Hriechy pohanského sveta

Autor: Jan Bilewicz,
Milujte sa! 21/2011 → V kruhu rodiny

Nečistota je zrejme najtypickejším hriechom pohanského sveta. Svätý Pavol napísal novoobráteným kresťanom: „Lebo to je Božia vôľa, vaše posvätenie: aby ste sa zdržiavali smilstva a aby každý z vás vedel mať svoju nádobu vo svätosti a v úcte, nie v náruživej žiadostivosti ako pohania, ktorí nepoznajú Boha“ (Prvý list Solúnčanom 4, 3 – 5).

Na začiatku malá skupina kresťanov svojimi čistými mravmi pozdvihla a premenila skazenú Rímsku ríšu. Dnes dochádza v západnej civilizácii k opačnému procesu: malá skupina pohanov, ktorá využíva rôzne inštitúcie, predovšetkým masovokomunikačné prostriedky, kazí národy, ktoré boli doposiaľ kresťanské. Prečo neovládaná žiadostivosť, ktorej dôsledkom je nečistota, degeneruje? Žiadostivosť je egoistická. Zotročuje, čiže človek prestáva byť zodpovedný. Robí z druhého človeka len predmet. Tam, kde narastá žiadostivosť, tam zároveň slabne láska. A vonkajším a najzjavnejším ovocím tohto je súčasný nárast výskytu chorôb, ktoré sa prenášajú pohlavnou cestou, tehotných tínedžeriek, manželských zrád, rozvodov, slobodných matiek, potratov atď. Toto všetko sú prejavy nedostatku lásky a zodpovednosti vo vzťahoch medzi mužmi a ženami.

Sexuálna žiadostivosť, ktorá nie je podriadená manželskej láske, je slepá, sebecká a vulgárna. Človek, ktorý sa ňou riadi, sa postupne stáva takýmto. Pohania nevedia, v čom spočíva láska, pretože žijú ďaleko od Boha, ktorý je láska a žriedlo lásky. Láska prináša so sebou múdrosť, citlivosť, hĺbku vzťahov, schopnosť obetovať sa, radosť.

Pre pohanov je sex bohom; všetko sa točí okolo neho. Nedokážu žiť inak, pretože už sú závislí, hoci hovoria veľa o slobode. Pre iných je sex prehnane dôležitou súčasťou života, a preto budú onedlho na ňom tiež závislí... Mnohé dievčatá pokladajú za úspech, keď svojím spôsobom obliekania a správania dokážu udržať mužskú spoločnosť v „náruživej žiadostivosti“. Vôbec neuvažujú o svojom povolaní k manželstvu a materstvu. Uvažujú však o tom, ako byť atraktívne a získavať ďalších partnerov... Starci berú viagru (niekedy po jej použití zomierajú) a sledujú pornografické filmy v nádeji, že snáď ešte raz dosiahnu aspoň na päť minút sexuálne ukojenie... Vláda nebojuje proti prostitúcii, ktorá robí zo žien obyčajné veci a je v rukách mafie. Zväčša ju plne toleruje („veď je sloboda“). A prostitútka so svojimi schopnosťami je pre niektoré „moderné a pokrokové“ ženy dokonca inšpiráciou a pre „moderných a pokrokových“ mužov predmetom túžby... Homosexuáli sa nehanbia za svoje do neba volajúce hriechy, ale ostentatívne ich manifestujú na uliciach veľkomiest...

To je len niekoľko obrázkov z nového, úžasného sveta, ktorý sa riadi podľa „európskeho štandardu“ a ktorý súčasní pohania vytrvalo budujú... Nový? Alebo ide skôr o dekadentný návrat k mentalite a normám Rímskej ríše?

Môže byť pornografia liekom?

