Стоит быть отцом

Jacek Pulikowski, "Warto być ojcem"
(Яцек Пуликовски, "Стóит быть отцом")

Любите друг друга!

От автора

Роль мужа и отца - это самая важная карьера в моей жизни. Мне далеко до идеала, есть над чем работать, и, наверняка, будет над чем работать до конца жизни. И хотя я уже 22 года как женат, постоянно приходится поправлять себя и заново начинать с элементарного. Наш первый ребенок родился на одиннадцатом году супружеской жизни. Это длительное и трудное ожидание оказалось для меня своего рода школой отцовства. Я «на собственной шкуре» испытал, насколько важным даром являются дети. Мне жаль тех, для кого дети - это лишь препятствие для «любви», нежелательное явление, хлопоты, неприятный «сюрприз». Убоги те, кто боится своего ребенка и своего отцовства. Они убоги, потому что не знают, чего себя сами лишают.

«Быть отцом» еще до написания была многократно «прочитана» во время передач в католическом радио «Мария», а также во время лекций и встреч со вступающими в брак. Глава, касающаяся разницы между мужчиной и женщиной, почти не отличается от главы в книге «Młodzi i Miłość» (J. Pulikowski, G. i A. Urbaniakowie, Oficyna Współczesna 1997). Я решил повторить ее, чтобы не осложнять читателю понимание, отсылая его к другой книге. Эта глава необходима для того, чтобы разобраться в причинах недоразумений во взаимоотношениях обоих полов в любом возрасте (начиная от периода полового созревания).

Я надеюсь, что книга «Быть отцом», выражающая католическое мировоззрение и ценности, непосредственно опирающаяся на текстах Библии, может принести пользу не только верующим католикам, но каждому, кто задумывается над своей ролью отца. Я надеюсь, что каждый мыслящий, чуткий и открытый человек сможет ею воспользоваться, ведь мир христианских ценностей в основе своей близок каждому человеку.

Что значит быть мужчиной и быть женщиной?

Говоря о характерных чертах мужчины, необходимо обратить внимание также на женственность. Понятие «мужчина» не может существовать без взаимосвязи с понятием «женщина». Следует задать несколько простых вопросов: Чем мы, мужчины и женщины, отличаемся друг от друга? Все ли понимают, что мы отличаемся друг от друга? Почему мы отличаемся? Какова цель этих различий?

Чем мы отличаемся? Кто-то мог бы сказать, что это очевидно, и нет смысла ставить такой вопрос. Анатомические и физиологические, а также гормональные различия очевидны. С наличием психологических различий тоже многие согласятся, хотя есть теории, что мальчики отличаются от девочек лишь потому, что мамы дают мальчикам для игр машинки, а девочкам куклы. Многие считают, что разница в воспитании и влияние культуры обуславливают психические различия мужчин и женщин. Можно согласиться с тем, что воспитание формирует нашу личность и во многом определяе то, какими мы будем в возрасте, скажем, восемнадцати или двадцати лет; здесь влияние культуры неоспоримо. Однако огромным недоразумением было бы утверждать, что все черты характера обусловлены лишь культурой.

Хотя каждый человек имеет индивидуальные черты характера, существуют также определенные качества, общие для представителей одного пола. И здесь хочу сразу предупредить, что некоторые мои высказывания будут выглядеть, как навешивание ярлыков. Каждое предложение следовало бы начинать словами: обычно..., в большинстве случаев..., в эту сторону склоняется основная масса женщин..., основная масса мужчин склоняется в иную сторону... Я не буду пользоваться такими выражениями, поэтому предупреждаю, что в дальнейших примерах и утверждениях скрыты обобщения и упрощения.

Почему необходимо задуматься над различиями полов? Потому что мы живем в мире, в котором эти различия систематически стираются. Когда девушки начали ходить в брюках, пожилые люди говорили: «Теперь никто не разберет, парень это или девушка». Но разобраться можно было, так как это были времена, когда еще все (или почти все) девушки носили длинные волосы, а парни стриглись коротко. Потом наступили времена, когда парни начали носить длинные волосы. Что в этом плохого? Конечно, нет ничего плохого в том, что у парня длинные волосы, но плохо, что уже начали стираться отличительные черты обоих полов. Хотя достаточно было посмотреть спереди, чтобы по определенным очертаниям узнать, парень это или девушка. И тогда девушки начали носить широкие блузки, в которых уже ничего нельзя было заметить. Оставались еще серьги в ушах - было ясно, что если с серьгами, то это наверняка девушка. Но и этого отличия не стало. Что плохого в том, если парень прокалывает уши или нос? Да пусть себе прокалывает - его дело. Хуже, если он делает это по требованию какой-нибудь идеологии зла. Итак, внешние признаки между мужчинами и женщинами стираются, хотя есть и такие люди, которые этому сопротивляются. Особые заслуги имеют мужчины, носящие бороду; к счастью, женщины еще не пытаются в этом уподобиться им.

Но присмотримся к поведению женщин, поведению мужчин... Какой-то рыцарь пытается подать женщине плащ, она сопротивляется. Часто женщины не желают, чтобы им открывали двери, они как-то плохо это воспринимают. Здесь наша культура совсем сбивает с толку, и поэтому необходимо ясно и определенно сказать: мы, мужчины и женщины, сильно отличаемся, хотя иногда этих различий не замечаем. Необходимо однако помнить, что мы решительно отличаемся друг от друга.

Почему мы отличаемся? Для верующих христиан очевидно, что Бог, создавая человека, преследовал определенную цель. Он создал человека - мужчину и женщину - с конкретной целью, и Он сам ясно говорит об этой цели. Говорит о размножении, о том, что люди должны заполнить землю и господствовать над ней¹. Создав нас разными, Бог никого не дискриминирует. Следует однозначно сказать, что мы равны друг другу как люди, хотя и выражается это у мужчин и у женщин по-разному. Иоанн Павел II называет это «быть телом двумя разными способами». Причем каждый вариант имеет строго определенную цель: Мужчина наделен такими качествами, чтобы он мог быть отцом. Женщина наделена такими качествами, чтобы она могла быть матерью. И поэтому Бог создал нас по-разному, двумя разными способами, наделяя и мужчину, и женщину необходимыми качествами.

Благодаря этому мы ясно понимаем, к чему мы должны стремиться. В этом призвании (а если судить по численности, супружеская жизнь - это почти всеобщее призвание) мы созданы для единства в браке, единства, подобного единству Личностей Святой Троицы, таинственному и не до конца постижимому. Это единство приносит огромное счастье, и даже маленький шаг к нему может принести счастье. Но Бог не затем призывает нас к такому единству, чтобы мы лишь эгоистически радовались ему.

Оно должно чему-то служить, приносить плоды. И одним из плодов супружеского единства должны быть дети. Это логично и следует одно из другого.

Начиная супружескую жизнь, мы должны создать новое качество, с определенной целью и функцией в этом мире. Двое людей должны составлять новое качество, способное выполнять новые функции.

Брак не означает, что кто-то должен урезать свои индивидуальные способности. Он должен остаться самим собой, и она должна остаться собой, но вместе они должны быть качественно новой единицей, способным породить и воспитать потомство, чтобы передать детям самое важное: как любить, как жить в единстве. Если бы нам удалось это сделать, то все педагогические теории оказались бы ненужными. Все знания, собранные в научных трудах, оказались бы ненужными, если бы мы могли научить наших детей по-настоящему, мудро любить. И наш мир, конечно, выглядел бы гораздо лучше.

Таким образом, мы созданы для роли отца и матери. Все без исключения, а не только те, кто выбрал путь супружеской жизни. Если мужчина не стал отцом, его жизнь бессмысленна. И если женщина не стала матерью, ее жизнь бессмысленна.

Я говорю в широком смысле: необязательно физически быть отцом или матерью через порождение потомства. Женщина должна быть матерью, а мужчина отцом в своем окружении, в мире. Парадоксально, но иногда даже необходимо отказаться от собственной семьи и от физического отцовства и материнства, чтобы иметь возможность быть настоящим отцом или матерью для многих людей. Например, мать Тереза из Калькутты. Ее деятельность в мире, ее материнство - охватывающее, можно сказать, почти весь мир - было бы невозможно, если бы у нее были свои родные дети. Ей бы пришлось заниматься в первую очередь ими, и она не могла бы идти к страдающим и умирающим в Калькутте и других местах. Точно так же Иоанн Павел II, если бы имел семью, мог бы быть отличным отцом своих детей, однако не смог бы стать таким Отцом, каким является теперь.

На первый взгляд может показаться странным, что я говорю об отцовстве Иоанна Павла II и даже ставлю его в пример, когда у него нет ни одного ребенка. Но посмотрим на это иначе. Допустим, в результате изнасилования или распущенной жизни наступило зачатие ребенка, который никогда не узнал, кто его настоящий отец. Но нашелся мужчина, который позаботился об этой женщине и ее ребенке, женился на ней, дал ребенку свою фамилию и воспитал его. Думаю, почти все согласятся со мной, что этот второй мужчина, воспитывающий ребенка, больше заслуживает называться его отцом, чем биологический отец. То есть выполнение отцовских функций гораздо важнее, чем биологическое отцовство.

Далее мы будем еще обсуждать отцовские функции, здесь лишь перечислим их. Это забота о жизни с момента зачатия, участие в воспитании, забота о материальном быте, личный пример христианской жизни. С этой точки зрения даже скептик согласится, что Иоанн Павел II по-настоящему заслуживает называться «ОТЦОМ». Он всегда заботился о жизни зачатых детей. Еще будучи молодым священником он всегда боролся за жизнь, не только защищая женщин и их детей от аборта, но и помогая им найти свое место в обществе после родов.

О его деятельности в защиту жизни можно написать длинную и прекрасную повесть. Уже став папой римским Иоанн Павел II постоянно напоминает о правах нерожденных детей, об их праве на жизнь. Он делает это и в своих официальных речах (например, на форуме ООН), и в проповедях во время паломничеств во все края мира, и в пастырских письмах и других церковных документах. Нелегко было бы найти другого такого мужчину, который бы столько сил и сердца вложил в это дело, и который бы так много для него сделал. Поэтому можно сказать, что с точки зрения первой отцовской функции Иоанн Павел II - это отец, достойный восхищения и подражания.

Вторая функция - это воспитание детей, в котором он принимает участие, не имея собственных детей. Его забота о воспитании молодого поколения проявляется в речах и документах, а прежде всего в организованных им Всемирных Днях Молодежи. Ежегодно на эти встречи с папой римским приезжают миллионы молодых людей, каждый из которых становится более зрелым и ответственным человеком - а именно таков цель воспитания. Поэтому с точки зрения второй функции Иоанна Павла II тоже можно считать прекрасным отцом.

Третья функция отца - это труд для блага семьи. Можно сказать, что семья Иоанна Павла II - это все люди в мире, а особенно верующие католики. В течение всего понтификата его жизнь отличается титаническим ежедневным трудом без передышки для блага каждого члена семьи. Необычно интенсивный график, короткий сон, огромная эффективность действий этого человека восхищает людей во всем мире. Все его действия исполнены любовью и заботой о «детях», каждым своим поступком он служит другим, во многом отказывая себе самому. В своем труде и самопожертвовании для семьи, в полном самоотречении он является недостижимым примером для всех отцов в мире.

И, наконец, четвертая функция - свидетельство христианской жизни. Здесь нет необходимости много говорить. Несомненно, своей жизнью Иоанн Павел II дает пример истинно христианских поступков и христианской зрелости. Бескорыстная любовь даже по отношению к врагам выражается, например, в его прощении человека, пытавшегося его убить.

Принимая это все во внимание, можно с полной уверенностью заявить, что жизнь и деятельность Иоанна Павла II - это восхитительный пример настоящего отцовства.

Точно так же можно провести рассуждения о Матери Терезе из Калькутты, которая не родила ни одного ребенка и не создала собственной семьи. Благодаря этому она могла без ограничений посвятить себя заботе о бедных, больных, бездомных, умирающих на улицах нищих. Она не только сама стала для них матерью, но и основала монашеский орден, который действует во всем мире. Масштаб влияния материнской любви Матери Терезы огромен, и, даже после ее смерти, продолжает расширяться. Ее уже нет с нами, а ее материнство продолжает проявляться в конкретных людях и событиях в мире, принося прекрасные плоды. Поэтому, благодаря материнскому отношению к людям и огромным конкретным последствиям ее материнства, можно смело назвать Мать Терезу достойным подражания примером для всех матерей в мире.

Не понимая своего призвания, многие, а особенно женщины, заходят в жизненный тупик. Многие женщины посвящают свою жизнь карьере, не имеющей ничего общего с материнством, - и они глубоко несчастны. Это выражается по-разному, иногда они замечают свою ошибку лишь перед смертью, а иногда агрессивным криком: «Я самая умная!» - пытаются заглушить внутренний крик совести: «Не прожила ли я жизнь напрасно?» Достаточно посмотреть, как ведут себя женщины, перечеркнувшие свое материнство, как агрессивно они выступают на политической арене, как кричат о своих «правах». Я раньше плохо о них думал, но теперь мне кажется, что они просто глубоко несчастны. Я убежден, что необходимо молиться за этих женщин, которые не видят ценности в самом важном проявлении своей женственности - в материнстве. Они отрицают его и пытаются вычеркнуть из своей жизни, а «освобождение» от материнства считают своим величайшим достижением.

Думаю, что здесь уместно будет задуматься об ответственности. Обратим внимание на библейский рассказ о сотворении человека, а в особенности на слова Бога после грехопадения ². По нашим понятиям, виновата во всем была Ева, это она уговорила Адама попробовать запретные плоды. Но приходит Бог и что говорит? Разве спрашивает: «Ева, что ты наделала?» Нет! Он спрашивает: «Адам, где ты? Адам, что произошло?» Именно мужчина несет ответственность перед Богом за все, что происходит между ним и женщиной, хотя и не только за это. Несмотря на то, что она его уговорила совершить зло, именно он несет ответственность, потому что с его рациональным мышлением он должен был знать, что делает, какие последствия принесет этот поступок.

Современные Адамы тоже нередко поддаются искушению по наущению Ев, но часто также сами срывают запретные плоды, не обращая внимания на слабое сопротивление женщин, и вдобавок не желают нести за это ответственность. Но Бог, прекрасный Педагог и Воспитатель, за совершенное преступление предусмотрел наказание. Роль воспитателя в том и состоит, чтобы воспитанник почувствовал, что его поступки плохи. Зачастую родители поступают наоборот - ребенок напроказничает, а они берут все на себя и притворяются, что ничего не произошло. А потом удивляются, что у ребенка не развивается чувство ответственности, стыда, и даже сознание вины. Нет ничего удивительного, что таким образом воспитанные мальчики, став взрослыми, не хотят взять на себя ответственность за свою семью. Думаю, что многие жены охотно признают мою правоту - но, увы, это явление имеет свои причины и появилось не без участия женщин. Например, ко мне в приходскую консультацию по проблемам семьи пришла женщина, которая жаловалась на крайнюю безответственность мужа. После спокойной беседы я ее спрашиваю:

• А какие дела вы оставляете под его ответственность?
• Вы меня не поняли, - отвечает женщина. - Он совершенно безответственный.
• А за что в семье он отвечает?
• Ни за что. Я ведь не могу ничего доверить такому человеку!
• Но поймите, что так он никогда не сможет стать ответственным.

