностями? Риторичне. Як бачите — нічого нового. Люди з покоління в покоління роблять ті самі помилки і страждають від наслідків. Народжують дітей, яким доводиться рости у неповних сім'ях, самі також страждають від самотності та накопичують комплекси. Тому мені би хотілося, щоб усе тут написане було не лише пересторогою, як не треба робити, але також і допомогою у тому, щоб розпізнати проблеми у вже створених родинах, бо назвати проблему по імені — це вже перший крок до її вирішення, а наступний крок — це бажання працювати над собою та стосунками. Щаслива родина — це праця. Якщо хтось обіцяв вам, що все складеться само собою, — вас надурили. І ще повернуся до фільму. Голлівудський хеппі енд цього разу має таки мораль: якщо дуже хотіти і трошки постаратися, то можна врятувати навіть приречені на перший погляд стосунки. Головне — дати собі шанс. Джерело: http://www.credo-ua.org/ Опубліковано у вересні 2016 р.
Читайте інші християнські статті Читайте другие христианские статьи
Рекомендуйте цю сторінку другові!
|
|
|
|
|
|