Táto atmosféra nečistoty preniká, žiaľ, aj do sviatostných manželských zväzkov. Dostali sme list, ktorý sa týka pornografie v manželstve:

„Mám 28 rokov a dva roky som vydatá. Máme ročného synčeka a dcérku, ktorá sa vyvíja v mojom lone. Manžel aj ja sme veriaci a svoju vieru praktizujeme. Máme sa veľmi radi, podporujeme sa, nemáme pred sebou nijaké tajomstvá, sme k sebe úprimní, otvorení a dôverujeme si. Máme však istý problém, ktorý sa zväčšuje a vzďaľuje nás od seba. Na tomto podklade sa čoraz častejšie hádame, nerozumieme si a plačeme. Je nám z toho veľmi smutno, pretože chceme byť blízko seba a vytvárať jednotu, ale tento problém ju ničí.

Naším problémom je čoraz zriedkavejšie manželské sexuálne spolužitie. Neprináša nám radosť ani naplnenie. Navzájom sa obviňujeme. Manžel mi často pripomína, aká som bola predtým energická, spontánna a plná nápadov v tejto oblasti. Hovorieva, že túži, aby som bola taká ako predtým. Momentálne je zo mňa sklamaný, pretože som stále unavená, chýba mi iniciatíva a zaangažovanie. Preto čoraz častejšie vyhľadáva pornografické filmy, ktoré ja odmietam. Cítim, že ma takto zrádza, ponižuje a porovnáva s atraktívnejšími ženami z filmov. Na začiatku, keď som mu v hneve hovorila, ako sa cítim, keď pozerá tieto filmy, dokázal sa ich zrieknuť, bral na vedomie môj názor a často sme spolu tieto filmy zničili. A takto dookola... 

Nedávno prišla ďalšia skúška. Manžel si v tajnosti znovu kúpil takýto film a keď som išla spať, rozhodol sa, že si ho pozrie. Po prvý raz to predo mnou zatajil. Ja som však na to prišla a povedala som mu, že sa musí rozhodnúť: alebo film alebo ja. Pohrozila som mu, že budem spávať oddelene a už nebudeme spolu žiť. Manžel si na moje obrovské prekvapenie vybral film! Nedokázal ovládnuť narastajúce napätie a zvedavosť (spomeniem len toľko, že v období dospievania sme mali obaja kontakt s pornografiou a uvedomujeme si jej zlý vplyv na náš život). Zrútil sa mi svet... Necítim, že som preňho najdôležitejšia ani že ma miluje. Asi po pol hodine som sa vrátila do izby, v ktorej si manžel vychutnával erotické scény. Bola som rozzúrená... Po istej chvíli sa môj pohľad zastavil na vitríne skrinky, v ktorej sa odrážali scény z filmu. Začalo ma to vťahovať a pomyslela som si, že by ma mohli inšpirovať pri našom spolužití. Manžel mi často pripomínal, že kedysi sme spolu pozerali takéto filmy a mala som to rada. Vysvetľovala som mu, že vtedy som bola iná... Kedy som teda bola normálna? Vtedy alebo teraz?...

Pravdou je, že náš sexuálny kontakt bol zriedkavejší a schematický. Myslela som si, že za to môže moja únava, pretože som sa celý deň starala o dieťa. Jediné, po čom som večer túžila, bolo, že zavriem oči a zaspím. Manžel teda zostal sám so svojou túžbou po mne. Hovorí, že sa cíti nemilovaný a odmietnutý.

Manžel ma viac ráz nahováral, aby sme si spolu pozreli erotický film, aby ma povzbudil k činu. Rozhodne som to odmietala, ale teraz sa nad tým začínam zamýšľať. Zároveň mám pochybnosti: Môže byť sledovanie takéhoto filmu liekom proti monotónnosti a schematickosti manželského spolužitia? A ak aj áno, ako dlho to potrvá? Predsa v istej chvíli už nebudeme vnímať podnety, a budeme ich musieť nahrádzať silnejšími. A druhá otázka: Ak považujeme pornografiu za zlú, za hriech, môžeme očakávať od nej dobré ovocie? Je možné, aby na jednej strane ničila a degradovala, a na druhej strane pomáhala a inšpirovala k dobrému?

Priznávam sa, že niekedy mám chuť pozrieť si s manželom takýto film. Bojím sa však, že v nás zničí a spáli jemnosť, krásu a čistotu vzájomného pohľadu na naše telá. Alebo to azda preháňam a som naozaj strnulá a schematická?