Круг замкнулся. Никто не рождается ответственным, до ответственности нужно дорасти. По-видимому, этого мужчину недостаточно воспитали родители, он сам не потрудился над самовоспитанием, а ко всему еще и жена, как бы соглашаясь с его безответственностью, не доверяет ему ничего, что могло бы научить его ответственности. И, с другой стороны, если еще до брака она видела, что он неспособен поступать ответственно, то зачем она становилась его женой, зачем выбрала его на роль отца своих детей?

Современная цивилизация оказывает огромное влияние на нас. Как уже было сказано, в нынешней культуре разница между мужчиной и женщиной стала размытой, но к тому же - что еще хуже - стали неясными роли, для которых мы созданы. Мы уже не знаем, какой должна быть женщина, чтобы быть счастливой, и каким должен быть мужчина. Хотелось бы сказать: «В старину было иначе». Раньше каждый знал свое место и был более счастлив. Были, конечно, проблемы, но в целом человек не был так несчастен, разочарован и растерян, как под конец XX века. Например, женщины стали жертвами эмансипации, которая, начинаясь от верных идей, привела к отрицательным результатам. Женщины хотели почувствовать, что они делают важные дела, и начали делать то, чем обычно занимались мужчины. Им казалось, что именно мужские дела важны, потому что так провозглашали мужчины, имевшие в своих руках средства пропаганды. Все были убеждены, что значение имеет лишь то, чем занимаются мужчины, поэтому женщины, желая быть важными, начали браться за мужские дела. Я вовсе не хочу сказать, что женщина сделает это хуже - она лишь заплатит за это большую цену, потому что ни одна женщина не сможет сделать мужской карьеры иначе, как ценой собственной семьи, собственных детей.

Я знаю, что женщинам, воспитанным в современной культуре, мечтающим о карьерах вне своей семьи, все сказанное может показаться подозрительным: «Э, да он, видимо, пытается нас обмануть, наверное, из-за мужской солидарности хочет загнать нас в кастрюли и пеленки». Но я могу сослаться на результаты опроса, проведенного среди зрелых женщин, достигших жизненного успеха. Их спрашивали, что для них было самым важным в жизни. И оказалось (это вовсе не случайность!), что все без исключения женщины, которые создали семью, оценивая свою жизнь, ставили семью на первое место. А значительная часть из них - кажется, большинство - отдала бы все достигнутые успехи, часто мирового масштаба, за возможность заново воспитать своих детей. У некоторых из них была ужасная ситуация, например, сын наркоман, который «закололся» насмерть в возрасте двадцати лет. Были и женщины, не имевшие детей. Не каждая из них убила - грубо говоря - своего ребенка, для детей просто не было времени. Лишь оглядываясь на прожитую жизнь, они начали понимать, что смысл этих усилий, предпринятых для достижения успеха, был по меньшей мере сомнительным.

Я знаю, что эти слова никого не убедят, но хотел бы, чтобы девушки и женщины честно над ними задумались. Мы - люди, обладаем разумом, можем представить себя через несколько десятков лет с различными достигнутыми успехами, но без семьи, без детей, или с «поломанной» семьей и с детьми, ведущими недостойную жизнь. Поверьте, я вовсе не собираюсь обманывать или оскорблять женщин, наоборот, мои намерения полны доброжелательности и заботы. А как вы оцените эту заботу, это ваше дело. Хотя не только ваше - от этого «вашего» дела будет в значительной степени зависеть судьба нашего народа.

А мужчины? Женщины сбиты с толку, не знают, кем хотят быть, не видят ценности в материнстве. Мужчины были когда-то рыцарями, и это проявлялось не только в превозношении таких мужских качеств, как храбрость, честность, справедливость, честь, но и в их отношении к женщинам. Женщина стояла на пьедестале и была счастлива вместе с мужчиной. Со временем, однако, забота о женщине исчезла из мужского этоса.

Когда во время бесед со вступающими в брак я задаю девушкам вопрос: «Чего вы ожидаете от своего парня, будущего мужа?» - они смотрят на меня с недоумением, широко раскрытыми глазами, часто красивыми, но иногда немного телячьими. Как это? Разве можно чего-то от него ожидать? В конце концов неуверенно говорит: «Ну, чтобы вежливый был, веселый, - как же иначе, ведь без этого скучно было бы всю жизнь с ним прожить. Ну, чтобы зарабатывал немного, чтобы на жизнь хватало, и чтобы не пил слишком много». И все. Чаще всего на этом точка.

Конечно, случаются и умные ответы, но довольно редко. Ужасающе часто девушка готовится выйти замуж, вот-вот свадьба, а она не знает, чего ожидать от будущего мужа, кроме того, чтобы не пил слишком много. А мужчина, который готов для любимой передвигать горы, готов на любые подвиги, слышит всего лишь: «чтобы не пил». Бедняге ничего не остается, как только пойти и с горя «набраться». Женщины обязаны своим парням, своим мужьям всю жизнь ставить высокие требования. Это необходимо мужчинам. Когда человеку ставят требования, тем самым оказывают ему доверие, верят в его силы, пробуждают его веру в себя и высвобождают энергию, благодаря которой он в состоянии творить великие дела. Но если женщина скажет мужчине: «Да я от тебя уже ничего не ожидаю, ты ни на что не способен», - он с этим соглашается и освобождает себя от усилий... Мы, мужчины, в состоянии совершить многое, чтобы угодить женщине. Кто-то остроумно и верно сказал: «Мужчина долго остается под впечатлением, которое произвел на женщину».

И еще одна трагическая роль современной культуры состоит в том, что она искажает смысл половой жизни. Половая жизнь должна выражать и углублять супружескую любовь, но ее неоспоримый смысл состоит в порождении потомства. Нынешняя культура отрицает это. Часто говорят, что половой акт сам по себе так прекрасен, чудесен, что нельзя от него отказываться. А ребенок? Это такой нежелательный побочный эффект, от которого можно «предохраниться». Если мы утеряем смысл взаимосвязи половой жизни и рождения детей, то совсем логичным, и даже естественным, становится гомосексуализм. Ведь это даже «удобно» - нет угрозы зачать ребенка, а возбуждения можно достичь искусственно, если это является целью. Только странно, что гомосексуалисты стремятся к тому, чтобы их союзы называли браком и чтобы они могли усыновлять чужих детей. Считается, что ощущения важнее всего, важнее глубины переживаний, и такое мнение доминирует в мире. Из этого следуют ужасные вещи в сфере сексуальной жизни, которые происходят вокруг нас, а причина этого в том, что наша культура далеко ушла от природы, от замысла Творца.

Но вернемся к нашему вопросу: чем мы, мужчины и женщины, отличаемся друг от друга. Начнем с того, что мы созданы для разных ролей. Если Создатель предвидел для нас различные роли, то кажется логичным, чтобы он наделил нас соответствующими качествами. Иначе нельзя было бы назвать Его мудрым. Если Он создал нас разными, то наверняка с определенной целью. Каждого мужчину и каждую женщину наделил такими качествами, что они не только могут создать семью и породить потомство, но и быть отцом и матерью в широком смысле. Я когда-то услышал красивую мысль, что женщина создана, чтобы нести в мир любовь. Многие современные девушки под влиянием эмансипации стараются подавить в себе все проявления любви, альтруистического желания одаривать других. Они пытаются это замаскировать, чтобы кто-то случайно не заметил, что в их естество вписаны любовь и добро, выражающиеся в желании делиться и одаривать. Некоторым женщинам даже удается полностью искоренить их в себе, и в этом состоит великое несчастье.

А мужчина, скорее, создан для преображения мира. Я не хочу сказать, для борьбы, а в большей степени для осмысления мира, анализа причин и последствий явлений, а также их изменения. Он отвечает за преображение мира и за то, в каком направлении оно устремляется. На самом деле это мы, мужчины, а не женщины, несем ответственность за войны, которые имеют место в мире. Это дело прежде всего мужчин, хотя и женщины вносят свою долю агрессии в мир. Когда мать Тереза из Калькутты получала Нобелевскую премию, она сказала, что самую большую угрозу для мира на свете составляет агрессия матери по отношению к собственному нерожденному ребенку. Это не может оставаться без последствий. И действительно приносит горькие плоды не только самой женщине, сделавшей аборт, но и ее семье и всему обществу.

В семейной жизни предназначение, роль мужчины и роль женщины ясны: физическое материнство с его обязанностями, и физическое отцовство, со всеми вытекающими из него задачами. О материнстве нет смысла писать особо, биологически каждая женщина настолько связана с ребенком, что без труда понимает, в чем оно состоит. Она много месяцев носит ребенка под сердцем, рожает его, кормит грудью. Но часто женщина пытается избежать этого, а не должна так поступать, потому что избегая материнства, женственности, перечеркивает свое призвание и предназначение.

Некоторые женщины могут сказать: «Ну вот, пожалуйста, снова пытается загнать нас в кастрюли, пеленки, чтобы мы нянчились с этими несносными описаными грязнулями. А мы хотим развиваться!» Внимание! В жизни женщины нет другой такой ситуации, где она могла бы так быстро развиваться в своей способности альтруистически одаривать другого человека, как в контакте с маленьким беззащитным ребенком. В этом огромный шанс для каждой женщины, для развития ее личности, можно сказать, скачкообразного развития. Часто даже очень незрелая девушка молниеносно преображается благодаря зачатому ребенку - даже если поначалу ребенок был нежеланным, незапланированным.

Я знаю такую ситуацию, которая имела место в первом классе средней школы³. Девушка, скажем, «легкого поведения», зачала и родила ребенка. Когда через год я снова встретился с этим классом, ее одноклассники и учителя говорили: «Это самая серьезная ученица, даже взялась за учебу, о чем раньше и речи не было. Теперь она по-другому смотрит на жизнь, стала гораздо умнее». Было бы прекрасно, если бы мы становились умнее и без таких испытаний в столь юном возрасте.

Материнство - это настоящий шанс для развития личности каждой женщины, а некоторые женщины сознательно от него отказываются. Отказываются во имя развития своей личности. Она лучше пойдет к подругам с работы, там она поговорит и разовьется. А при ребенке она не развивается... Это ужасное недоразумение.

Мужчине биология не подсказывает его роли (кроме, конечно, участия в зачатии), и поэтому ему труднее ее исполнить. Каково предназначение отца? Я не претендую на то, что мои слова - это правда, полученная свыше. Это, скажем, результат определенных поисков, размышлений разных людей, которые пытались исследовать и анализировать эту проблему. Я лишь пропустил все это через «решето» моих мыслей и выбрал то, что мне лично показалось важным. Кроме того, я руководствовался опытом моей собственной супружеской жизни и опытом пар, которые приходили в семейную консультацию, а источником их проблем были именно недоразумения с отцовством.

Могу сказать, что я не знаю такой супружеской пары, в которой мужчина в доме находился на своем месте и знал, кто он такой, и которая бы дошла до развода. Обычно много причин приводит к кризису в супружеской жизни, но этот элемент - мужчина, не понимающий своей роли, - всегда присутствует в разрушающейся семье. Мужчина не знает, каково его место, каковы его задачи в семье. Мужчина должен быть опорой для жены и детей. Он должен обеспечивать чувство безопасности и материальный быт семьи.

Все видят, что это не так просто: «Она ведь зарабатывает больше меня». А если муж потеряет работу? Женщины не понимают, насколько это тяжело для мужчины. Это не только проблема незаработанных денег, для него просто мир разваливается. Если муж потеряет работу, жена должна проявить огромную мудрость. Именно тогда она должна ему сказать: «Любимый! В настоящее время ты не зарабатываешь денег, но я знаю, что могу на тебя рассчитывать, ведь если будет совсем плохо, то ты защитишь нас, не позволишь нам погибнуть. Я в это верю, я это знаю точно, и я благодарна тебе за это». Сколько жен в состоянии так поступить в подобной ситуации?

Мужчина должен чувствовать ответственность за материальную сторону жизни семьи, поэтому жена не должна говорить ему слов вроде: «Видишь, я зарабатываю больше тебя, так что даже если пропьешь зарплату, я и так прокормлю детишек». Такая жена пусть не удивляется, если он действительно пропьет зарплату, ведь он чувствует себя совершенно ненужным.

Отец должен учить детей понимать мир в широком смысле слова, также «грязный» мир политики. Сколько женщин этого не понимает? Жены говорят: «И чего моего мужика это все интересует? Лучше бы занялся домом, честным трудом, а он интересуется, у какой партии какая программа. Какая ему разница?» Есть разница, в определенном смысле это его задача, его обязанность. Он будет и детей вводить в этот мир, и дети должны этот мир понимать, иначе их сможет обмануть или даже использовать для своих целей какой-нибудь красноречивый демагог. Мужчина должен сам понимать мир, чтобы затем учить детей понимать его.

Отец должен учить детей взаимоотношениям с матерью, на собственном примере - ведь это самый лучший способ. Ремень, которым наказывают детей за пренебрежительное отношение к матери, должен бы прогуляться по папиному мягкому месту за пример такого отношения. Если папа всегда относится к их матери с уважением, то детям и в голову не придет, что можно иначе. Разве что принесут что-нибудь с улицы или из садика, но тогда это будет лишь редкая выходка, от которой легко отучить.

Отец, муж должен не только учить детей хорошо относиться к матери, он должен также следить, чтобы его жена и сама жила в гармонии. Она может затеряться в своих эмоциях, в разных мелочах. Мужчины часто предъявляют женам претензии: «Ты занимаешься всем и ничем, вообще все делаешь без толку и цели». Именно его задача состоит в том, чтобы не позволить жене погрязнуть в мелочах, которых дома всегда полно. Срочных дел всегда столько, что они могут занять 24 часа в сутки, но делая их, можно забыть о важных делах. Кроме того, муж, отец должен уберечь свою жену, мать своих детей, от «побега» от материнства. Это тоже задача мужчины, от которой многие уклоняются.

Подводя итог, можно сказать, что мужчина - отец должен нести ответственность за все происходящее в семье и за направление ее развития. И если бы мужчины выполняли эти задачи, а жены при них чувствовали себя в безопасности, чувствовали в них опору, то в семьях и в человеческих взаимоотношениях было бы несравненно больше доброжелательности и мира.

Врожденные склонности мужчин и женщин

Перейдем к особенностям женского и мужского характера, которые столь важны в супружеской жизни. Начнем с психических предрасположений, которые характерны для женщин. Даже в Церкви, где много говорится о достоинстве женщины, мужчину обычно называют первым: «Мужчину и женщину сотворил их», Адам и Ева. И не только в Церкви, а практически всегда, даже в сказках, например, «Иван да Марья». Но здесь уступим первое место женщинам и начнем с них.

Врожденные склонности женщины направлены на материнство, в первую очередь на определенный, очень важный этап материнства. Я имею в виду этап, на котором никто не может женщину заменить, - внутриутробное развитие ребенка, младенчество и первые годы его жизни. Женщина обладает рядом качеств, чудесных предрасположений, которые отлично «подходят» ко всем потребностям маленького ребенка. Трагедия состоит в том, что эти естественные качества, так нужные женщине и ее ребенку, мужчины часто высмеивают, из-за них мужья предъявляют женам претензии.

Какие это качества? Первое: мягкость и нежность. Ребенок с несформировавшимися эмоциями требует нежности, мягкости, чуткости, интуиции - чего-то, что даже трудно назвать. А мужчина говорит: «Нюня ты, посмотри на меня». И многие женщины пытаются, как он, не быть «нюней», и у некоторых это даже в какой-то степени получается.

