я постоянно об этом думала и пришла к выводу, что причиной моего недовольства был его аскетизм, а   конфликты (на бытовой почве) возникали только по моей вине и на пустом месте, я  скандалила, ругала его ни за что, а он в это время молча смотрел на меня и безропотно всё сносил, не оправдывался и ничего не говорил в ответ. А  это  меня ещё больше раздражало. Я знала, что  не права и  напрасно его обижаю, но мне трудно было сдерживать гнев и психоз. Иногда он уходил в другую комнату и стоял там у окна, а когда я успокаивалась и  шла за ним, просила прощения и спрашивала:" ты обижаешься на меня ?"он всегда отвечал:" нет". Для меня это было всегда очень  странно, но тогда я его даже не пыталась понять.Ко мне только сейчас постепенно  приходит  понимание, когда уже поздно. Так вот, у меня получается очень большой грех - обижать праведника и значит он со мной очень страдал. На исповеди у священника я эти подробности о муже  не говорила и батюшка отпустил мне грех нанесённых мужу обид. Но мне  не становится легче от осознания того, что я являлась для него страданием, вместо того, чтобы беречь и заботиться, т. е. проявляла крайний эгоизм