Viem len jedno, že veľmi túžim po tom, aby sa manžel cítil pri mne vo svojom povolaní naplnený a šťastný. Aj ja chcem prežívať radosť v intímnom vzťahu s ním. Chcem, aby nič z toho, čo robíme, neodporovalo Božej vôli a bolo tým, čím má byť podľa Božieho zámeru s ľuďmi.“

Dobrá manželka a jej manžel

Ďakujeme za list. Pokúsim sa ho zhrnúť svojimi slovami. Na začiatku chcem však uistiť, že nemám zámer nikoho posudzovať ani odsudzovať. Žiaľ, robíme rôzne smiešne, hlúpe a zlé veci. Alebo lepšie povedané – dovolíme, aby nás diabol ťahal za nos. Ak sme schopní vidieť zlo, máme šancu zmeniť sa. Až vtedy je možná naša osobná zmena, ak vnímame svoje chyby. S takýmto úmyslom píšem nasledujúce riadky.

Autorka listu je v požehnanom stave a okrem toho sa stará o ročného synčeka. Je jej ťažko. Každá žena by sa cítila v takejto situácii unavená. Zatiaľ jej manžel akoby to nechcel vnímať a trápi sa preto, že jeho manželka už nie je taká „energická, spontánna a nápaditá“ pri jeho sexuálnom uspokojovaní, ale je na smrť unavená a večer chce už len spať. Manželka má z tejto príčiny veľký pocit viny, ktorý ešte zväčšujú manželove sťažnosti, ktorý sa cíti „nemilovaný a odmietnutý“.

Dalo by sa povedať, že naša čitateľka je tehotná matka, ktorá sama vychováva dve deti – jedno ročné a druhé dospelé. Tým dospelým dieťaťom je jej manžel, ktorý namiesto toho, aby bol pre ženu oporou, ako by sa patrilo na hlavu rodiny, sám potrebuje opatrovateľku. Pravdivo tu znie príslovie: „Malé deti – malé starosti, veľké deti – veľké starosti!“ Manželka má naozaj veľký problém so svojím veľkým manželom. Tento problém by sa dal ľahko vyriešiť, keby manžel, keďže má toľko energie, prevzal na seba časť manželkiných povinností, čiže keby sa postaral o syna, nakúpil, uvaril, upratal, vypral atď. Nie je vylúčené, že vtedy by sa manželka večer sťažovala, že jej manžel je nezaangažovaný, neiniciatívny, nenápaditý, a on by sníval len o spánku. Ale nie je to takto. Manžel sa nezamýšľa nad tým, ako by mohol pomôcť svojej manželke, ale ako ju prinútiť k tomu, aby ju lákal sex. Robí to tak, že pozerá pornografické filmy... Takže jej dáva nasledujúci odkaz: „Pozri sa, tu vidíš príklad, aká máš byť. Toto je môj ideál. Pousiluj sa.“ Keďže takto stavia celú vec, na manželkinom mieste by som sa ho opýtal, prečo si nevybral manželku v nejakom verejnom dome, keď je sex preňho taký superdôležitý. Tam sú predsa ženy, ktoré sú vždy ochotné, pripravené a nikdy nie sú unavené...

V kresťanskej kultúre boli a sú príkladom svätci. Porovnávajme sa s nimi a dajme sa nimi inšpirovať.. Dnes sú vzormi a inšpiráciou prostitútky a hviezdy pornofilmov, a to aj pre pokrstených a pobirmovaných ľudí, ktorí chodia do kostola. Zaujímavé, však?

Samozrejme, že manželka sa oprávnene búri proti takémuto porovnávaniu a takýmto vzorom. Manžel vidí, že ju zarmucuje, ale ani napriek tomu sa nevzdáva pornografie. Môžeme sa teda domnievať, že je už dostatočne závislý na pornografii. Ako sa prejavuje jeho závislosť? Žiada od manželky nemožné veci, nechápe jej náročnú situáciu a nesnaží sa jej pomôcť, neváži si ju, ale ňou manipuluje, robí na ňu nátlak, emocionálne ju vydiera a vháňa ju do pocitu viny. Inými slovami, správa sa tak ako každý závislý človek, ktorý sebecky, stoj čo stoj smeruje k uspokojeniu závislosti.