Следующее качество: наблюдательность и запоминание подробностей, это всегда идет в паре. Женщина замечает вокруг себя все подробности. Это необходимо при маленьких детях. Например, женщина чем-то занята в одной комнате, а в другой, где находится ребенок, тишина. Женщина все бросает и бежит в другую комнату, для нее тишина подозрительна, наверное, что-то не так. А мужчина, наоборот, доволен - тишина и спокойствие, он может читать свою газету.

Женщина замечает и запоминает особенности поведения каждого ребенка, и благодаря этому может уберечь ребенка от угрозы. Если он в одной ситуации вел себя определенным образом, то в другой раз мать при нем, уже следит. Мужчина видит совсем иначе. Он регистрирует лишь то, что может пригодиться для какой-то конкретной цели - он знает для какой. Однако многие вещи из окружающего мира, с виду совсем непригодные, через минуту оказываются нужными, и именно женщины способны запоминать все, даже то, что нам, мужчинам, кажется совершенно лишним. И мужчина недоволен: «Ты себе лишь голову забиваешь ненужными мелочами, ты злопамятна, потому что помнишь, что произошло 15 апреля двадцать лет назад - потому что это была неприятность». Да, она это помнит. Но она помнит и то, что произошло 17 апреля, а было приятно. Мужчина не помнит ни одного, ни другого, и недоволен, что она помнит плохое, причем не выражает своей радости, что она помнит хорошее. А ведь женщина одинаково помнит и плохое, и хорошее.

Рассредоточение внимания. Женская способность «переключаться» с одних дел на другие совершенно чудесна, и для среднего мужчины недостижима. И хотя мужчины путем тренировок могут дойти до определенного уровня, это будет детский сад по сравнению с «университетом», которого достигают женщины. Женщина может легко и свободно делать несколько вещей одновременно, что необходимо для нормального функционирования дома. Я могу заняться тремя детишками, могу организовать для них хорошую развивающую игру, могу с ними интересно провести полдня, даже целый день, но не требуйте от меня, чтобы я в это время сварил обед. Чтобы не было недоразумений - обед сварить я могу, но в это время кто-то должен заняться детьми. Как известно, обычно женщина делает и одно, и другое, и заодно еще пару других дел, и это для нее - норма.

Женская способность рассредоточивать внимание иногда приводит к ситуациям, трудным для мужчин. Например, супруги вечером сидят на скамейке, тишина, спокойствие, и начинается разговор на очень серьезную тему. Наконец-то у них есть время, никто не мешает, можно поговорить по душам. Мужчина старается обсудить все подробности, чтобы не было недоразумений, чтобы уже все было точно названо, он так сосредоточен, так старается, так...

И в этот момент жена говорит: «Ой, глянь, там на горке огонек мигает!» Для мужчины это означает (поскольку он пользуется своими мерками), что она над ним издевается. Ведь если бы он глазел вокруг и любовался разными там огоньками, то никогда не смог бы сосредоточиться на том, что хочет сказать. Значит, она его совсем не слушала.

Но это не так. Она его внимательно слушает, но при этом видит, что происходит вокруг. Каждый мужчина должен об этом знать, это пригодится ему в контактах с женщинами. Классический пример: входит папа в комнату дочери и начинает ей о чем-то говорить, и говорит, говорит, а она в это время вяжет себе свитерок, шарфик или, скажем, носки для возлюбленного. Папа с ней говорит, а она вяжет. Отец начинает нервничать: «Я с тобой говорю!» А она ему: «Да, папа, я слышу», - и дальше вяжет. Но он ведь «знает», что когда она ковыряет спицами, она не может слышать, потому что он сам, чтобы услышать, должен отложить работу, посмотреть в сторону, откуда слышится голос, и все внимание сосредоточить на том, что ему говорят. И бедная дочь обвиняется в том, что не уважает отца, издевается над ним и неизвестно в чем еще.

Женщина быстро и спонтанно реагирует на то, что происходит вокруг. Это тоже необходимо при маленьких детях, потому что если, например, ребенок пытается перелезть через перила балкона, то не время рассуждать: «Перелезет или нет? Невозможно, чтобы перелез». Необходимо сейчас же быть рядом с ребенком - и женщина сразу бежит к нему, тогда как мужчина сидит и размышляет: «Да разве это возможно, чтобы такой малыш перелез через барьер?»

Женщине необходимо общаться, она постоянно ощущает внутреннюю потребность в общении. Мужчина обязан идти навстречу этим потребностям, особенно если он решился на супружескую жизнь. Он должен выслушать жену, а не говорить: «Она снова включила свой передатчик, только болтает языком и базарит». С точки зрения развития детей, женская потребность в общении чудесна. Присмотримся к матери, которая ласкает младенца, держит его у груди - она мимикой, словами, жестами постоянно что-то передает ему, а он быстро учится. Иногда мать, которую случайно застанем за таким занятием, застесняется, но ведь это действительно чудесно. Она вынуждена общаться, и чем больше радости в сердце, тем сильнее желание высказать это.

И здесь начинаются проблемы, потому что у нас была тайна, а она проговорилась. Например, наступило зачатие ребенка. Супруги договариваются: «Никому об этом не скажем первые три месяца, это будет наш секрет». Дали слово друг другу. Но пошли на именины, и жена говорит: «Для меня кофе не заваривайте, я теперь не пью кофе, спасибо, спасибо, ни в коем случае. Вино? Нет, нет!» И, конечно, все тут же понимают, в чем дело. Должен ли муж предъявлять ей претензии? Если и да, то ограниченные. Он должен понимать, что ей трудно удержать в секрете такую чудесную, восхитительную новость. Поэтому, дорогие мужья, следовало бы немножко сквозь пальцы смотреть на женские секреты, особенно связанные с сильными эмоциями, положительными или отрицательными. Тем временем муж обвиняет жену, понуждаемую к общению, что она проболталась и прочее, и прочее. Муж должен радоваться, по-настоящему радоваться, что его жена выражает свою женственность через потребность общения.

Женщина может поступать с большим самопожертвованием, но для нее такие действия не могут быть абстрактными, висящими в пространстве, - они должны кому-то служить. И в этом женщины гораздо более конкретны, чем мужчины. Ее дела должны быть направлены на конкретного человека, должны быть кому-то нужны, кому-то служить. А мужчина может творить великие дела, которые совершенно абстрактны, и, может быть, никогда никому не принесут пользы. Для него достаточно, что все вышло по плану, функционирует согласно замыслу - он этим доволен... Он достиг важного результата. Женщина же должна видеть смысл - для нее важнее, для кого она это делает.

Конечно же, муж может упрекать ее в том, что она выбирает объектом своих действий не только его. Пока она с самопожертвованием служит ему, по его мнению, все в порядке. Он даже не выражает недовольства по поводу «чрезмерного» самопожертвования. Но если активность жены переносится на удовлетворение чьих-то потребностей - даже тогда, когда муж признает необходимость нести помощь - но с ущербом для его интересов, могут появиться проблемы. Даже в таких неоспоримых случаях, как, например, помощь больной матери мужа. Наверное, не найдется более невинной ситуации: жена с самопожертвованием заботится о больной матери мужа, но... не успела сварить обед. «Ты не преувеличиваешь со своей заботливостью?» Муж даже в такой ситуации начинает упрекать ее за то, что она посвящает свое время кому-то вне дома.

А если это больная соседка? «Глупая ты, наивная, позволяешь себя эксплуатировать!» Он ей объясняет: «У этой соседки взрослые дети, которые живут на соседней улице». Может быть, так оно и есть. Если у соседки взрослые дети, то, помогая ей, в определенном смысле, антивоспитываем их, отнимая у них возможность позаботиться о больной матери. Если это действительно так, то мужчина должен помочь жене понять ситуацию: «Дорогая, не пойдем к ней, давай лучше дадим шанс ее взрослым детям. Если будет совсем плохо и будет необходимо, то пойдем и поможем, но знаешь, лучше сначала дадим им шанс», а не упрекать жену.

Муж должен радоваться, что жена готова вмешаться в каждую ситуацию, где сердце подсказывает, что нужна ее помощь. А он, спокойно взвесив аргументы, должен сказать: «Туда не пойдем, они и без нас обойдутся, а здесь действительно нужно помочь». Это - задача мужчины. Но чаще всего эти вопросы становятся предметом упреков со стороны мужа.

И еще одна характерная черта женщины - это ее работа и отдых. Она любит работу разнообразную, где постоянно происходит что-то новое, и плохо переносит монотонную работу, например, на конвейере. Такие занятия для нее ужасны. Конечно, женщины выполняют и такую работу, но она приносит им гораздо меньше радости, чем работа, требующая что-то организовывать, расставлять, выполнять много действий одновременно, часто вставать, ходить, двигаться, что -то делать. Женщина прекрасно это переносит и, устав от одного занятия, отдыхает, выполняя следующее. Может отдыхать также в промежутках между разными занятиями, может на минутку присесть, отложить работу. И хотя это происходит довольно часто, ей удается быстро отдохнуть.

У мужчины все происходит совершенно иначе. Когда он начинает работу, это должно быть великое дело, а не мелочи - мелочами может заниматься женщина. Он должен творить великие дела. Современные обычаи, хотя сами по себе разумные, чтобы муж помогал в кухонных и домашних делах, на практике выглядят совершенно безнадежно. Муж возвращается с работы усталый, а жена ему: «Присядь, милый, возле меня, и расскажи, как там», - а сама продолжает готовить ужин. И при этом постоянно: «Подай мне соль, подай мне сахар, и еще вон ту коробочку с верхней полки». И муж становится «мальчиком на побегушках». Для мужчины нет занятия хуже, чем «побегушки», причем побегушки у женщины. Психологически для него это невыносимо.

Он охотно поможет, но перед ним нужно поставить конкретную задачу. Со стороны женщины требуются определенные усилия придумать такую задачу, чтобы он сел и работал. Например, почистить 10 кг картошки. Он будет чистить, и почистит, и будет доволен - такую работу сделал, куча картошки, и так порядочно очищена. Но горе, если во время этой работы жена его попросит: «Оставь на минутку эту картошку и подай мне соль». Пожалуйста, не делайте этого. Не удивляйтесь, что это раздражает каждого мужчину. Один сразу взрывается, другой старается заглушить свое раздражение, но каждому это неприятно. Он ведь занят настоящим делом, и не отдохнет, пока не закончит. Он может «пахать» много часов подряд, и он должен это закончить.

А когда закончит, он должен отдохнуть. Этого женщины тоже не понимают, и поэтому наносят мужьям (и мужчинам вообще) много обид. Рассмотрим такой пример. Муж и жена получили участок, 450 квадратных метров целины с монокультурой лебеды или другого сорняка. Поехали с самого утра, муж взялся за дело - он с этим справится. А она только легкую работу выполняет, здесь что-то обтрясет, здесь в кучу соберет, а он копает и копает. Он не может позволить себе отдохнуть, потому что дело нужно закончить. И злится на жену, потому что она постоянно - то птичка, то бабочка, то с соседкой поболтать. «Я могу работать, а ты должна так часто отдыхать?» Да, она должна часто отдыхать. Женщина даже легкой работы не может делать целый день, если она монотонна. Не может так, как он, ей необходимо отдохнуть, сменить занятие.

Вечером возвращаются домой, муж валится на диван, а жена суетится, готовит ужин. И, конечно, выражает недовольство: «Я тоже целый день работала, а теперь должна готовить ужин, а ты говоришь, что должен полежать на диване». Да, он должен. Он может интенсивно работать, но потом должен интенсивно отдыхать.

Когда мужчина работает (неважно, как: физически, умственно или как-нибудь еще) он всегда устает. Мужчина - например, врач - дежурит, и хотя ничего не произошло за время всего дежурства, он возвращается домой усталым. Он постоянно был начеку, готов ко всему. Женщина может при этом отдохнуть, здесь почитает, там еще что-нибудь сделает. Ей легче отвлечься и быть готовой сразу же, как только ее позовут. А мужчина постоянно «на работе», и он по-настоящему устает.

Мужчина возвращается домой с работы... Мудрая женщина, жена, позволит ему прилечь или сесть в удобное кресло: «Дорогой, отдохни!» Женщины могут возмутиться: «Какая же в этом мудрость? Ведь дома столько дел: розетку привинтить, лампочку заменить, стиральную машину починить... Когда он это все сделает? Вернулся домой, свободен, пусть займется этими делами, они ведь нетрудные». И тогда муж до вечера будет слоняться по дому злой, и злым пойдет спать, так ничего и не сделав. Он просто не в состоянии ничего толком сделать, вернувшись домой усталым. Даже если что-то начнет, то скорее всего испортит. А если мудрая жена позволит ему сперва отдохнуть, ничем не нарушая его интенсивного отдыха, то через полчаса муж будет готов со свежими силами сделать в доме множество дел. Ошибкой и недоразумением было бы мерить его своими мерками: раз я могу отдыхать, делая разные вещи, то и он может.

Момент, когда «папа отдыхает» - это прекрасный предлог, чтобы помочь детям успокоиться хотя бы на полчаса в день. Тихо, папа отдыхает! Нашим детям очень не хватает спокойствия. И можно одновременно достичь нескольких целей: возбудить уважение к отцу, принудить детей к спокойному поведению, и получить отдохнувшего мужа в хорошем настроении. Одно из отрицательных последствий, какие приносит шумная музыка (а многие прямо купаются в ней с утра до вечера), связано с тем, что человек не слышит голоса своей совести - не говоря уже о голосе Бога - и перестает прислушиваться к внутреннему голосу, заглушает его шумом. Поэтому момент тишины в доме очень нужен, дети должны этому научиться.

Когда перед мужчиной стоит несколько задач одновременно, то, в отличие от женщины (которая думает, как ей организовать работу, чтобы сделать все сразу - и часто у нее это прекрасно получается), он думает, как сделать так, чтобы чего-то не делать. Не будем задумываться, какова причина такого мышления - то ли лень, то ли творчество, а может, их сочетание. Например, если мужчина вынужден много стирать, то он не хватается быстрее за стирку, а придумывает стиральную машину. А почему в ней потом стирает жена, это уже совсем другой вопрос.

Во всяком случае, мужчина думает, как преобразовать поставленную задачу. Это подходящий случай, чтобы он мог внести изменения в функционирование дома, и почувствовать удовлетворение, что он в этом доме что-то значит, что может быть организатором. Но большинство женщин, к сожалению, этому препятствуют, продолжая делать по-своему, как научили их мамы, которые, в свою очередь, научились от своих мам.

Есть один симпатичный анекдот. Муж спрашивает жену:

• Почему ты всегда, когда печешь рулет, обрезаешь края? Объясни, почему? Я не понимаю.
• Как это почему? - отвечает жена. - Так надо, и все.
• Что значит, надо?
• Ну, всегда так делают.
• А почему так делают?

В конце концов жена говорит:

• Моя мама всегда так делала.

Муж идет к маме. В таких случаях мужчины не могут остановиться на полпути, не получив ответа.

• Мама, почему ты всегда обрезала края рулета, когда укладывала его на противень?
• А как же, это ведь нормально.
• Но объясни мне, для чего это нужно?
• Моя мама всегда так делала, а зачем, не знаю.

