«И в горящую избу войдёт, и коня на скаку остановит, и еще при этом весь мир и себя спасет…»
Так думала я про себя много лет и считала себя очень сильным человеком. Это круто - иметь ответы на все вопросы, быть способной пройти огонь, воду и медные трубы с улыбкой и благодарностью на устах! И не важно, что при этом происходит в душе и в сердце- это ведь не важно, чувства- это мусор, на них не надо обращать внимания и тем более кому то показывать.… Зачем кому то знать о моих слабостях? Я сама справлюсь! Злиться и раздражаться? Это не про меня! Я не помню, когда злилась последний раз! Эта философия жизни была моей с подросткового возраста.… Я выросла в христианской семье и знала, как правильно жить…. 
Кто такой Бог? Чего Он хочет? Безукоризненного послушания , чтобы все было правильно, «по Писанию». И внешне в моей жизни это было очень похоже…
Куда это привело меня? Серьезные проблемы со здоровьем, нет близких друзей и способности строить близкие отношения, отчаяние, постоянно подавляемое внешней показной радостью - ведь настоящий христианин должен радоваться всегда!  Пока в один момент это не обернулось полным крахом…. Бог решил проявить милость ко мне, развернуть обертку и показать то, что на самом деле внутри.… И это стало самым кошмарным временем в моей жизни… Море боли и океан слёз.… Казалось иногда, Он оперирует без анестезии.…  Стало видно, что скрывается за фасадом силы: временами кажется, что я ненавижу всех, а в первую очередь себя, презираю тех, кто не стесняется показать свою слабость, с высокомерием думаю о тех, кто обращается за помощью.…  Недовольна присутствием азиатов и хочу, чтобы они вернулись к себе, т.к. кажется, что они здесь только и пялятся с похотью на русских женщин.… И служила я всегда столько в церкви с личным желанием быть принятой, уважаемой и любимой…. Отбросив внешнюю радость, которая ДОЛЖНА БЫТЬ, остались только боль и слезы, бессилие…. Ненавижу себя за слабость, ненавижу себя за то, что ненавижу других, за то, что все неправильно во мне, не так, как должно быть, ненавижу за то, что некрасивая я, что не получается достичь идеальной фигуры, ненавижу за то, что болею часто и ничего не могу с этим сделать, ненавижу за то, что я стала жалкой, за то, что долгов столько за лечение, что иногда нет денег купить себе еду и колготки, ненавижу за то, что нет сил радоваться сейчас, нет сил быть сильной… 
Все, что я понимаю, сейчас для меня время сокрушения. Нет волшебного ключика «сделай это правильно и все закончится». Нет! Это Он привел меня в это место. 
Никогда я еще не переживала Его Любовь настолько сильно- кому много прощается, много любит…. Теперь я точно знаю, что нуждаюсь в Спасителе и Он рядом, во время! Он сокрушает мое сердце. Он же и залечит раны. Кто-то сказал: «Наполнению предшествует время сокрушения». Я принимаю решение сдаться перед Богом. Я буду здесь столько, сколько Ты хочешь. Я буду видеть, какая я на самом деле и приносить Тебе свое покаяние. Я буду смотреть на Тебя, и ожидать избавления только от Тебя. Я верю, что сокрушив меня, Ты наполнишь меня Собой, Твоей Силой, Твоей Любовью к людям и себе, Ты дашь мне новое сердце, сокрушив сердце каменное, чтобы я могла сказать, что люблю Тебя всем сердцем, всей душою и всем разумением…
Кто то переживал подобное? Поделитесь вашим опытом и изменениями?