Máme tu zreteľný obraz toho, ako sexuálna závislosť ničí manželstvá. Odkiaľ vyplývajú tieto závislosti? Najčastejšie sú dôsledkom nezachovania predmanželskej čistoty! Predmanželská nečistota bráni normálnemu emocionálnemu vývinu mladého človeka, pretože v ňom rozvíja sebectvo.

Manželka miluje svojho manžela a chce, aby sa cítil v manželstve naplnený a šťastný. Rovnako by mal zmýšľať aj manžel: „Viem len jedno, že veľmi chcem, aby sa moja manželka cítila so mnou naplnená vo svojom povolaní matky a manželky a aby bola šťastná.“ Svojím správaním však tvrdí niečo iné: „Viem len jedno, že veľmi chcem byť so svojou ženou naplnený a šťastný. O ňu sa nejedná.“

Pocit viny a starostlivosť o dobro manželstva spôsobuje, že manželka sa začína zamýšľať nad tým, či ich pokrivkávajúce manželské spolužitie nezachráni – ako jej to navrhuje manžel – pozeranie pornografie. Takúto „pornoterapiu“ navrhujú mnohí sexuológovia. Verejnosť ich nepovažuje za hlupákov, ale práve naopak – ateistické médiá z nich robia „autority“ a hviezdy popkultúry... Pre ľudí, ktorí sú na sexe závislí, sa pornografia javí ako liek, záchrana, spása, čiže bôžik. Rovnako ako je alkohol pre alkoholika a droga pre narkomana.

Našťastie – na rozdiel od svojho manžela – manželka dokáže racionálne ohodnotiť situáciu a pýta sa, či by z takejto terapie mohlo vyplynúť niečo dobré. Pomáha jej viera. Vie, že pornografia je smrteľným hriechom, ktorý ničí vzťah lásky s druhým človekom, ako aj s Prameňom lásky, ktorým je Boh. Správne: pornografia nie je liekom na nič. Práve naopak: je hlavnou príčinou manželskej krízy našej čitateľky. Organizmus sa nedetoxikuje tým, že bude prijímať ďalšie dávky jedu. Alkoholizmus nevylieči alkohol. Hriech nie je liekom na nijakú krízu – je príčinou všetkých kríz, nielen manželských.

Veriaca manželka je múdra. Chce, aby všetko, čo manželia robia, bolo v súlade s Božím zámerom. Múdry je ten, kto chce takto žiť. Ježiš Kristus povedal: „Každý, kto počúva tieto moje slová a uskutočňuje ich, podobá sa múdremu mužovi, ktorý si postavil dom na skale. Spustil sa dážď, privalili sa vody, strhla sa víchrica a oborili sa na ten dom, ale dom sa nezrútil, lebo mal základy na skale“ (Matúša 7, 24 – 25). V týchto slovách nachádzame Boží recept na vydarený život vo všeobecnosti, vrátane manželského života. Nie ľudský, ale Boží recept – takže nás iste nesklame. Obchádzanie Božej vôle, čiže hriech, je príčinou manželských aj iných kríz. Obrátenie, čiže návrat k plneniu Božej vôle, je prvým a základným liekom proti kríze a podporou zdravia.