Добрались и до бабушки, которая, к счастью, была еще жива. Спрашивают:

• Бабушка, почему ты обрезала края рулета, когда укладывала его на противень?
• Да противень-то у меня маленький был.

Это чтобы женщины запомнили: иногда неплохо послушать мужа, и по его совету сделать что-то не так, как мы всегда делали. Может оказаться, что все останутся в выигрыше... Если мужчина придумал что-то хорошее, придумал мудро, благодаря чему семья получает конкретную выгоду - то наша семья становится лучше. Он сделал открытие, что можно что-то делать иначе и сэкономить полчаса в день. Это чудесно - лишних полчаса в день.

Можно задуматься, что произойдет, если идея мужчины окажется ошибочной. Что, если жена начнет поступать согласно его подсказке, а выйдет на самом деле плохо? Оказывается, и в этом есть хорошие стороны. Мужчина видит, что его нововведение принесло плохие результаты, и начинает стараться доказать, что может придумать лучше. Начинает думать, изобретать, заботиться о домашних делах.

Но если жена не позволит ему ввести изменения, внедрить изобретение, продолжая поступать по-своему, то он очень быстро освобождает себя от домашних обязанностей. Ему не о чем заботиться, жена и так сделает по-своему... И муж, в определенном смысле, по желанию жены, незаметно исключен из домашних дел. Все дела, даже самые мелкие, происходят без него. Он может страдать, видя, что надо бы делать иначе, но она и так «лучше знает» и не прислушается к его мнению.

Это очень тяжелое состояние для мужчины, и поэтому не следует удивляться, что многие мужчины пытаются полностью уйти в свою работу. Честный мужчина идет на работу и там чувствует себя кем-то важным, там его ценят, там он может принимать решения. Он даже готов жене всю зарплату отдавать, лишь бы не быть дома, потому что дома он никто, она все равно делает все по своему усмотрению. Подчеркиваю: допустить мужа к делам, которые женщина действительно знает и делает лучше - это трудная задача для женщин. Очень трудная, так как они вынуждены как бы противиться самим себе, но в результате это приносит необычайные плоды, и поэтому стоит над этим задуматься.

Мужчина творит дела, и они должны быть великими. Для женщины важнее то, как их воспринимает адресат. Муж спрашивает, зачем жена столько времени «истратила» на подготовку для кого-то сюрприза.

• Он ведь обрадовался, - объясняет жена.
• Ну и что из того? - спрашивает дальше муж.
• Как что? Разве ты не видел, как он радовался?
• Ну ладно, порадовался, и что дальше?
• Ты ничего не понимаешь. Он ведь обрадовался.
• Но что конкретно следует из того, что он обрадовался?

Такой разговор может тянуться долго. Просто они говорят о разных вещах. Для мужчины смысл имеет лишь то, что имеет конкретные очертания, что может пригодиться для какой-то цели.

Знания о том, что для кого важнее, можно использовать при подготовке подарков. Подарок для мужчины должен быть конкретный, для чего-то пригодный, даже если это винтик для его машины, не обязательно красиво запакованный, лишь бы пригодился. А для женщины гораздо важнее, с чувством ли для нее выбрали подарок, как его завернули, не забыли ли о цветке, есть ли лента, какие чувства в ней вызвал подарок. Бессмысленно поведение мужа, который говорит: «Перестань ты со своими ленточками, мы ведь опаздываем. Не заворачивай вообще этого подарка, ведь важно, что дарим, а не как это завернуто». Для женщины важно не только, что она получает, но скорее, как ей это подают. Почувствует ли она, что ей дали подарок от сердца, или что ей просто... швырнули...

Мужчины и женщины иначе помнят те же самые события, в зависимости от их значения. Короче говоря, некоторые моменты остаются для мужчин незамеченными. Наверняка у каждой пары случаются перебранки вроде:

• Мы уже об этом говорили.
• Нет, не говорили.
• Наверняка говорили.
• А я уверен, что не говорили.

Многое зависит от того, как выглядел разговор. Если, например, девушка предложила парню: «Пойдем в кино!» - а он ответил: «Ладно, можем пойти», - и на этом закончилось, то для него такой разговор не имел места. Он через неделю уже его не помнит. Не было никаких событий: даже не договорились, какой фильм, какой кинотеатр, кто купит билеты. Он будет отрицать: «Наверняка не было и речи о кино!» А она помнит, потому что в ее воображении уже появилось продолжение... И они могут сильно поссориться.

И еще одна важная особенность мужчины: сосредоточение на выполняемой работе. Мужчина так сосредоточен, что даже изолирует себя от окружающей среды. Он не замечает, что происходит вокруг, парадоксально, но может даже отвечать на вопросы, а потом не знать, на какие вопросы отвечал. Работа его поглощает целиком.

Например, муж взялся за починку телевизора. Жена довольна, всем соседкам уже починил, наконец за свой взялся. Разобрал его на мелкие части - все-таки свой чинит, нужно досконально изучить... А заодно еще что-то проверить, усовершенствовать... И вместо получаса сидит над ним час, два, пять часов. Ковыряется, ковыряется, еще это исправит, еще то... Жена ходит на цыпочках, чтобы ему не мешать, пускай делает. В конце концов приготовила ужин и, пока ужин горячий, как муж любит, зовет: «Милый, ужин на столе!» Он отвечает: «Да, иду». И продолжает починку. Жена снова: «Милый, ужин стынет!» - «Иду, иду». И продолжает починку. И когда терпение жены иссякает (что может наступить раньше или позже, в зависимости от ее характера), она появляется в дверях со скалкой и говорит:

• Ты пренебрегаешь моим трудом.
• Каким трудом? О чем ты говоришь?
• Я ведь звала тебя ужинать.

Внимание! Он ответит:

• Ты меня не звала. Я ничего не слышал.

А она ведь слышала, как он ей отвечал!

• Врешь!
• Это ты врешь, не делай из меня дурака...

Кто виноват? Никто. Действительно никто. Оба правы, хотя, скорее, оба неправы, потому что должны делать скидку на то, что мужчина и женщина в этом друг от друга отличаются. Нет смысла доказывать, кто прав.

Как следует поступать? Помнить, что мы отличаемся друг от друга. Женщина должна знать, что мужчина концентрируется на работе, отключается от действительности. Вообще, после такого события жена должна поговорить с ним и сказать: «Знаешь, мне так обидно, что я звала тебя ужинать, а ты не приходил». А он должен сказать: «Знаешь, мне так трудно оторваться от работы, которую я начал». Получив такую информацию, она, зная, что ему нелегко оторваться, будет более терпелива. А он, зная, что ей обидно ждать, постарается быстрей оторваться. И так должно быть. Если она знает, что он ничего не слышит, когда занят работой, то она не будет кричать из кухни, а подойдет к нему, потянет за край пиджака, заглянет в глаза и спросит:

• Ты видишь меня?
• Вижу.
• А слышишь?
• Слышу.
• Ужин готов!

Появляется вопрос: всегда ли можно оторвать мужа от работы? Например, на обед.

На обед да, но здесь одно замечание. «Милый, обед!» Он: «Ну, лаааадно». Бросает работу, приходит, а там обед, правда, почти совсем готов, но на столе еще ничего нет. Так отрывать мужа от работы нельзя, иначе он взбесится. Обычно жена не понимает, почему - ведь обед почти готов, здесь налей, тут подай, там поставь. Такие пустяки ничто по сравнению с его великим делом! Так что, если жена хочет оторвать мужа от занятия, то должна сделать это осторожно. «Милый, суп налит, ложка возле тарелки, хлеб нарезан, все готово. Только на минутку оторвись, как только сможешь. Как только сможешь, приди на минутку. Только поешь, и вернешься работать». Необходимо считаться с тем, что ему будет трудно отложить работу. «Я знаю, что тебе трудно оторваться...» - после такого вступления будет уже легче.

Все вышеописанное можно сформулировать в двух предложениях. Мужчина хочет в жизни стать кем-то, а женщина - кем-то для кого-то. Сердце мужчины - это дела всего мира, а мир женщины - это дела ее сердца. Благодаря этим лаконичным афоризмам можно легко запомнить все самое важное о мотивах функционирования мужчины и женщины.

Своего рода итогом наших рассуждений может стать следующий анекдот. Я только прошу, чтобы никто не обижался. Наоборот, может он поможет кому-то с юмором воспринимать трудности в жизни.

Адам в раю спрашивает Бога: «Господи Боже, почему ты создал Еву такой красивой, чудесной, соблазнительной? Я ни о чем другом не могу думать, только о ней, о ней и о ней». Бог отвечает: «Я хотел сделать так, чтобы ты мог полюбить ее». Тогда Адам снова спрашивает: «Господи Боже, но почему же тогда ты создал ее при этом такой наивной, нерасторопной, нерациональной и, прости меня, Господи, такой глупой?» На что Господь Бог отвечает: «Знаешь, Адам, я хотел, чтобы не только ты мог полюбить ее, но чтобы и она могла полюбить тебя».

Чувство собственного достоинства

Существует также разница в том, как мужчина и женщина формируют чувство собственного достоинства. От того, насколько высоко наше достоинство, в значительной мере зависит оценка качества нашей жизни. Каждый из нас хочет иметь достоинство, и каждый имеет на это право, потому что в глазах Создателя все одинаково важны. Задача всех мужчин - показывать, что мир женских ценностей для них тоже имеет значение. Они должны это демонстрировать постоянно, а в особенности перед своими женами. А женщины должны помогать мужчинам создавать их чувство собственного достоинства. К сожалению, часто мы поступаем наоборот.

На чем основано чувство собственного достоинства мужчины и женщины? Разница здесь невероятно огромна. Женщина свое достоинство - заметьте, я снова уступаю первое место женщинам - воспринимает в эстетических и моральных категориях. Она стремится быть красивой, доброй, создавать прекрасное, творить добро, и хочет, чтобы другие это замечали. Мужчины, а особенно мужья, часто разрушают женское чувство собственного достоинства. Приходит жена домой в новом платье, а муж говорит: «И сколько эта тряпка стоила?» Вроде шутка, но он несколько обеспокоен, до зарплаты далеко, а денег осталось немного... Через несколько лет тот же самый муж будет упрекать жену: «Ты одеваешься, чтобы нравиться своим сотрудникам!» И это правда, потому что сотрудники ей сказали: «Какое у тебя красивое платье!» Мало того, он сам своей сотруднице говорил: «Твое новое платье великолепно! Какая у тебя сегодня красивая прическа!» А жене: «Что ты сделала со своими волосами?» Нельзя удивляться, что логический результат таков.

Женщина должна найти подтверждение своего достоинства прежде всего у мужчин, а жена - прежде всего у мужа. Примеров этому - уйма.

Возвращается муж домой. Предположим, что в этом доме обед всегда на столе к его приходу. На этот раз жена его встречает словами:

• Сегодня обед еще не готов, но зайди в большую комнату.

Муж, начиная нервничать, входит в большую комнату.

• Ну и что? Беспорядок.
• А ты посмотри на окно.
• Окно грязное.
• А занавески видишь?
• Вижу.
• И что, нравятся тебе?
• Нравятся. А где обед?

Он говорит искренне. Для него обед на столе лучше, чем занавески на окне. Если мужчина недостаточно владеет собой, он даже может сказать: «На окне можешь себе даже газеты повесить. Я хочу есть, где обед?» Но, с другой стороны, если этот мужчина решился жить с женщиной в браке, то он обязан помнить, что самые тяжелые раны наносит своей жене, упрекая ее в женственности, в том, что она «тратит» время на прекрасное и доброе.

Я сам в начале нашей супружеской жизни сопротивлялся, когда жена всегда хотела перейти на другую сторону улицы, чтобы пройти возле цветочного магазина и посмотреть на цветы. Но потом я перестал сопротивляться, раз для нее это так важно. Мне было бы лень идти аж на другую сторону, и машины ездят, дымят... но можно выбрать путь возле цветочного магазина. До сих пор меня раздражает, когда жена слишком долго оформляет букет, ну сколько можно это делать? Оказывается, можно так долго, пока это приносит удовольствие. И неважно, что другие дела не сделаны. Оформлять букет - это тоже нужно жене.

И так далее, и так далее. Например, жена делает бутерброды, такие красивые, ровные, раскладывает разные там украшения, укропчик, петрушечка, и еще что-то, и еще что-то. Муж, скажем, тяжело работает, голоден. Договорились, что она приготовит ужин, и она приготовила, но на полчаса позже. Входит с подносом бутербродов. Муж встречает ее словами: «Ты, наверное, мне назло эти бутерброды украшала, зная, что я голоден». Очень просто сказать такие слова, в определенном смысле они отражают состояние мужа. Он просто хочет есть. И, скорее всего, скажет: «Я предпочел бы хлеб с маслом, а не твои бутербродики». А должен бы восхититься, как красиво она сделала, а лишь потом объяснить ей: «Ты знаешь, когда я голоден, мне все равно, что ем, лишь бы поскорее». Она должна об этом знать и делать поправку. Тем не менее, он не должен упрекать ее, добавляя, что она сделала это ему назло.

Мужчина воспринимает свое достоинство совсем в других категориях, в категориях ума, силы, способностей в широком смысле слова, но прежде всего умственных способностей. В нашем мире все большее значение имеет интеллект, хотя и сила мышц, физическая ловкость тоже занимают важное место.

Например, мужчина психологически труднее переносит увечье, которое лишает его физических способностей; женщина труднее переносит увечье, лишающее ее красоты. Мужчина, например, с ожогами на лице может нормально функционировать без ущерба для чувства собственного достоинства. Женщине в подобной ситуации будет гораздо труднее. Женщина, лишенная способности двигаться, но с красивым лицом, может жить совсем неплохо, наверняка, лучше, чем мужчина в таком состоянии.

Задача женщин - подтверждать достоинство мужчин и стимулировать их усилия. Я иногда спрашиваю девушек: «Кто из вас помнит, когда в последний раз сказала своему парню с настоящим восхищением: какой ты умный!» Обычно наступает тишина или смех. «А я что, глупая? Буду ему такие вещи говорить, еще чего». В женщинах, в женах сидит боязнь перед восхищением интеллектом мужа. Она думает: «Получается, что я глупее? Ну, нет уж. Я эмансипированная, я так же умна, как и он». Однако такое мышление не имеет ничего общего с мудростью, наоборот, не восхищаясь мудростью мужа, жена не стимулирует его еще большую мудрость. Ему необходимо получать подтверждение своих интеллектуальных способностей так же, как ей необходимо получать подтверждение, что она красива. Мне кажется, что все-таки мужья чаще говорят своим женам: «ты красива», чем жены мужьям: «ты умный».

Муж любит, когда должным образом оценивают его организационные способности, его знания, даже его профессиональные и материальные достижения. Жены этого не понимают и часто наносят им глубокие раны. «Посмотри, сосед снова новую машину купил, а ты, растяпа, когда купишь? Что ты за мужчина?». А если сосед новую машину украл, жена, коротко говоря, подговаривает мужа, чтобы и он украл. И хотя она этого прямо не говорит, смысл ее слов именно таков. И здесь она отступает от важнейшей цели супружеского союза ⁴ - она должна заботиться о его святости, а подталкивает его к нечестному доходу, к краже. И это вовсе не редкое явление. Конечно, если муж немножко ленив, жена должна помочь ему взяться за работу, но не должна ставить в пример нечестных людей.

