Не думал,что в свои 36 лет,после конкретных двухкратных разочарований,в последствии-разводов и расставаний,спустя 9 лет от последнего,тяжело пережившего мной мучительного разрыва с любимой женщиной,в течении долгого времени отнекиваясь,отворачиваясь,в конце концов,зарекаясь не проявлять своих чуств,не влюбляться,наконец,более-менее успокоившись,мне встретилась ОНА и моему покою пришел конец.Хотя моя жизнь сейчас связана с женщиной,которая в то время,на этапе моего падения,так сказать,самоуничтожения,тоже переживавшая на тот момент потерю матери,предложила мне временно разделить ее кров во избежании одиночества и материально-жилищных проблем.Мне тогда было все-равно и я согласился.Полгода снимал комнату в ее квартире,потом физиология взяла свое.Только без чуств. Со стороны нашу жизнь можно назвать нормальной.У нас есть домашние обязанности,работа,кошка,обоими одинаково любимая.Одним словом-умеренный быт.Нет любви,нет детей,нет страсти.Мне,как мужчине,проще сдерживать и пережигать в себе переизбыток желаний любить и быть любимым,данных,кстати,каждому человеку,а вот ей сложней.Что сказывается на ее психике и здоровье.На протяжении всего совметного с ней проживания,меня не оставляла мысль,что когда-нибудь я просто должен покинуть это место и мог бы сделать это в любой момент,но... каждая женщина имеет право на счастье,хоть какое-никакое,но-счастье.И в одночасье лишить этого,оставив ее опять одинокой-это очень нехорошо.Даже постепенно подготавливая ее к тому,что ей придется остаться одной,пусть даже на некоторое время,нет гарантии на адекватную реакцию в итоге.Что неприятно может быть надолго.Может быть я жил бы так и дальше,довольствуясь тем,что есть,брать по необходимости,давать,что б не жалеть,заставлять себя не мечтать о любви и ждать конца.Но появились глаза,в которых я утонул.И жизнь приобрела иной смысл.Фактически я не знаком с обитательницей этих прекрасных глаз,хотя работаем в одной организации,правда в разных структурах,и наше общение ограничивается редкими приветствиями в виде кивков головой, и то издалека.А издалека потому,что мне страшно даже представить,насколько сильнее меня начнут раздирать эти противоречия.И это сближение оттягиваю,как могу.Не хочу,но оттягиваю.Смотря на себя со стороны и,видя в себе человека,пусть немного,но умудренного опытом былых неудач,я не отрицаю возможность наиглупейшей развязки всей этой сложившейся ситуации.Но то,что это обстоятельство практически изменило мою личность,имеет место.Теперь все,мной делаемое,делается ради этих глаз,все приобретшее стремление развиваться физически и духовно-только ради нее,хотя она об этом и не знает.Иногда ловлю себя на мысли о корыстности в использовании возникших побуждений с целью саморазвития.Ведь в нашем мире,если человек "прет как танк",улучшая свое физическое,моральное и,соответственно по-неволе материальное состояние,автоматически расценивается общественностью как кто угодно,но не как,одухотворенный подобными чуствами.Каждому не объяснишь,что постоянное ощущение присутствия той,которую хочет каждая клетка твоего тела,доставляет и невероятную радость,и невыносимые страдания.Так любовь-это проблема?Ведь человек обречен создавать себе проблемы и находить способы их решения.Вечный поиск для самоутверждения.Быть или не быть?Брать или не дать?Что делать?