Milujúci a veriaci manžel

Pre milujúceho manžela je najdôležitejšia starostlivosť o manželkine dobro, a nie prežívanie sexuálnej rozkoše s ňou. Vždy, dokonca aj vtedy, keď nemôžu spolu sexuálne žiť, je pre neho jediná, výnimočná, najdôležitejšia. Je matkou jeho detí (aká úžasná dôstojnosť), strážkyňou domáceho kozubu, životnou spoločníčkou v dobrom aj v zlom. Ani v predmanželskom období muž, ktorý naozaj miluje, nevyžaduje od svojho dievčaťa spolužitie a milujúci manžel  to nerobí ani v manželstve. Dokáže sa zriecť svojich túžob a uprednostniť túžby svojej milovanej. Uvedomme si, že takéto zrieknutie sa spolužitia je nádherným prejavom lásky. „Milovať sa“ je možné aj bez sexu. Samozrejme! Milujúci manžel sa teší z takejto situácie, pretože môže dať svojej milovanej niečo zo seba. Pre ňu je schopný podstúpiť aj väčšiu obetu. Urobí všetko, aby bola šťastná. A naopak: ak je manželský sex, hoc aj jemne, vynucovaný, nemá nič spoločné s láskou, ba ničí existujúcu lásku. Manželský úkon má byť úkonom lásky a vzájomnej odovzdanosti. Určite to nie je v prípade, ak si manželka plní vynútenú „povinnosť“ voči manželovi, ktorý po celý život ani prstom nepohol, aby sa naučil ovládať svoj sexuálny pud.

Autorku listu už zranil manželov egoizmus. Uverila, že je „schematická“ a „strnulá“. V skutočnosti je len unavená. Len veľmi ťažko sa dá premôcť takýto spôsob uvažovania o sebe, ktorý je dôsledkom manipulácie zo strany jej závislého manžela. Každé spolužitie bude odteraz sprevádzať stres. „Zložím teraz skúšku?“ Alebo ešte horšia myšlienka: „Vyrovnám sa teraz dievčatám z filmu?“ Čím väčší stres, tým horší výsledok. Čím horší výsledok, tým väčší stres pri ďalšom spolužití. Ozaj diabolský kruh, ktorý vedie k úplnej chladnosti...

Milujúci manžel nepozerá pornografiu. Prečo by ho malo zaujímať telo nejakej prostitútky, ktorá hrá vo filme, keďže on má najúžasnejšiu ženu? Nie je najúžasnejšia preto, že sa telesnými tvarmi podobá na „miss sveta“, ale preto, že je to jeho najbližší človek, s ktorým ho Kristus vo sviatosti manželstva spojil a urobil „jedným telom“. Pozeranie pornografie je prejavom zrady manželskej lásky a rýchlo prispieva k jej zničeniu. Nikdy ju však neprebudí. Prebúdza žiadostivosť, ktorá však lásku zabíja. Čo prebúdza lásku? Ak premôžeme žiadostivosť, v srdci nájdeme miesto pre lásku. Každé víťazstvo nad žiadostivosťou posilňuje lásku.

Milujúci manžel je zároveň veriaci manžel. Božia láska je základom a prameňom lásky k blížnemu. Bez lásky k Bohu, ktorá sa prejavuje zachovávaním Božej náuky, neexistuje ani skutočná manželská láska.

Veriaci manžel nepozerá pornografiu, pretože jeho božský Učiteľ hovorí: „Každý, kto na ženu hľadí žiadostivo, už s ňou scudzoložil vo svojom srdci“ (Matúša 5, 28). Pozeranie pornografie je zradou manželky! Pochybnosti o morálnom hodnotení pornografie môžeme porovnať s jasným vysvetlením, ktoré uvádza Katechizmus Katolíckej cirkvi: „Pornografia uráža čistotu, lebo znetvoruje manželský úkon, ktorý je vzájomným intímnym darovaním manželov. Ťažko uráža dôstojnosť tých, ktorí sa jej venujú (herci, obchodníci, diváci), pretože sa jeden stáva pre druhého predmetom nízkej rozkoše a nedovoleného zisku... Je ťažkým previnením. Občianske autority sú povinné zabrániť výrobe a rozširovaniu pornografických materiálov“ (2354). Tieto slová sú adresované všetkým: mladým, dospelým, starým, mužom aj ženám, manželom aj slobodným. Pornografia je natoľko zlá, že jej výroba by mala byť zakázaná tak, ako je zakázaná výroba drog. Obe prinášajú skazu.