Мужчина также очень чувствителен к вопросам половой жизни. Считается, что для мужчины самое важное - это половые ощущения. Они очень сильны, но следует заметить, что у мужчины они появляются без усилий, и вовсе не так важны для него. Самое важное и самое необходимое для мужчины - это сознание, что жена желает половой близости с ним. Он узнает о ее желании по ситуациям, которые она создает, по ее поведению, намекам. Заметьте, я не говорю: «Жена переживает оргазм при каждой половой близости», - как хотело бы прочесть большинство читателей под влиянием современной культуры. «Моя жена желает близости со мной. Значит, я настоящий мужчина», - такое подтверждение необходимо каждому мужчине. Для него невыносимо, когда он замечает: «Моя жена меня не хочет, моя жена меня отталкивает, моя жена постоянно придумывает, почему сегодня не может, что у нее сегодня болит - зуб, голова или неизвестно что». С такой действительностью мужчина не может согласиться и не соглашается. Он пытается спрятаться от этой кошмарной действительности, например, с головой уходит в работу. Иногда идет к другой женщине. К счастью, для этото нужно многое в себе переломить, и не каждый пользуется этим ужасным выходом. Гораздо проще найти «утешение» в спиртном, тем более, что в нашем обществе это считается почти нормальным. И муж возвращается домой подвыпившим, потому что не может перенести такой страшной действительности. А жена вздыхает с облегчением - сегодня ей не придется придумывать головную боль. Вечер проходит спокойно, потому что она заранее знает, по какой причине откажет мужу, она довольна, что ей не придется вступать с ним в половую контакт. Иногда бывает, что жена панически боится половой близости с собственным мужем.

Это трагедия мужчины и семьи. Муж обычно в таких случаях становится алкоголиком, согласно утверждениям одного специалиста, занимающегося помощью супружеским парам. Из его огромного опыта следует, что более 90% случаев алкоголизма, который начался после вступления в брак, связано именно с тем, что жена отталкивала мужа, избегая половой жизни. Над этим стоит задуматься...

Реакция

Пару слов нужно сказать о психологической реакции мужчины и женщины на внешние факторы. Реакция женщины направлена по линии чувств, которые побуждают ее к действиям, и в этом состоит мотив, движущая сила и аргумент ее поступков. Состояние чувств женщины является причиной ее действий. А мужчина придумывает свою реакцию. Обычно говорят, что женщины более эмоциональны, а мужчины рациональны. По-моему, ни одно, ни другое до конца не верно, хотя доля правды в этом есть. Что означает, что женщины более эмоциональны? Это означает, что в их обыденном поведении гораздо больше эмоций, чем в поведении мужчин. Просто они реагируют по линии чувств и действуют под их влиянием. Но при этом нельзя отказывать мужчинам в их праве переживать сильные эмоции, иначе можно причинить им большой вред. Воспитывая мальчика, можно сделать его совсем бесчувственным, если постоянно говорить, что мужчине нельзя плакать, переживать волнения, нельзя внешне показывать никаких эмоций. Так вырастет парень, который совершенно не готов к супружеской жизни, потому что в нем нет никаких чувств.

Конечно, выражение чувств у мужчины должно выглядеть несколько иначе, чем у женщины. Но утверждать, что в мужчине не должно быть эмоций, нельзя.

А что с интеллектом? В целом нельзя сказать, что мозг мужчины «лучше» мозга женщины, хотя и существуют определенные различия его в строении и работе. Можно сказать, женский ум лучше координирует разнообразные факторы, а мужские умственные способности позволяют узко специализироваться в некоторых областях. Таким образом, мужчины не умнее женщин, но превосходят их в одном отношении, а именно, в умении строить цепочки логических рассуждений. Благодаря такой работе мозга, мужчина может поступать в большей мере под влиянием интеллекта. Его реакция будет результатом логического анализа, но он в состоянии воспринять значительно меньше факторов, чем женщина. Скажем, в таких пропорциях: 95 вещей заметит женщина, а 5 - мужчина. Он заметит только то, что можно проанализировать интеллектом, и на этом основании придумывает свои реакции. Обычно мужчина придумывает хорошие реакции, проблема состоит лишь в том, что при этом он пользуется неполной «базой данных». Случаются, конечно, и ситуации, когда мужчина придумывает неудачно. Так или иначе, мужчина ежедневно упражняется в придумывании своих реакций. В результате он достигает значительно лучших результатов в умении создавать логические цепочки, собирать факты в одно целое, чем средняя женщина.

Рассмотрим следующую ситуацию: муж и жена поссорились, оба нервничают. Решили обсудить вопрос, начинают разговор, доказывая друг другу, кто виноват. Как такой разговор заканчивается? Практически всегда одинаково - он ей доказывает, что она на сто процентов виновата. Муж так расставил факты, что очевидна его правота. Жена пытается что-то сказать, а он ее слова добавляет к своим выводам, как еще одно доказательство ее вины. И все подходит, логически взаимосвязано. Все можно использовать против нее. Что делает женщина? Единственное, что может сделать - умолкает, зачастую замыкается в себе. «Вот видишь, тебе нечего сказать!» - торжествует муж. - «Значит, ты признаешь себя виновной!». И это можно обернуть против нее, чтобы ее добить.

Такой разговор под влиянием гнева совершенно не имеет смысла. Наоборот, он приносит большой вред, потому что чувствительная женщина, которой черным по белому докажут, что она во всем виновата, начинает думать: «Я никуда не гожусь!» - и расклеивается. Она уже не хочет работать над собой, исправлять что-то в себе. Женщина просто чувствует себя ни к чему не пригодной, все для нее теряет смысл. А мужчина начинает думать: «Теперь-то я вижу, что действительно это она во всем виновата. Я и не знал, что я такой хороший». Конечно, он тоже не будет работать над своими недостатками.

Из-за типа реакции - эмоциональной у женщины и рациональной у мужчины - появляются конкретные угрозы. Часто это угрозы даже для жизни, или, по крайней мере, лишающие молодых людей шансов прожить чудесную, счастливую жизнь. Например, девушка, когда ее переполняют эмоции (положительные или отрицательные, это, в принципе, не имеет значения), когда она в эйфории или в депрессии, она может сделать глупость. Легче всего ей совершить глупость на волне сильных эмоций. И девушки, как известно, разные глупости совершают. Иногда, когда мне доводится беседовать с матерями, я им говорю, чтобы повторяли своим дочерям как можно чаще: «Если хочешь сделать что-то, что повлияет на всю твою будущую жизнь, а тебя переполняют крайние чувства, то не делай этого сегодня, сделай завтра».

Естественно, это не всегда получится, но если бы хоть некоторые девушки послушались такого совета, то не оказались бы в постели с только что встреченным парнем, то было бы совершено меньше самоубийств. Задача мужчины по отношению к женщине - уберечь ее от совершения глупости под влиянием сильных эмоций, а не воспользоваться ее слабостью в таком состоянии. Мужчина должен помочь женщине не совершать глупостей.

Посмотрим, как далеки мы от этого в обыденной жизни. Если жена возвращается домой и ревет - простите, я говорю мужским языком - ну, просто ревет, то как поступит средний муж? Обычно начинает кричать: «Чего ревешь?» А жена еще больше в рев, потому что ее эмоциональное состояние все более ухудшается: «Все было так плохо, целый день все шло на перекосяк, а теперь еще и он против меня. Вообще нет смысла дальше жить». Но если муж понимает, в чем дело, то при виде плачущей жены преодолеет свое раздражение («И чего она снова ревет? Наверняка из -за каких-то пустяков») и постарается изменить ее внутреннее состояние. Обнимет, приласкает, постарается успокоить: «У тебя еще есть муж, дети, есть для кого жить. Я знаю, что у тебя был трудный день, у тебя ничего не получалось, но завтра будет лучше». Постарается изменить ее настроение. Изменить поведение женщины можно только одним способом - изменяя ее настроение. Нет смысла требовать: «Ты должна поступать иначе. Тебе нельзя было так поступить. Объясни мне, почему ты так поступила?» Что она ему скажет? Опишет события всего дня, все свои чувства? Она не в состоянии всего описать. Разве что расскажет о последней неприятности, которая сегодня выпала на ее долю: «Я шла по лестнице и разбила банку со сметаной». - «Ладно, куплю тебе новую сметану, только перестань реветь». Но ведь дело не в сметане.

Если жена сделала мужу большое свинство, муж, как правило, спросит:

• Почему ты это сделала?

Она отвечает:

• Не знаю.
• Дура ты, как можно не знать? Я бы знал.

Он бы сначала придумал, что сделает, и поэтому оценивает ее по своим меркам. А должен схватиться за голову и сказать: «Что я такого натворил, что такая порядочная женщина так ужасно поступила!» - и скорее заняться исправлением своих ошибок. Случается, что женщина чудесно и точно ответит: «Во мне накопилось». Она не выдержала, потому что в ней действительно накопилось. В этом женщины похожи на весы с чашами: в день свадьбы, когда она полна радости, что бы он ни сделал, она всегда скажет: «Может, вышло не совсем хорошо, но он не хотел сделать ничего плохого». Но если после нескольких лет совместной жизни соберется столько неприятностей, что чаша перевесит, даже если он действует из самых лучших, светлых, чистых побуждений, она и в этом найдет низкие замыслы. Это своего рода «инерция» женских чувств.

Именно об этом приходится говорить с мужчинами в ситуациях, близких разводу. Приходит муж: «Жена подала на развод». Он описывает, честно и критически, свои ошибки и хочет их исправить. Я говорю: «Послушай, можно попробовать, но в течение полугода тебе придется играть роль боксерской груши. Полгода - может, дольше, может, меньше - она будет бить тебя по голове цветами, которые ты ей принесешь, пока не поверит, что ты действительно хочешь стать лучше. Чем глубже ее душевные раны, тем труднее ей будет принять твои даже очень добрые, чистые жесты за чистую монету. Но если выдержишь, то рано или поздно это закончится. Если чаша, на которую будешь складывать хорошее, в конце концов перевесит, то у тебя появится шанс снова вернуть расположение своей жены, и тогда вы снова сможете строить все заново». И я знаю случаи, когда действительно получалось.

Но случается, что у людей не хватает силы воли, выдержки, самодисциплины, и то, что удается исправить, через некоторое время снова разваливается. К сожалению, это так. Я имею в виду конкретную ситуацию, когда жена лишь после полугода усилий со стороны мужа забрала заявление о разводе. Потом полгода у них все было прекрасно - и, к сожалению, мужчина, довольный успехом, перестал приходить в нашу консультацию. А было сказано: раз в месяц приходить и отчитываться, как идут дела... Но он несколько месяцев не приходил, и кончилось тем, что он вышел из себя и ударил ее по лицу, когда она во время полового акта начала над ним насмехаться. Конечно, женщина поступила крайне неразумно, задела его за живое, касаясь самой чувствительной точки. Но он не должен был бить ее, хотя понятно, что ему не хватило самообладания.

И с трудом отстроенные в течение почти года супружеские взаимоотношения в одно мгновение рухнули, и снова нужно начинать попытки латать этот союз. Таковы человеческие трагедии. Но и те, кто пытаются помогать таким парам, тоже переживают боль. Их удел - не только радость успеха, но и бессилие перед лицом неудач, когда люди, помимо благих намерений, не могут найти в себе достаточно сил и выдержки. Просто не могут. Их багаж настолько тяжел, что они не в состоянии сдвинуться с места.

Поэтому я говорю об этом молодым, чей багаж отрицательных переживаний еще не слишком велик. Говорю не затем, чтобы испугать, я не собираюсь никого запугивать, наоборот, хочу их убедить брать с собой в путь супружеской жизни только самый лучший багаж положительного опыта. Чтобы помнили, что каждое усилие имеет смысл, каждое, даже не всегда сразу объяснимое, отречение от сиюминутного удовольствия, победа над собой, владение своими чувствами - все это имеет смысл и принесет плоды в будущей жизни. Это правда. А мы хотим так легко, по наущению современной «культуры», жить мгновением, жить удовольствием, что приводит, как следует из поломанных судеб многих людей, к печальным последствиям.

Женщина может потеряться в своих эмоциях, мужчина может придумывать себе разные убеждения, объясняющие его поступки. Говорят, что нет такой подлой вещи, сделав которую, мужчина не смог бы оправдаться святой идеологией. Так оно и есть. Мы, мужчины, должны этого просто бояться. Величайшие в истории преступники и человекоубийцы прикрывались прекрасными идеологиями, которые сами придумывали, чтобы оправдать свои поступки. И они наверняка в эти идеи верили, иначе бы их психика не выдержала. Мужчина может создать себе мир фикции и все логически объяснять.

Когда эта наша способность несет в себе наибольшую угрозу? Когда эмоции подсказывают то, чего нам хочется, тогда мы охотно выставляем разум за дверь. Возьмем пример, в котором речь идет об очень сильных эмоциях, а именно, связаных с половой жизнью. Жена обняла мужа. Ага. Он сразу понял, в чем дело. Он почувствовал возбуждение, ему в голову сразу пришла мысль о половой близости. Он убежден, что именно это она имела в виду, обнимая его. Здесь следует заметить, что в этом беда молодых, порядочных девушек, которые хотят лишь обнять парня, а он, почувствовав возбуждение, думает, что она чувствует то же самое и желает половой близости. И потом он говорит: «Она же сама хотела». Он действительно убежден, что она сама хотела. Раз возбудила в нем такую реакцию, значит, не могла не хотеть. Девушки часто не сознают, что своим поведением, в их понимании совершенно невинным, они вызывают половое возбуждение мужчин. Своим видом, своей одеждой, а скорее, отсутствием одежды. «Я так красиво выгляжу в этой полупрозрачной блузке и без белья... Все обращают на меня внимание...»

Но вернемся к ситуации в браке - жена обняла мужа, он подумал о половой близости, уже к ней готов, только об этом и думает. Начинает жене об этом говорить, убежденный, что у нее на уме то же самое... А любимая смотрит на часы и отвечает: «Да ты что, ведь через пару минут к нам придут Ковальские, мы же их пригласили на ужин». Нет более логичного объяснения, почему сейчас не время идти в постель. Знакомые придут на званый ужин. Видимо, не требуется большого ума, чтобы ответить: «Ну что ж, ничего не поделаешь».

Но если мужчина не знает этой элементарной истины о своей способности злоупотреблять разумом, то что происходит?

Он начинает комбинировать. «А точно ли сегодня должны придти Ковальские? Минуточку, он ведь говорил, что они куда-то уезжают... А она так плохо выглядела, наверняка заболела». Неважно, как выглядят эти рассуждения. Через минуту он точно знает, что они не придут, и пытается убедить в этом жену. А она: «Нет, нет и нет, придут, придут». В конце концов он скажет: «Я вчера встретил Ковальского на улице, он сказал, что они не смогут прийти». Он даже особо не обманывает, просто хочет убедить ее в очевидном: они не придут, потому что я так хочу. А когда гости все-таки придут, это ничему его не научит. Он и в следующий раз поступит так же, пока не поймет, что его разум в таких ситуациях изменяет ему.

Конечно, из-за ее протестов он может отказаться от половой близости. Сжав зубы, может со злостью сказать: «Ладно, я не животное, могу потерпеть. Нет так нет». Но в таком отказе немного толку.

