Прошло 9 месяцев как его нет, а мне так же тяжело. Просто иногда я могу сидеть и ни стого, ни с сяго плачу, зову его. Я до сих пор помню тепло его рук, когда он меня держал мне казалось, что я не одинока и защищена. Боже, какая я была глупая, когда сорилась с ним из-за пустяков, я тогда не понимала, что не стоит обращать на мелочи внимания, мы в повседневной жизни, забываем о хорошем, вот почему бы лишний раз не улыбнуться своему любимому, пожилать удачи если он куда-то собираеться, просто мы забываем, мы не понимаем, что ни кто не знает, что будет через секунду и что нужно ценить каждый прожитый день, и побольше делать приятное себе, родным и близким.
 Не было дня, что бы я проснулась и ни думала о нём. Каждый раз, выходя на улицу, я жду встречи с ним. Я продолжаю его ждать, верить, что он вернёться. Я живу ещё той жизнью, той - где есть он и я. Я даже продолжаю мечтать о нас. Мне без него очень плохо. Иной раз мне так хочется поговорить с ним, поделиться чем-нибудь, мне хочется, чтобы он пожалел меня, но я знаю, что это не возможно. Хотя нет это возможно, но только во сне. Артём умер во сне, и теперь когда он мне сниться, он мне говарит "Зай, я ведь не умер, я с тобой,я прсто ушёл с больницы, а зачем вы на стол всё накрывали, тратились? Я живой!" Ему даже не исполнилось 25 лет, у нас должна была быть свадьба, он так хотел девочку...........Я не предстовляю, другого человека, отцом моих будущих детей, я хотела ребёнка от Артёма, а что теперь? Почему так всё не справедливо? Я часто вспоминаю, то счастливое время...господи как-же мне плохо без него. Как же он не хотел умерать, он спрашивал у врачей "Я хоть не умру", я в то время, не вылазила не с церкви не с больницы - это было моих два года. А его смерти я узнала в поезде, я поехала утром на учёбу, а маму поросила перезвонить как позвонит в больницу и узнает о состоянии моего зайке,она мне долго не звонила и я набрала сама, понял папа и первое, что он мне сказал "Ты что не знаешь?"- он думал, что мне сообщили,я сразу поняла вышла в тамбур сердце моё колотилось, он позвал маму к телефону и тогда она мне сказала "Лерочка, Артёма больше нет", господи как я кричала это слово "Нет",в ту минуту я плакала и вспоминала его, он был перед моими глазами весёлый и счастливый. Ой, тяжело это вспоминать, больше не могу и так слёзы льються. Я не знаю сколько должно пройти времени, чтобы мне стало легче.