Елена, вероятность того, что Вам здесь ответит именно священник, невелика. Я не священник, но, поскольку Ваш вопрос касается скорее психологии, чем религии, попробую Вам ответить, предоставив в Ваше распоряжение некий "взгляд со стороны". Но сразу хочу Вам сказать, что Вам не следует воспринимать мое мнение как руководство к действию - это Ваша ситуация, и окончательное решение придется принять и, соответственно, нести за него ответственность (не путайте с наказанием) именно Вам.

Вы пишете, что встречаетесь уже три года. Это довольно приличный срок, с одной стороны - для того, чтобы узнать человека, с другой стороны - для того, чтобы прошло состояние первоначальной влюбленности и охладела физическая страсть. Это нормальное явление, более того, даже если бы Вы заключили брак ранее, это, скорее всего, все-равно произошло-бы. Вопрос в том, что остается после этого, или, если точнее, во что преобразуется? Если во взаимное (а семейная жизнь - процесс ДВУСТОРОННИЙ) уважение, доверие и поддержку - то семья может быть устойчивой и счастливой, даже без излишней физической страсти. Если остается пустота (хотя бы у одной из сторон) - то с очень высокой вероятностью семья распадется. Насколько я понял из предоставленного Вами описания ситуации (в предположении, что Вы были объективны) - она содержит больше предпосылок к распаду семьи, чем к ее укреплению и счастью в ней.

Вы пишете о своей душевной привязанности к Вашему молодому человеку. Но привязанность - это довольно обобщенное понятие. Кроме того, привязанность - состояние скорее негативное. Позитивной является духовная близость. Не забывайте - истинная Любовь существует в гармонии со Свободной Волей и не требует принесения Свободы Воли в жертву ни одной из сторон. Попробуйте внимательно прислушаться к себе и максимально честно ответить на следующий вопрос - что именно стоит за Вашей привязанностью - духовная близость и бескорыстная Любовь, или страх одиночества и желание обладания Вашим молодым человеком? Если второе - ваш брак скорее всего не будет счастливым.

Вы пишете, что Ваш молодой человек привел Вас в церковную жизнь. Если Вы находите это желательным/полезным для себя и благодарны ему за это - что-же, это хорошо. Но спросите себя - неужели для того, чтобы ходить на службы и участвовать в жизни церкви, обязательно выходить замуж за Вашего молодого человека. Вы же не стремитесь выйти замуж за Вашего начальника на работе, за то, что он Вас принял на работу. Выходить замуж из благодарности тем более не стоит - благодарной Вы можете быть и без вступления в брак. Более того,  благодарной Вы можете быть даже Вашему конкуренту (врагу) - за то, что конкуренция с ним способствует Вашему росту и развитию. Не смешивайте понятия брака и церковной жизни. Наколько я понимаю, церковная жизнь в определенной степени регламентирует брак, но не навязывает его. Если Вы очень боитесь "жизни во грехе" (с моей точки зрения - грех довольно сомнительный) - ну что-ж, исповедуйтесь, но будет просто нелогично добавлять к этому греху еще и развод или постоянные разборки в семье.

Теперь рассмотрим ситуацию с другой стороны. Вы пишете, что молодой человек не уделяет Вам достаточного внимания. Вы уверены, что не  пытаетесь монополизировать его внимание, что Ваше понимание внимания укладывается в рамки здравомыслия? К примеру, моя первая жена обладала свойством звонить мне на работу в моменты моей максимальной занруженности с требованием "поговорить с ней", при этом сама она не работала. Это не способствовало укреплению наших с ней отношений. Поверьте, я не пытаюсь обидеть Вас, но такие ситуации случаются. Учтите, даже в браке люди хотят обладать некой разумной свободой - речь идет не об измене, но иногда у человека возникает желание побыть в одиночестве или встретиться с друзьями/подругами. В нормальной семье такое желание не должно возникать слишком часто, но когда у одного из супругов оно возникает, разумным поведением со стороны другого супруга будет проявление доверия. Вы же помните, что запретный плод сладок и желанен...

Вы пишете, что молодой человек Вас постоянно обвиняет. Опять же, есть вариант, что его поведение обоснованно (по крайней мере с его точки зрения). Попробуйте понять его систему ценностей и соотнести  ее с Вашей системой ценностей на предмет их совместимости. При этом помните, что попытки изменить другого человека чаще всего не приносят желаемого результата, изменение себя (скорее, своего отношения) намного плодотворнее (если Вы сочтете нужным меняться).
Но вообще тот факт, что Вас постоянно обвиняют - симптом настораживающий. Общее правило таково - все "враги" находятся в самом человеке, внешних "врагов" практически нет.

Всегда помните - в семье Вам в первую очередь нужен муж, а не образцовый прихожанин. Муж должен быть любящим, добрым, заботливым, внимательным, надежным, работящим, но одновременно рассудительным и в меру жестким. Надеюсь, Вам не нужен подкаблучник.

Полагаю, что привел достаточно рассуждений "общего" порядка. Теперь немного конкретики - что бы сделал на Вашем месте я (Вы же понимаете, что мне легко советовать :)). Итак:

1. Отбросил бы страх остаться в одиночестве и желание обладания. Просто одиночество лучше, чем "одиночество вдвоем". Осутствие страха сделает Вас сильной, а Сила не противоречит Любви;
2. Внимательно проанализировал бы свои чувства, ощущения и поведение, стараясь быть максимально честным сам с собой;
3. Четко сформулировал бы возможные претензии к своему партнеру;
4. Если пришел бы к выводу, что Я САМ не хочу этого брака ("минусы" явно перевешивают "плюсы"), то не стал бы до брака доводить. Остаться друзьями/приятелями - по ситуации;
5. В противном случае СПОКОЙНО (без лишних эмоций) и обоснованно поговорил бы с партнером - во-первых, объяснил бы суть своих претензий, во-вторых, выслушал бы объяснения (если партнер счел бы необходимым их дать). Не исключены, что причины объективные и я смог бы помочь их устранить. Доверие необходимо в счастливой семье.
6. В случае, если взаимоприемлемое соглашение невозможно, инициализировал бы цивилизованное расставание. Ругаться и обвинять друг друг необязательно. Вы можете не верить в карму, но ее Ваше неверие в нее не интересует.

Постарайтесь быть умной, не изменяя своей женской сути. Умная Женщина - страшная сила  :) .

Удачи Вам, Елена. Всегда помните - Вы привлекательная умная женщина. Вы можете быть счастливы сами и способствовать счастью Вашего избранника. В мире много хороших мужчин, и Вы не останетесь в одиночестве.