А мужчина, который знает, что в случае сильных эмоций он может злоупотреблять рассудком, скажет: «Эй, дружок, не обманывай сам себя! Не о чем говорить, сейчас ничего не выйдет. Может, удастся гостей быстро сплавить, и тогда... Но сейчас нет». И что получается? Такой мужчина с полным спокойствием отказывается от половой близости, к которой уже был готов. Почему? Потому что это будет в согласии с его рассудком.

Каждый мужчина должен об этом знать, эти знания ему необходимы для работы над собой. Иначе он начнет рассуждать: «Нужно ли это исправлять? Э, по -видимому, незачем, не стоит ничего изменять, ведь в принципе ничего плохого тут нет». И придумывает оправдание для своей лени, своей слабости и т.д. Придумывает и объясняет, убеждает сам себя, что он поступает мудро, логично, что все правильно, одно к другому подходит, а работать над собой не нужно.

Как нельзя женщину заставить поступать вопреки ее чувствам (заставить, конечно, можно, но внутренне она не изменится), так и мужчину нельзя заставить поступать вопреки его разуму.

Поэтому так важно, чтобы мужчины всегда заранее знали, понимали и были убеждены, почему, например, они не будут начинать половой жизни до брака. Охватить это холодным разумом, потому что горячим не получится. Холодным разумом понять, принять решение, и объяснять свое решение другим - это самое безопасное. И помнить, что в горячую минуту рассудок изменяет, и тогда не слушать его. Предостеречь себя от собственного рассудка, который придумывает идеологии и оправдания. И тогда мужчина может спокойно, без сильных эмоций, держаться своего постановления.

Ожидания

Вдобавок ко всему, у нас разные ожидания по отношению к браку. Мы часто недооцениваем роли ожиданий в нашей жизни, а от них зависит очень многое. Наше самочувствие, оценка нашей жизни зависит не столько от того, как нам живется объективно, сколько от того, в какой степени действительность соответствует нашим ожиданиям.

Попробуем представить себе картину, которая в действительности никогда не будет иметь места. Живут два одинаковых человека, у них те же радости, те же печали, те же заботы. У них одинаковые жены, одинаковые дети, одинаковые проблемы. Все точно такое же, разница лишь в том, что один раньше думал, что его жизнь сложится лучшим образом, а другой - что худшим. Конечно же, первый будет чувствовать себя несчастным, а второй - совершенно счастливым. Такое влияние оказывают на нас ожидания.

Заметим, если молодые люди вступают в брак с ожиданиями, которые не могут исполниться, - я говорю это с полной ответственностью - то в браке они будут несчастны. Причем молодые не беседуют о своих ожиданиях, они, честно говоря, их сами не знают. Мне кажется, что ожидания - это то, чем необходимо друг с другом делиться. И каждый из нас мог бы сам себе очень помочь, лишь «порывшись» в своих ожиданиях и посмотрев на мир с некоторого расстояния: «А ведь на самом деле мне это не нужно». Ему сразу станет легче. Говорят, Сократ ходил по рынку, полному разнообразных товаров, и бормотал: «Какой я счастливый, что мне все это не нужно».

У женщин ожидания по отношению к браку совершенно иные, чем у мужчин. Женщина думает примерно так: «Наконец-то будем вместе, у меня будет муж, я устрою себе жизнь». Она ни на что другое не смотрит: У меня будет муж. И вот, наконец, у нее есть муж, который «устраивает» ее жизнь трагически. Самое страшное, что многие девушки выходят замуж только затем, чтобы иметь мужа - вопреки здравому рассудку, без ответственности за судьбу своих детей.

Мужчина смотрит на брак совсем иначе. Есть одно ожидание, которого не назовет ни один мужчина, и которое вписано в его характер, часто оказывая влияние на супружескую жизнь. Он думает: «У женушки в доме мне будет так же хорошо, как у мамочки». И чем больше удобств мамочка ему создавала, тем хуже для жены. Он не замечает, что это создание удобств связано с определенными усилиями со стороны жены. По его мнению, так должно быть. И тогда мужчине очень трудно выразить жене благодарность за ежедневную заботу, в которую она вкладывает все свои силы, часто на протяжении всей жизни.

Но для мужчины это даже не ожидание - он, скорее, назвал бы это само собой разумеющимся. Конечно же, здесь скрыто ожидание. Но явное ожидание каждого мужчины можно сформулировать так: «Наконец-то разрешатся мои сексуальные проблемы». В определенном смысле это верное ожидание, хотя совсем нереальное, потому что проблемы не решатся сами по себе. Тем более, что это уже будут не «мои» проблемы, а «наши». Это ожидание следует несколько преобразовать: «Со дня венчания у нас будут хорошие условия, чтобы решать наши общие проблемы в сфере половой жизни. Это требует определенного труда, некоторых усилий, некоторого времени, наверняка немалой уступчивости, но потом будет все лучше и лучше... » Такое ожидание может осуществиться, в отличие от ожидания типа: «Щелк - словно с нажатием кнопки вхожу в супружескую жизнь, и все мои сексуальные проблемы исчезают», - это никогда не исполнится, а может привести лишь к фрустрации, недовольству.

Также в половой жизни переживания мужчины и женщины совершенно различны, хотя многие об этом забывают.

Насколько жизненно важно понимание разниц между мужчиной и женщиной, иллюстрирует следующий пример, взятый из жизни. Профессора высшего учебного заведения бросила жена после семнадцати лет совместной жизни, забрала детей и уехала к маме. Этот человек пришел в нашу консультацию. Начал мне доказывать, как ужасно вела себя его жена на протяжении всех семнадцати лет. Он даже вел записи, регистрируя ее поведение, и постоянно читал жене лекции о том, как она неправильно поступает... Потому что она поступала не так, как он, а как нормальная женщина. Когда я начал ему рассказывать о нормальных женских качествах, реакциях, потребностях - мужчина расплакался, как ребенок, потому что понял, что все семнадцать лет он просто издевался над женой, мучил ее психически, предъявляя ей претензии в том, что она ведет себя как нормальная женщина. Все упреки свелись к одному: как она может быть так женственна. Сквозь слезы профессор говорил: «Почему же я об этом не знал семнадцать лет назад? Почему никто мне об этом не сказал?» Оказывается, недостаточно быть умным и образованным, нужно иметь определенные знания на эту тему, нужно об этом иногда задумываться, иначе мы будем сами страдать и причинять страдания другим. Будем жить вместе и мучить друг друга обоюдными претензиями, что мы такие, какие мы есть. Не говоря уже о том, что можно искренне радоваться тому, что мы, мужчины и женщины, так отличаемся друг от друга. Обычно это не радует, а раздражает.

Различия приводят к недоразумениям на каждом шагу. Например, муж купил себе и жене билеты на боксерский матч, а она обиделась. Это яркий пример, для всех понятный, но жизнь приносит множество мелких недоразумений, и если мы хотим их преодолеть, необходимо задать себе труд общения. Мы хотим создавать общность, поэтому должны общаться. Стоит научиться общению - хорошему, эффективному, создающему общность - чтобы преодолеть различия в личностях мужчины и женщины. Чтобы, будучи разными, мы могли стать едины чудесным образом, согласно плану Творца. Едины, как Святая Троица.

Все сказанное можно выразить одним предложением:

Самое важное, что отец может дать своим детям, - это лишь по-настоящему, мудро, зрело, верно, исключительно, всю жизнь любить их мать.

Мужественность и отцовство

Задумываясь глубже над мужчиной, необходимо задуматься над его отцовством. Почему? Потому что мужчина создан, предназначен и - можно так сказать - наделен всем необходимым для функции отца. От того, в какой мере он выполнит эти функции (в широком смысле), будет зависеть его общественная польза и значение, а также удовлетворение собственными жизненными достижениями. Можно смело сказать, что мерой качества жизни каждого мужчины, независимо от того, заложил он семью или нет, является его отцовство. Думаю, что римский папа - прекрасный этому пример, и не случайно его называют «Святой Отец». Точно так же мерой величия женщины является ее материнство. И снова можно привести пример матери Терезы из Калькутты. И хочу повторить, что ни Святой Отец, ни мать Тереза не могли бы делать для других всего того, что сделали, если бы имели собственные семьи. Мало того, им нельзя было бы делать этого. Их отцовство и материнство должно было бы в значительной степени ограничиться до своих детей. Здесь можно заметить глубокий смысл безбрачия священников католической Церкви. Именно благодаря целибату священник может в неограниченной (женой и детьми) степени стать для других духовным отцом. Хорошо было бы, если бы молодые мужчины, решаясь на принятие священства, считали безбрачие не Божьим роком и лишением права вести половую жизнь и иметь собственную семью, а именно шансом для воплощения в жизнь широко понятого отцовства.

Отцовство - это важная и серьезная тема. От того, какие у нас мужчины, мужья и отцы, зависит значительная часть воспитания наших детей и молодежи. Особенно это касается формирования их отношения к жизненно важным проблемам. А от этого, наконец, зависит будущее нашего мира, и в этом нет преувеличения. Если место отца в воспитании ребенка пытается занять кто-то другой, то в личности ребенка на всю жизнь останется пустота, которой ничто уже не заполнит. И дело не в том, чтобы уменьшить незаменимую роль матери, а в том, какое значение для ребенка имеет отец. Отсутствие в семье хорошего отца приводит ко многим общественным патологиям.

Проблемы мужественности и отцовства имеют значение не только с точки зрения блага семьи, но и с точки зрения Отечества и веры. Это значение касается и положительной стороны вопроса (хорошее отцовство хранит, спасает, отстраивает и обновляет названные понятия), и отрицательной - плохое отцовство все это разрушает. Трудность состоит в том, что в нашей культуре не существует идеала мужчины, идеала отца. Мужчина перестал быть главой семьи, ее защитником, перестал выполнять особые задачи и обязанности в семье и в обществе.

А кем он стал? И тут начинаются проблемы. То, что я скажу на тему отцовства, исходит из моего жизненного опыта, моих размышлений, встреч с разными людьми, а также из соответствующей литературы. Я уже 22 года являюсь счастливым мужем, отцом троих детей. У меня очень много знакомых, большинство из которых живет в крепких, любящих семьях - но это вовсе не означает, что у них нет проблем, также и с отцовством. Источник моих знаний о неудавшемся отцовстве - это беседы в семейной консультации, в которой мы с женой работаем уже почти двадцать лет. Эти беседы укрепляют наше убеждение в том, что важным элементом, сопутствующим кризису семьи, является кризис отцовства.

Книги об отцовстве, доступные на польском рынке

Начнем с литературы, касающейся проблем отцовства. Первый автор, которого я хотел бы назвать, это Кароль Войтыла - все его литературные произведения, написанные до того, как он стал Римским Папой, а именно: Osoba i czyn («Личность и поступок»), Milosc i odpowiedzialnosc («Любовь и ответственность»), Promieniowanie ojcostwa («Излучение отцовства»), Przed sklepem jubilera («Перед ювелирным магазином»). «Другой» автор - это Святой Отец Иоанн Павел II, все его учение, в котором он постоянно и последовательно говорит о родительских обязанностях и о святости жизни: «Создал их мужчиной и женщиной », Familiaris consortio, Redemptoris custos, Evangelium Vitae⁵.

Я хочу еще назвать двух других польских авторов. Один из них - священник, профессор Бронислав Межвинский, написавший трехтомную диссертацию, в которой цитирует множество иностранных книг на эту тему. Всем казалось, что об этом никто не пишет, а он нашел около тысячи работ. Он написал также книгу МMezczyzna, maz, ojciec («Мужчина, муж, отец»), - самую значительную из известных мне монографий об отцовстве. Я часто задумывался, почему ксендз Бронислав выбрал именно тему отцовства. Мои сомнения развеялись, когда я познакомился с его отцом. Об этом человеке можно написать отдельную книгу, хотя он наверняка не согласился бы из-за своей необыкновенной скромности. Когда я с ним познакомился - многое понял. Возвращаясь домой после нескольких часов, проведенных в его обществе, я думал, что этот человек похож на знамя, старое, историческое польское знамя, на котором написано: «Бог, Честь, Отчизна». Верность этим идеалам из него просто излучалась. Ничего удивительного, что его сын стал отцом в более широком смысле, чем обычный отец семьи. Ведь священник должен быть настоящим отцом для многих людей.

Другой автор - это Станислав Славинский, муж (великолепной жены Магды) и отец (троих прекрасных детей). Он - доктор педагогики, занимается вопросами воспитания, у него богатый опыт работы в клинике. Об отцовстве как таковом книг не писал, но зато много написал о воспитании детей. В последнее время изданы две его очень ценные книги: Slubuje ci milosc и O wychowaniu w posluszenstwie («Клянусь тебе сохранить верность» и «О воспитании в послушании»). В своих произведениях этот автор создает прекрасный, точно нарисованный образ отца. Кроме того, объясняет, почему в нашей культуре отцовство утратило свое значение.

Еще совсем недавно в Польше не было общедоступной литературы на тему отцовства. Я не хочу сказать, что теперь ее полно, но уже можно найти книги зарубежных авторов, переведенные на польский язык. В настоящее время не столь сложно найти что-то об отцовстве, сколь сложно выбрать среди доступных книг. Две из них, думаю, достойны особого внимания.

Первый автор - это Джош МакДауэлл. Особенно я рекомендую его книгу, написанную в соавторстве с Нормом Уэйкфилдом Zadziwiajacy wplyw tatusia(«Удивительное влияние папы»). Это небольшая, тепло написанная книга, в которой говорится, что отец должен давать ребенку убежище, быть его другом, опорой, товарищем, советчиком и проводником. Прекрасно описан мотив прощения. По мнению авторов, отец должен всегда уметь прощать, даже в самых трудных ситуациях. Авторы подчеркивают, что нынешний мир нестабилен, аморален, лишен духовной силы и что в таком мире именно отец должен стать примером для своих детей.

Я нашел в этой книге две прекрасные мысли, которые мне особенно запомнились. Первая мысль: людей нужно любить, а вещами пользоваться, а не наоборот. Вторая мысль говорит о необходимости всегда помнить, развивать в себе убеждение, что дети — это дар от Бога, а не наказание Господнее. Как часто мы наблюдаем родителей, для которых дети - это одни мучения.

Вторая книга, о которой следует сказать, это книга Гордона МакДоналда Wzorowyojciec⁶. В ней также появляется мотив отцовского руководства детьми в хорошем значении этого слова. Автор показывает образ отца - не какого-то владыки, диктатора, а скорее проводника, который заботится о судьбах доверенных ему людей, берет на себя ответственность за них, вносит порядок и план действий. При необходимости вводит дисциплину и даже подавляет бунт - но не во имя сохранения своей власти, а для блага семьи. Автор приводит прекрасное сравнение отца с дирижером. Говорят, что чем лучше дирижер, тем меньше он машет палочкой (я прошу извинения у всех музыкантов и меломанов). Просто, хотя внешне это может быть незаметно, он владеет ситуацией, определяет ритм и темп, а где нужно и когда нужно - вмешивается. Такое присутствие отца в жизни детей должно иметь место, чтобы он не навязывал им свою волю, не диктовал каждый шаг, а лишь планировал ритм развития, стараясь, чтобы семейный «оркестр» играл согласно замыслу Бога. МакДоналд подчеркивает, что дети все видят, они - отличные наблюдатели, и мы должны всегда давать детям пример, прежде всего пример прекрасной любви мужа и жены. Этот пример необходим детям. И, наконец, отец (как каждый хороший наставник) должен уметь предвидеть. Как рулевой во время шторма, обязан видеть, что делается далеко впереди, чтобы вовремя избежать столкновения со скалами, так и отец должен смотреть на жизненный путь своих детей: внимательно наблюдать, предвидеть и никогда не отталкивать ребенка, даже в самых сложных обстоятельствах принимая его таким, каков он есть.