Pornografia je zneuctením manželského úkonu – robí z neho divadlo na predaj. Prostitútky (muži aj ženy) robia za peniaze z manželského, čiže sviatostného úkonu paródiu a opičie divadlo. Podľa Božieho zámeru spolužitie má byť len sviatostné. Je to podobné, ako keď sa satanisti opičia a robia paródiu z rôznych posvätných úkonov, vrátane svätej omše. Pornografiou sa znesväcuje posvätná sféra života, aby sa diváci mohli sexuálne podnietiť... V pozeraní pornografie je prítomné niečo mimoriadne diabolské. Skutočne, pornografia veľmi rýchlo degraduje aj dobrých ľudí na úroveň hnoja.

Tobiáš a Sára

Medzi mnohými manželstvami, ktoré sa spomínajú v Biblii, by som chcel upozorniť na manželstvo Tobiáša a Sáry z Knihy Tobiáš. Počas svadobnej noci sa Tobiáš modlí: „Teraz si neberiem túto moju sestru z chlipnosti, ale s čistým úmyslom. Zmiluj sa dobrotivo nado mnou i nad ňou, aby sme sa spoločne dožili staroby“ (Kniha Tobiáš 8, 7). Je to veľmi zaujímavý úryvok, o ktorom by mali manželia aj snúbenci dlhšie pouvažovať. Sväté písmo tu hovorí, že v manželstve je možné žiť nemravne, čiže dopúšťať sa ťažkých hriechov. A to sa aj skutočne deje! Manželské sexuálne spolužitie môže byť sväté a požehnané, ale aj opačne – hriešne a nemravné. Niektorí si myslia, že v manželstve je všetko dovolené. Sú v omyle.

Pod vplyvom pornografie sa dokonca aj manželstvá, ktoré boli uzatvorené ako „právoplatné zväzky“, rýchlo menia na „chlipné zväzky“. Pornografia je v tomto ohľade veľmi silná. Manželia sú čoraz chlipnejší podľa toho, na čo sa pozerajú. Manželia nútia svoje nepoddajné sviatostné manželky, aby sa správali ako filmové prostitútky. Ženy nakoniec podľahnú, pretože sa boja, aby si manžel „nenašiel inú“. Muži navštevujú sex-shopy, aby si ešte „spestrili spolužitie“, čiže aby boli ešte chlipnejší, pretože doterajšie podnety sú už prislabé. Svätý Pavol napísal, že je hanba hovoriť o tom, čo sa deje v domoch pohanov. Dnes je už hanba hovoriť o tom, čo sa deje v niektorých „katolíckych“ domoch. V domácnostiach, ktoré by mali byť „domácou cirkvou“, čiže oázou, z ktorej vyžaruje pokoj, láska a viera na zosvetštený svet! Na dôvažok ponižujúce využívanie človeka, ktorý by mal byť najbližší, sa nazýva „láskou“, alebo „pokrokom a modernosťou“. Diabol dnes žne úžasné úspechy.

Na záver by som sa chcel ešte raz vrátiť k slovám Svätého písma. Nachádzam v nich veľmi aktuálnu výzvu: „Preto hovorím a dosvedčujem v Pánovi: Už nežite, ako žijú pohania, v márnosti svojho zmýšľania, so zatemneným rozumom, odcudzení Božiemu životu pre nevedomosť, ktorá sa ich zmocnila, a pre zaslepenosť ich srdca. Oni otupeli a oddali sa necudnosti a nenásytne žiadostivo páchajú každú nečistotu. Vy ste sa tak o Kristovi neučili“ (Efezským 4, 17 – 20); „Lebo ak budete žiť podľa tela, zomriete. Ale ak Duchom umŕtvujete skutky tela, budete žiť“ (Rímskym 8, 13).

O čo teda ide v primitívnej a vulgárnej kampani všemožného podnecovania žiadostivosti a propagovania nemravnosti v masovom meradle? O maličkosti? Kdeže! V konečnom dôsledku nejde len o manželskú lásku, vydarené manželstvo, uspokojujúce manželské spolužitie a šťastnú rodinu. V konečnom dôsledku – ako to vyplýva z predchádzajúcich slov – sa jedná o večný život.

Jan Bilewicz

The above article was published with permission from Milujte sa! in February 2018.

Prečítajte si ďalšie kresťanské články v slovenskom jazyku

Navrchol

Odporucit stranku znamemu!