>Хочу немного засвидетельствовать о себе. Может мое свидетельство кого-то ободрит и ласт надежду, что не все так плохо.Что есть Тот, Кто исцеляет наши душевные недуги, вводит одиноких в Свой дом, неплодную делает плодной. И это не исключение, это Слово Божье, которое дает обетования и уверенность в будущем. Есть такое место Писания:"Истинная вдовица и одинокая надеется на Бога и пребывает в молениях и молитвах день и ночь" (1 Тим.5:5).
>6 лет назад я даже не могу сказать, что пришла к Богу. Он подобрал меня. в 35 лет я была полностью раздавлена жизнью, не имея никакой надежды и единственным желанием у меня было умереть, т.к. моя жизнь приходила все в худшее состояние. Сегодня я понимаю, что на мои нехитрые молитвы, можно назвать: крик души: Если Ты есть, то или забери меня или измени мою жизнь. и был ответ Свыше.Я не только разочаровалась в любви. Хотя знаете это чувство очень тяжело подавить в человеке, внутри все равно живет надежда на что-то лучшее. Вроде внутри все омертвело, но желание любить наверное, никогда не перестает. У меня так было по крайней мере. Я потеряла всех родных и близких. Я потеряла возможность выжить даже социально, не было работы, мои родственники наложили "лапу" на мое жилье и фактически кроме прописки ничего у меня не было. На суды и волокиты не было не денег, не сил. В таком положении меня нашел Господь.Я попала в церковь во время проповеди одного проповедника и стрела попала в мое сердце. Это было невозможно, нереально в моем положении, но это произошло со мной. А впоследствии, он еще оказался и женат. Я скрыла от себя это чувство и похоронила его. Моя жизнь начала восстанавливаться, Бог нашел меня. я начала приходить в себя. Я полюбила Слово Божье, Бог мне открылся, мне нравилось с Ним говорить, молиться Ему в простоте. Я открывала Ему свое сердце, а Он открывался мне. Это было чувство первой любви к Богу, когда все другое теряет смысл, ты наполнен только Им и больше никого нет. Ты не замечаешь ничего вокруг себя, тебе хочется все отдать своему Возлюбленному.Но мы все же остаемся людьми и нам уже не хватает Божьего, нам хочется чего-то земного. Хорошее желание: выйти замуж, родить детей, да и Божья заповедь не препятствует этому. Знаете, я увидела, что один брат на меня посматривает и я сделала такую неосторожность, впустила надежду, что все-таки меня может кто-то полюбить. Если не я, то может все-таки меня. Но так сложились обстоятельства, что этот брат женился на другой сестре. Знаете, я помню этот день, небо разорвалось надо мною, я кричала к Богу, не понимая, почему это со мной произошло. Я думала, что я сойду с ума. Со мной начинались истерики в самое неподходящее время, я уходила в поле и выла от боли,качаясь по траве; от боли вся моя внутренность разрывалась на мелкие кусочки Никто из людей не мог мне помочь, да и не могли понять, что со мной происходит, и это оттолкнуло от меня людей. А тут мне надо было еще искать новое место жительство. Представьте: боль внутри, а тут еще материальные и жилищные трудности. Я сначала не знала кого и винить,но я не могла нести эту боль, а вместе с болью пришла и горечь, о не сложившейся жизни и в христианстве: мне хотелось быть с моими братьями и сестрами, делать вместе общее дело,я видела в себе способности и таланты, данные Богом, но и тут я оказалась не понята... кроме меня никто во мне этого не увидел. Тут все  и началось, все по вылазило: обиды, горечь, боль, ропот, весь набор. Все было, и мысли, и слова, которые не соединяли меня с окружающими, а только разрушали людей вокруг меня. Они не понимали меня, да и не могли нести мою боль.И  такой ситуации мне ничего не оставалось как выть и молиться Богу. Теперь я молилась: Неужели Ты меня спас для того, чтобы я умерла. Или помоги или забери меня. Знаете, чудесным образом, мне предложили работу и одна сестра предложила мне пожить у нее. Это было для меня спасение. Бог услышал мою молитву. Теперь я много времени проводила только с Ним. Работа была такого характера, что я  почти все время находилась в одиночестве. Кто-то может подумать, что работа спасла. Нет, это Бог меня поместил в такое место, где смог проводить Свой труд. Как-то я приболела, лежала,  в таком состоянии, то ли сон, то ли явь, и я перед собой увидела большую книгу, которая была ко мне повернута торцом. И эта книга начала разворачиваться ко мне. На ней было написано Библия, и она раскрылась перед мной.А перед этим Бог мне сказал, что хочет излить любовь в мое сердце, но я Слово Его бросаю за хребет. Другими словами: не принимаю, у меня есть свое мнение и понимание на происходящее. Знаете, после этого у меня началась школа смирения. И чем больше я смирялась перед Божьим Словом (начала видеть себя в свете Его слова, судить себя,пересматривать свою жизнь, вникая в себя и в учение, я всегда находила в чем каяться и изливала Ему свою боль, желания) тем большую Он давал благодать, наполняя мое сердце Собой, исцеляя от горечи, от обиды, от боли и ран. Оглядываясь назад, зная свое сердце, положение мое, могу сказать, что Он сделал невозможное, то что ни один психолог или психоаналитик не в состоянии даже осознать. Был проведен титанический труд исцеления души, духа и тела. И сегодня Мой Бог укрепляет меня. Его любовь исцелила меня от страха, зависимости от людей. Моя внутренность все больше наполняется Им. У меня нет больше горечи и чувства одиночества. Во мне все меньше той боли, от которой я чуть не сошла с ума. Кем я только себя не видела и через каких библейских персонажей Бог меня не утешал. Здесь и Иов, и Иосиф, и Давид с его излияниями и молитвами Богу,и Моисей, здесь и Павел, и Сам Иисус Христос, Который сегодня нам сострадает в наших немощах и искушаемым помогает пройти этот путь. Мои молитвы были наполнены переживаниями этих людей, их жизнь помогала мне пройти трудные периоды. Я пересматривала свою жизнь и я боялась оказаться  Авесаломом,например, хотя и это было в моей жизни, еще в начале моего уверования, до всех этих событий, у меня было такое чувство, что я между небом и землей. А Бог мне проговорил: что Он не хочет отвергнуть даже самого отверженного.Я боялась стать Кореем, плакала и каялась в упорстве, Каином. Видя  горечь в сердце своем я себя иначе и не видела, и каялась и просила милости. Больше всего я боялась оказаться на месте Иуды, что я уйду от Бога, предам Его, отрекусь от Него, не выдержу тех испытаний, которые пришли в мою жизнь, разочаруюсь в Боге. Здесь все было и долина плача, и долина смертной тени и источники, которые открывает в нашей жизни Сам Господь. По милости Его я осталась ему верной, Он сохранил меня и верно слово Его: никто не восхитит тебя из Моей руки. Мое сердце наполнено благодарностью к Нему. Знаете, Он сегодня заботится обо мне, устрояя всю мою жизнь, приводя все сферы в устройства, как дитя обнимает меня. И я верю, что и личную жизнь Он силен мою устроить и оживить те чувства, которые я похоронила в себе: любить и быть любимой. Закончу местом Писания:" Я Сам приучал Ефрема ходить, носил его на руках Своих, а они не сознавали, что Я врачевал их. 
>Узами человеческими влек Я их, узами любви, и был для них как бы поднимающий ярмо с челюстей их, и ласково подкладывал пищу им" Осия 11:3-4. Да благословит вас Господь. Предайте свой путь Ему и Он совершит.