В книгах можно найти много советов, подсказывающих, как можно стать эффективным, умелым, достигающим успеха отцом. С точки зрения воспитания важнее всего то, чтобы отец создавал детям как можно лучшие условия для развития и был для них привлекательным (а не подталкивающим или отталкивающим) примером.

Понятие «отцовство»

Говоря об отцовстве, сперва задумаемся, в чем оно состоит с формальной точки зрения и как оно воплощается в жизнь. Если отцовство воспринимать серьезно, то его составные части следующие: работать над собой, готовясь к роли отца; выбрать жену - мать своих будущих детей - и постоянно заботиться о ее развитии; создать условия для прихода детей в мир (создание семьи); выбрать наиболее подходящий момент для зачатия ребенка; принять участие в зачатии; сопутствовать ребенку в его развитии до родов; принимать участие в родах (некоторые считают, что отцу не обязательно присутствовать при рождении ребенка, но и тогда он должен хотя бы духовно принять участие в родах); далее, принимать участие в воспитании детей, учить их понимать мир, вводить их постепенно в мир взрослых; ввести в доме правила, которые дают чувство безопасности и стабильность; взять на себя руководящую роль в семье. Даже после того, как ребенок покидает родителей, мужчина не перестает быть отцом. Наоборот, его дальнейший образ жизни оказывает огромное влияние на то, насколько он достоин доверия в глазах детей и как долго они будут верны привитым им идеалам. Неоднократно мы встречаемся с парами, которые для «блага» своих детей запланировали развод на потом, когда дети уйдут из семьи. Они действительно думают, что тогда уже их развод не повредит детям. Они не отдают себе отчет в том, что разрушают весь внутренний мир своих уже взрослых детей и ставят под вопрос иерархию ценностей, которую в течение всей жизни в них строили.

Таким образом, отцовство состоит не только в том, чтобы плодить и воспитывать детей, это задание, требующее усилий в течение всей жизни.

Отцовство можно рассматривать в различных аспектах. Есть так называемое биологическое отцовство, когда отец - это тот, кто биологически принимал участие в зачатии ребенка. Можно бы думать, что поскольку биология однозначна и не зависит от религии и политических взглядов, то не должно быть никаких проблем с определением биологического отцовства. Однако в жизни все не так просто. Так было бы, если бы человек не внес беспорядка в области порождения потомства, т.е. в области половой жизни. Перед лицом все более распространенных внебрачных половых связей, часто со случайно встреченными людьми (не говоря уже о «групповых» развлечениях), иногда бывает очень сложно определить, кто является биологическим отцом ребенка. Парадоксально, но медицине проще исключить отцовство, чем доказать. Другое сомнение в области биологического отцовства появляется из-за искусственного оплодотворения т уИго, когда часто пользуются «услугами» анонимных доноров спермы. Здесь трудно даже определить, кто является матерью ребенка. Будет ли это женщина, которая дала яйцеклетку вместе со всем генетическим материалом, или же та, которая «дала напрокат» свою матку, носила в себе и родила ребенка? Хотелось бы сказать, что первая из них будет «предком» ребенка, а вторая - родной матерью. Но может появиться еще и третья мать - няня... Понятно, эти проблемы никогда бы не появились, если бы человек своими действиями вписывался в законы природы, а не ставил себя выше них, пытаясь установить свои собственные законы. С точки зрения христианства, это попытка узурпировать себе место Творца и его власть над природой.

Есть еще законное отцовство - отцом является человек, которому ребенок приписан по закону. По общепринятым понятиям отец - это тот, кто фактически воспитывает ребенка. Даже при таком коротком обзоре можно заметить, что, к сожалению, в этой сфере легко все перепутать. Может оказаться, что один человек - биологический отец, совсем другому приписаны законом функции отца, а фактически еще третий воспитывает ребенка. Конечно, это не может не вызвать расстройства психики ребенка, его чувства принадлежности.

Необходимо также сказать и о духовном отцовстве. Естественно, первым духовным отцом должен быть отец, воспитывающий ребенка (не обязательно родной отец, это может быть мужчина, усыновивший ребенка). Однако нет противопоказаний, чтобы молодой человек нашел себе духовного отца вне семьи. Если такой духовный отец - человек определенного духовного уровня, он может оставить положительный след на всей взрослой жизни воспитанника. К роли духовных отцов призваны в особенности духовные лица (священники и монахи).

И, конечно, нельзя не упомянуть о теологической стороне отцовства, о том, что Бог Отец может быть примером для каждого отца. К сожалению, образ Бога Отца в воображении людей в значительной степени деформировался. Сам Бог, конечно, не мог деформироваться, поскольку понятия нашего материального мира (время, форма и т.п.) его не касаются. Но многие, даже верующие, люди носят в себе не такой образ Бога, каким описывает Его Библия и учение Церкви. В результате многие отвергают эту карикатуру на Бога, которую сами и создали для своей собственной надобности, и считают и говорят, что отвергают настоящего Бога: «Раз Бог таков, то я в него не буду верить». Только, бедные, не знают, что Он не «таков». Настоящего Бога, каким Он есть,

• воплощение всемогущества, Добра и Любви - ни один разумный человек не отвергает.

Большую помощь в создании у себя положительного образа отцовства могут оказать примеры святых отцов. В первую очередь следует назвать необычайного человека - св. Иосифа. На первый взгляд может показаться, что Евангелие говорит о нем очень мало. Но стоило бы задуматься над теми немногими словами: Бог Отец человеческим рукам этого молодого плотника из Назарета доверил Божия Сына, когда Он принял человеческий облик. Из всех фрагментов, говорящих непосредственно о святом Иосифе, следует, что он всегда умел ставить себя на второй план. А именно это

• важнейшая черта настоящего отца. Личность святого Иосифа показывает, как прекрасно можно выполнять отцовские функции, не будучи отцом в биологическом смысле.

Функции отца

В настоящее время многие отцы совершенно не имеют понятия, в чем состоят их функции. Это явление имеет много причин. Модели, идеалы, образцы, функционировавшие столетиями, выброшены в мусор, однако вместо них ничего не придумано. Тех, кто пытается возродить эти старые идеалы, считают мракобесами и навешивают ярлыки фанатиков. На волне феминистических движений отцовская воспитательная роль перестала считаться мужской функцией, так как, по их мнению, женщина может и в этом заменить мужчину. И действительно, женщины берут на себя обязанности отцов, а плачевные результаты этого налицо.

Женщина не в состоянии выполнить некоторых функций наравне с мужчиной, например, это касается обороны в случае непосредственного физического нападения. Очевидное для всех преимущество мужской силы «свободные» женщины пытаются уменьшить, пропагандируя женскую культуристику и такие виды спорта, как бокс, каратэ, дзю-до. Все чаще имеет место жестокий бандитизм с женщиной в главной роли, как в боевиках, так, к сожалению, и в реальной жизни. Такое стремление женщин поступать «по-мужски» появилось в результате общей путаницы в понятиях и основано на ложных предпосылках, связанных с личными комплексами некоторых женщин. Достоинство и значение женщины в мире не подлежит сомнению. Усилия феминисток должны быть направлены на то, чтобы эти очевидные вещи нашли признание во всем мире, а их результат был виден на каждом шагу в прекрасном, достойном и справедливом обхождении мужчин с женщинами.

Но, к сожалению, основные усилия эмансипации направлены на то, чтобы женщины играли мужские роли, вытесняя из них мужчин. В результате мужчины все хуже и хуже выполняют свои естественные функции и даже сознательно отказываются от них. С другой стороны, когда женщина выполняет издревле женскую роль материнства, ей это мешает соперничать с мужчинами. Из-за этого женщины начинают избегать материнства. Создается ужасающая ситуация, когда женщина требует права убивать собственных детей во имя равенства и справедливости.

Поэтому стоит, и даже необходимо, снова говорить о функциях отца. Это нужно, чтобы восстановить нормальный порядок вещей. Для этой цели можно воспользоваться учением католической Церкви, которая не поддается новым модам и течениям, и благодаря этому может стать настоящей опорой для каждого. Именно для каждого - также и для неверующего. Каждый разумный человек, живущий в европейском культурном сообществе, может и должен пользоваться общественным учением Церкви. Я имею в виду мыслящего человека, который умеет пользоваться рассудком и настоящей мудростью, а не такого, который аллергически реагирует на такие слова, как «Бог», «Церковь» или «священник».

И поэтому, хотя некоторые могут на сей счет говорить разное, я воспользуюсь официальным учением Церкви, представленным в апостольском документе папы Иоанна Павла II РатШапя сототйо.

Мужчина обязан обеспечить условия для развития семьи, он должен позаботиться, по возможности, о всестороннем развитии всех членов семьи. Он отвечает за безопасность семьи, а в особенности отвечает за сохранность жизни зачатых детей - от этой ответственности он никогда не будет освобожден.

Далее, он должен принимать участие в воспитании детей, совместно с женой, и от этой обязанности ему нельзя уклоняться.

Он обязан выполнять работу, которая обеспечит социальный быт и безопасность семьи. Здесь папа римский замечает, что работа не может разрушать единства семьи. Мужчине нельзя браться за работу, которая разрушает единство семьи.

И, наконец, четвертая функция - это свидетельство зрелой христианской жизни. Каждый отец-христианин обязан свидетельствовать о Боге своей жизнью.

Ответственность

Мужчина отвечает за свое отцовство и за семью, в которой его отцовство развивается, в которой воспитываются его дети. Он отвечает за все это еще до создания семьи. Мужчина отвечает за то, какую женщину выберет на роль матери своих детей, и за то, как эта женщина в контакте с ним созревает для этой роли.

Муж несет ответственность за взаимоотношения с женой. Прекрасный пример любви отца и матери - это самое важное, что можно дать детям, от этого зависит все воспитание. Случается, что в семейную консультацию приходит женщина и говорит: «У меня проблемы с подрастающей дочерью». Понятно, не удастся избежать вопроса о взаимоотношениях этой женщины с мужем, поэтому через некоторое время я спрашиваю: «А как выглядят ваши взаимоотношения с мужем?» «Да, действительно, в последнее время стали хуже, но ребенок этого не видит». «Поверьте, нет вещей, которых ребенок не видит». Наивно полагать, что ребенок чего-то не видит, не чувствует напряжения между родителями. Дети в своей чувствительности иногда лучше, чем мы, взрослые, оценивают наше эмоциональное состояние. Я многократно на собственном опыте это испытал. Бывали случаи, когда мой маленький ребенок мне говорил: «Папа, почему ты такой грустный?» Что? Разве я грустный? Ребенок помогал мне осознать, что я действительно был грустным, что-то меня мучило. Так что дети, чувствительные и внимательные наблюдатели, могут безошибочно определить «состояние» взаимной любви родителей. Это влияет не только на их поведение дома, но и на их жизнь вообще, а в особенности на их будущую супружескую жизнь. Атмосфера любви в доме - это самый важный фактор в развитии ребенка.

В большой степени муж отвечает за атмосферу в доме, за взаимоотношения между всеми членами семьи, за то, станет ли дом затишной безопасной пристанью, или местом, где все боятся отца. Конечно, папа должен пользоваться авторитетом, его должны слушать, иначе он не сможет удержать в доме определенного, необходимого всем порядка. Однако ему нельзя устраивать все в доме лишь себе в угоду, чтобы все только выполняли его желания. Хорошая атмосфера в доме требует, чтобы принципы совместной жизни были ясно определены, чтобы каждый знал свое место, свои обязанности и права, которые гарантируют достойную жизнь и всестороннее развитие каждой личности. Именно в том, чтобы мудро и справедливо определить эти принципы, чтобы спокойно, но категорически требовать их претворения в жизнь, состоит незаменимая роль мужа-отца.

Именно мужчина отвечает также за религиозную жизнь семьи. Многим это может показаться странным, ведь в большинстве семей лишь женщины заботятся о религиозной жизни детей. Так происходит в результате многих предпосылок объективного характера, связанных с нашей культурой, например, с тем, что все же (несмотря на занятость) женщина посвящает детям больше времени, чем мужчина. В каком смысле тогда мужчина отвечает за религиозность в семье? Речь идет о взаимоотношениях человека с Богом, которые влияют на все аспекты жизни. Какое место Бог занимает в семье? Занимает ли Он должное место? Не появляются ли в доме ложные боги? К сожалению, во многих семьях Богу отведена функция «пугала». Бог в таких семьях - это тот, кто постоянно следит за ребенком и только норовит строго наказать за каждую провинность. Это просто ужасно. Мужчины-отцы должны также сознавать, что их дети будут учиться понимать Бога-Отца на примере собственных отцов. Хотим мы этого или нет, знаем мы об этом или нет - так оно есть. Но если мужчина, честно желающий быть хорошим отцом, это понимает, то он будет прикладывать серьезные усилия, чтобы личной жизнью однозначно подтверждать провозглашаемые убеждения. Личный пример - это самый важный и самый убедительный элемент воспитания, также и религиозного.

Качества хорошего отца

Какими качествами должен обладать мужчина, чтобы он мог полностью выполнять все перечисленные функции? В принципе они сводятся к двум понятиям: любовь и ответственность. Это действительно самое важное в отцовстве. Рассмотрим эти понятия шире.

Мужчина должен быть способным любить. И хотя это утверждение может показаться банальным, сейчас мы увидим, что это вовсе не так очевидно, и что многие мужчины не способны любить по-настоящему. Мужчина должен стремиться любить свою семью самоотверженной, альтруистической любовью. Должен хотеть стать отцом, посвятить себя отцовству, чтобы его отцовство было элементом запланированной жизненной карьеры. Для многих мужчин единственное, ради чего они готовы многим пожертвовать, - это их работа, так называемая служебная карьера.

Далее, мужчина должен жить согласно определенной иерархии ценностей, целостной, стабильной, основанной на стремлении к истинному благу другого человека. Эти ценности мужчина должен передавать другим словами и своими повседневными поступками. Он должен стать для детей высшим авторитетом, однозначно определяющим добро и зло. Целью такой иерархии ценностей должно быть усилие вести порядочную жизнь. К сожалению, часто мужчина придумывает ее себе сам, чтобы оправдать свою подлость. В учении Церкви ясно сформулированы важнейшие принципы взаимоотношений между людьми и необходимые для этого идеалы. То, что передает людям Церковь, основано на библейском откровении и отвечает глубочайшим потребностям человека⁷. Было бы прекрасно, если бы каждый мужчина - глава семьи - пользовался именно учением Церкви и строил свою иерархию ценностей согласно Божьему замыслу.

И, наконец, отец должен быть ответственным. С момента вступления в брак мужская ответственность касается не только его собственного поведения, но также поведения жены и детей. Чувство такой «расширенной» ответственности - это важный элемент настоящего отцовства. Оно должно стимулировать отца к действиям, направленным на благо семьи.

