Здравствуйте Батюшка!. Помогите мне пожалуйста. 28 ноября 2012г. трагически погиб мой любимый ужчина. Я не была его женой. У него была семья, жена, дети, внуки. он старше меня на 18 лет.С мужем я разошлась, и есть двое детей, но разошлась еще до смерти мамы. Познакомилась я с любимым мужчиной спустя год после смерти мамы, и у нас завязались отношения. Я полюбила этого мужчину. Мы с ним общались неполных пять лет. Я жила им, любила сердцем и душой. Отношения наши складывались не просто, мы не встречались месяцами. Были постоянные скандалы. Но он мне всегда говорил, любишь меня значит должна ждать. Он меня тоже любил. Я ему подарила иконку его святого Владимира, но он ее не взял. Сказал пусть она будет всегда с тобой. Я ей каждый день молилась, что бы дала ему здоровья, и благополучия в семье. Я начала ходить в церковь, ставить свечи, на его семью, о  здравии и спокойствии. Всегда мысленно просила прощения у его семьи.Он мне говорил, что я ему не любовница, а родной человек, такой же близкий, как его дети и семья. И говорил, что меня ему Бог послал. Он верил, и понимал, что я его любила, и верил моей преданности к нему. Все свои проблемы личные, о здоровье он мне доверял, делился со мной всем. Я стала понимать, что это грех наша с ним связь, и что так продолжаться не может. Из семьи я его уводить не хотела, были предложения с его стороны, но я их сразу отгоняла.И вот примерно год или больше я стала просить святого Владимира что бы он помог ему забыть меня,и также просила Господа нашего почочь нам обоим.Я готова была смириться с тем,что мы должны расстаться, при том, что я его любила и жила им. я сказала ему , что нам надо расстаться, потому,что ничего хорошего из этого не будет. Я выключала телефон, старалась не встречаться с ним. Я не хотела делать ему больно, т.е были частые скандалы, из за того что у нас даже времени не было встречаться он с утра до вечера на работе, и я на двух работах,т.к. поднимаю одна двоих детей.Я плакала за ним и днем и ночью, когда я его ждала, ждала его звонков. И тогда при этих слезах до меня столько всего дошло, самого элементарного, о котором мы в радости даже и не подумаем, а ведь это самые простые слова, но как же много они значат для нас. И я благодарна этому человеку, за те слезы, потому, что до меня много чего дошло, для моей души.Я тоже думала что этого человека мне послал Бог. мое отношение не было привязанно только интимом, мне просто надо было слышать его, видеть его и целовать ему руки, для меня это было счастьем, побыть хоть немного времени с ним, слышать его и видеть живым и здоровым. в его семье не знали про нас, где то были догадки, но все проходило гладко. А 28 числа он погиб.Я была на похоронах, прощалась с ним,я не отходила от гроба, мне тогда было все равно, что про меня скажут окружающие, они меня не знали, но спрашивали кто я такая. Теперь я себе места не нахожу, не понимаю почему так могло получиться. Мужчина добрый, хороший, трудоголик, уважаемый человек среди нашего простого населения, не пил, не курил, верил в Бога, содержал всю семью, у него осталась мама жива, он постоянно был с ней. Заботился о ней, нанял ей сиделку. Жена его не хотела взять свекровь  к ним домой. В церковь он ходил, но редко. Так как всегда на работе, или дома, или у мамы.Я теперь не могу простить себе нашу с ним связь. Я веню себя в его смерти. Если бы не мой блуд этого бы не случилось. Я хотела с ним растаться,только для его спокойствия, и чтобы не мешать ему жить с семьей, но не таким образом, чтобы он погиб.Я ездила на службы была в 4 церквях, и подала сорокоусты, и панихиды, и еще в одном храме, но ездиа не сама, а просила что бы подали. И я ездила в монастырь тоже была на службе, и панихиде, разговаривала со всеми батюшками, и священником рассказала им все как есть. Дома я читаю псалтырь прочитала весь. Теперь каждый день, по три раза в день на коленях прошу, молюсь и читаю кафисму 17, и акафист за единоумершего. Прошу своими словами Бога что бы дал ему милость Божию и простил его душу. Я себе не нахожу места, слезы без конца.Я сама верю в Бога, но раньше в церковь забегала, поставить свечи и подать записки. Теперь я жду каждого воскресения что бы пойти на службу. Священник в монастыре мне сказал, что причастит меня толоко 6 января. А 6 января будет сорок дней. Как мне быть я считаю себя виновной в его смерти и в грехе связи со мною. Я делала от него аборт, как мне вымолить его перед Богом. Могу ли я просить за него ведь я сама грешная.  и имею ли я право просить Бога, о помощи, так как я его люблю, но это любовь греховная.я всегда думала что любовь дается Богом, а как же быть с тем, что было между нами, эта любовь от Бога или... Помогите мне. Помолитесь за новопреставленного раба Владимира. Ответте мне на мое письмо. Как жить дальше не знаю. Только когда стала читать псалтирь, и 17 кафисму, и акафист, стала верить, что он не умер, умерло его тело, а душа его живая. И я как будто чувствую его рядом. Еще я читаю канон великому Паисию, для тех, кто умер без покояния. Ведь он погиб. Плавильно ли я делаю. боюсь грешить перед Богом, и боюсь его душе сделать плохо, ведь я совершала грех, вместе с ним и теперь прошу помощи  у Бога. Помогите ине Батюшка. Жду вашего ответа.