Что означает для отца быть способным к любви? Можно сказать, каждый человек способен любить, каждый создан для любви. Да, но... Человек может (и, к сожалению, это часто происходит) искать счастья совсем не в любви. Т.е. человек может отвергнуть любовь, отказаться от нее усилием воли. Это - трагический выбор, но вовсе не так редко встречающийся. Более того, может случиться, что человек не развивает у себя качеств, необходимых для любви, и в результате становится неспособным любить и жить согласно требованиям любви. И тогда начинается трагедия людей, желающих любви и стремящихся к ней, но не умеющих любить. Папа римский часто говорит: «Человек не в состоянии найти себя иначе, как только бескорыстно давая себя другим». Бескорыстно служить другим - в этом состоит любовь, и иначе человек не может найти себя. Для этого необходимо уметь владеть собой, а также хотеть посвятить себя другим.

Можно ли сказать, что средний мужчина владеет собой? Думаю, не всегда. Психолог сказал бы, что каждый человек, не только мужчина, должен быть внутренне целостным. Однако каждый человек внутренне разбит. Верующие знают, что это результат первородного греха. Отсюда в человеке появляются реакции инстинктивной природы, а также реакции, связанные с чувствами и эмоциями. Эти реакции часто противоречат друг другу, приводя к ощущению внутреннего раскола. Но человек наделен еще волей и разумом, благодаря которым может овладеть своими реакциями. Таким образом человек - это единственное в мире создание, которое может всеми своими реакциями - и инстинктивными, и эмоциональными - управлять с помощью разума и воли. Усилия, направленные на владение собой, приводят к внутренней целостности, интеграции. И если человек, живущий согласно Божьим законам, в каждой ситуации (независимо от чувств, инстинктов и эмоций) способен выбрать то, что стоит выше в его иерархии ценностей, - то это просто святой человек. И, с другой стороны, это совершенно свободный человек, потому что всегда может делать то, что служит благом для него и других. Такого человека можно назвать настоящим человеком, внутренне целостным и собранным.

Можно легко заметить, насколько коварна пропаганда, например, сексуальной «свободы». Она говорит: «Делай, что хочешь, - станешь свободным». Но эффект получается совершенно противоположный: если будешь делать лишь то, что тебе подсказывает инстинктивное возбуждение, то вскоре станешь совершенно порабощенным, уже не сможешь поступать иначе. Словом «свобода» в этом случае стараются замаскировать свое желание поработить людей.

Каким образом должна выглядеть наша иерархия ценностей? Можно заметить, что во многих семьях не все находится на должном месте, потому что подводят отцы. Мужчина призван к спасению именно как мужчина, поэтому в его жизни на первом месте всегда должен быть Бог и его взаимоотношения с Богом. Когда мужчина становится мужем, на втором месте должна быть жена, его взаимоотношения с женой⁸. Затем, когда он становится отцом, следующее место занимают дети - и лишь затем все остальные люди. Если этот порядок нарушится, в семье будет плохо. Некоторые говорят: «Но ведь мы с женой любим друг друга, и это важнее всего, важнее, чем Бог». Недоразумение. Жена ничего не теряет из-за того, что в иерархии ценностей мужа на первом месте находится Бог. Наоборот, это для нее лучше. Точно так же дети не теряют ничего, если для отца жена важнее, чем дети. Этот порядок имеет глубокий смысл, благодаря ему каждый член семьи может развиваться согласно замыслу Бога. Если муж его придерживается, в семье будет господствовать гармония.

Мы уже говорили о том, что человек должен сперва уметь владеть самим собой, чтобы затем посвятить себя другим. Чтобы владеть собой, он должен стать хозяином своих действий, а это не придет само по себе. Каждый должен сам - никто за него этого не сделает - заняться самовоспитанием, предпринять усилия, без которых не может быть и речи о настоящей личной свободе.

В результате самовоспитания, усилий борьбы с самим собой, со своими слабостями, эмоциями, инстинктами, можно достичь такого состояния, когда можно говорить о самообладании. Иначе говоря, самовоспитание дает возможность владеть собой. Лишь тогда мы имеем дело с человеком, зрелым в эмоциональном, психическом, психосексуальном и иныих отношениях. А только зрелый и исключительно зрелый мужчина может стать опорой для женщины, в чем и заключается его основная задача. И лишь полная зрелость мужчины и его умение владеть собой дает женщине гарантию безопасности и защищенности. Без этого она всегда будет бояться, что муж применит против нее физическую силу, и она не сможет доверить себя ему полностью. Это касается и обыденной жизни, и половой сферы.

Зрелость, умение владеть собой дает большие надежды в вопросе верности. Без нее, в принципе, нет шансов сохранить верность. Я говорю «большие надежды», а не «гарантию». Жизнь научила меня этому, мне приходилось встречаться с различными людьми, которые были убеждены, что они так сильны в этом, что им ничего не угрожает. Однако не устояли. Поэтому я постоянно повторяю себе и другим: «Тот, кто думает, что стоит твердо, должен остерегаться, чтобы не упасть»⁹.

Зрелость, умение владеть собой дает отцу возможность стать для собственных детей авторитетом, идеалом, примером, даже героем.

Но зрелости нельзя достигнуть раз и навсегда, а потом лишь почивать на лаврах. Важным качеством зрелости является то, что она постоянно совершенствуется. Сегодня уже лучше, чем вчера, но хуже, чем завтра. Поэтому необходимо постоянно работать над собой, достигая все большей зрелости. Необходимо постоянно строить в себе иерархию ценностей согласно Божьему замыслу, чтобы затем своей жизнью и поведением стать примером для детей.

И, наконец, мужчина должен выработать в себе - а без этого нет речи о зрелости - ответственность. В чем она состоит? Проще всего можно сказать, что человек знает, что делает, знает, зачем это делает (т.е. знает, чему служит его поступок), предвидит последствия своих действий, а также берет эти последствия на себя. Полностью сознает и принимает на себя последствия своих действий. Мужчина, создавая семью, берет на себя ответственность за ее судьбу. И, хоть некоторым это может показаться неравноправием, именно мужчина несет ответственность за то, что союз разрушается. Многие мужья жалуются на поведение своих жен, но ведь все происходит под «надзором» мужа, и именно он выбрал ее среди всех других женщин, как самую лучшую супругу и мать для своих детей.

Сколько крайней безответственности проявляется в половых действиях мужчин! Они вступают в половые отношения, совершенно не задумываясь о последствиях, а тем более не желая нести хоть какую-то ответственность за результаты своих действий. Но самое ужасное в том, что распространению безответственности мужчин в половой жизни сопутствует всеобщее одобрение такого состояния. Более того, такой порядок вещей просто рекламируют в массовой культуре - фильмы, газеты, журналы, эстрадные песни и т.д. И еще ужаснее, что государственные власти также пропагандируют безответственность мужчин в этой области, принимая определенные законы и программы обучения¹⁰. В результате и сами женщины начинают освобождать мужчину от ответственности, требуя признания, что зачатый ребенок - это «личное дело женщины», и что она может его беспрепятственно убить. Однако следует с оптимизмом заметить, что несмотря на всю эту путаницу еще существуют настоящие мужчины, готовые самоотверженно любить и нести ответственность за свою семью и за общество, в котором живут.

Конечно, необходимо иметь определенные знания, чтобы научиться ответственности. Но я убежден, что тот, кто действительно хочет быть хорошим отцом, сможет найти и литературу, и наставников, а в своем окружении найдет людей, мыслящих как он.

Можно отметить еще несколько качеств, которыми должен обладать отец. Это забота по отношению к жене и детям, терпеливость (те, у кого маленькие дети, знают, насколько это важно), последовательность (например, в том, чтобы придерживаться установленных совместно с женой принципов воспитания), категоричность (теплая, доброжелательная категоричность отца, которой так не хватает детям, часто не понимающим, чего отец от них ожидает), умение общаться, умение осуществлять власть. И, думаю, что каждому очень пригодится чувство юмора, прежде всего по отношению к самому себе.

Осуществление отцовской власти

Должен признаться, что уже долгое время думаю над этим, и чем больше думаю, тем труднее мне это кажется. Я решился написать об этом не потому, что я - самый лучший в мире отец с прекрасным опытом, который должен всех учить жить. Нет, я совершаю много ошибок в воспитании моих троих детей. Им сейчас 6 -10 лет, но я уже успел много ошибок наделать, надеюсь, что хотя бы часть из них удастся исправить.

В семейной консультации, которую мы ведем вместе с женой, я часто встречаю мужчин, которые «проиграли» свое отцовство, понесли поражение в семейной жизни, а их семьи разваливаются. Эти встречи, а также мои собственные ошибки дают мне определенные практические знания о причинах неудачного отцовства, которое, мне кажется, становится все более распространенным. И чем больше я думаю об отцовстве (особенно неудавшемся), тем более убеждаюсь, что корни этих неудач спрятаны довольно глубоко, и большинство людей над этим не задумывается. В современном мире все стремятся действовать эффективно, и это хорошо. Но нельзя забывать о цели каждого действия. Я думаю, что несмотря на обилие книг, учебников и советов, как осуществлять отцовскую власть, сам вопрос «как?» вовсе не так важен. Прежде следовало бы спросить: «Нужна ли вообще отцовская власть?» Если да, то для чего она нужна. А затем следует спросить: «Какие цели должна преследовать отцовская власть, чему служить?» Грубо говоря, каким должен быть «конечный продукт» процесса воспитания? Ведь именно этому должна служить отцовская власть. А лишь затем имеет смысл спрашивать: «Какими способами, даже какими приемами можно достичь запланированного эффекта, ясно определенной цели?»

Вопросы о власти отца и мужа в семье

Зададим три основных вопроса: нужно ли, с какой целью и каким образом осуществлять отцовскую власть? На первый взгляд может показаться странным, что такие элементарные вещи я пытаюсь назвать и упорядочить. Но в этом есть глубокий смысл. Чтобы объяснить это, воспользуюсь примером, многим известным.

Недавно в Польше на самом высоком уровне, через министерство, и даже через парламент, утвердили так называемое «сексуальное просвещение». Я здесь не хочу обсуждать содержания этого «просвещения», а лишь обратить внимание на метод его утверждения, вызвавший много обоснованных протестов. Никто не спрашивал, нужно ли сексуальное просвещение, не спрашивал, чему оно должно служить, а все усилия посвятили обсуждению, каким образом его претворить в жизнь. И уже сам по себе способ, каким пытались «протолкнуть» это несчастное просвещение, а скорее деморализацию наших детей, мог бы быть поводом, чтобы его отвергнуть.

Когда мне приходилось участвовать в дискуссиях на эту тему, я всегда задавал сторонникам «сексуального просвещения» вопросы, чему оно должно служить, какие цели преследовали его авторы. Никто не мог или не хотел ответить на эти вопросы, никто не желал даже об этом дискутировать. Они должны, по требованию парламентского решения, ввести в жизнь программу и научить этому детей. С какой целью, конечно, несложно догадаться. В мире взрослых людей, когда неизвестно, в чем дело, то известно, что дело в деньгах. В этом случае дело в очень больших деньгах, потому что деморализованный, аморальный молодой человек становится многолетним клиентом, не могущим жить без услуг порнографического бизнеса, проституток и целых сетей публичных домов, контрацептивных и других средств, абортариев и прочее, и прочее. А за всем этим стоят действительно огромные деньги.

Поэтому я убежден, что такая постановка основных вопросов вполне обоснована. Ответ на них часто может изобличить подлые намерения эгоистов, стремящихся набить карман ценой чужого несчастья.

Вернемся к вопросу отцовской власти, а именно: нужно ли осуществлять отцовскую власть? Если бы мы спросили: «Нужна ли родительская власть?» - по-видимому ни у кого не появилось бы сомнений. Все бы согласились, что ребенку по природе вещей необходима родительская власть, потому что он еще не может сам решать за себя. Особенно малыши поначалу могут лишь сигнализировать о своих потребностях, а родители - следует это подчеркнуть - должны по мере возможности их удовлетворять. Родители не должны реагировать на каждый каприз ребенка, но честно стараться понять его потребности, о которых поначалу ребенок сигнализирует плачем, но со временем также другими способами.

Таким образом, в целом все согласны, что родители - мать и отец - имеют определенную власть над детьми. Но когда мы зададим вопрос несколько иначе: «Согласны ли мы с тем, что муж должен осуществлять власть в семье?» - тогда сразу появляется сопротивление и разнообразные претензии. Задумаемся, откуда берутся такие отрицательные эмоции при постановке вопроса о власти мужа в семье.

Когда мы говорим о власти мужчины, которого называем отцом, то подразумевается власть над детьми, и никто особо не возражает. Но этот же мужчина является мужем, и когда мы говорим о власти того же человека, на этот раз называя его мужем, это возбуждает эмоции. Почему? Потому что слово «муж» как бы напоминает о существовании жены, на которую его власть тоже распространяется. Я здесь не хочу останавливаться на том, в какой степени эта власть охватывает обязанности и права каждого. Хочу лишь заметить, что эмоции, связанные с понятием «власть мужа», рождаются из-за беспокойства и даже страха жен, что они станут подчиненными своих мужей в самом отрицательном значении слова, прямо говоря - рабынями.

Во-первых, это происходит из-за того, что особенно мы, поляки, совершенно отрицательно понимаем слово «власть». Она ассоциируется у нас с различными привилегиями и, скажем прямо, с полной безнаказанностью. Конечно, это связано с нашей историей, трудными временами тоталитарного режима, но, к сожалению, современные демократические власти ничего нового здесь не внесли. В целом люди видят, что те, кто у власти, позволяют себе делать все, что им нравится, при полной безнаказанности. Думаю, что в этом случае можно обойтись без примеров - каждый знает их достаточно много. Совсем иначе выглядит христианское понятие власти: власть - это служение. «Иисус сказал им: Цари язычников господствуют над своими народами, а те, кто проявляет над ними власть, зовутся благодетелями. Но вы не такие, как они, напротив, самый главный из вас должен быть как самый младший, а тот, кто правит, должен быть подобен тому, кто прислуживает... Я среди вас, как тот, кто прислуживает»¹¹. И после этих слов Иисус моет ноги своим ученикам. О власти мужа в семье, т.е. о его служении для семьи можно говорить исключительно в таких категориях. Муж должен служить своему дому, а жена должна ему это по крайней мере позволить и не саботировать его усилий. Если бы мы вместо слова «власть» вставляли слово «служение», то у многих не появилось бы отрицательных эмоций, а их понимание этого текста было бы близким замыслу автора. Однако необходимо оставить слово «власть», не для того, чтобы помыкать другими, а для того, чтобы вернуть со временем этому слову его истинное значение. Тогда в общественной жизни тоже появится понимание власти как служения, и у нас будет «слуга-президент», «слуга-министр»...

Во-вторых, протесты против власти мужа в семье появляются из-за многочисленных (как мужчина, я говорю об этом с большой грустью) примеров плохого осуществления власти мужа. Таких примеров очень много, иногда они ужасны. Я встречаюсь с этим, работая в семейной консультации, но, думаю, каждый без труда сможет заметить подобные факты в своем окружении. Необходимо, однако, заметить, что это примеры не осуществления, а злоупотребления доверенной властью, чего следует избегать. Если власть - это служение, то каждое действие, не приносящее добра подвластным, будет злоупотреблением властью. Поэтому муж может пользоваться властью лишь с целью служить семье, заботиться о ее благе, вносить в нее любовь. Мерой того, насколько правильно муж пользуется властью, является любовь, т.е. забота об истинном благе всех членов семьи.

И в-третьих, сильным препятствием, чтобы спокойно говорить о власти мужа в семье, является воинствующий, чтобы не сказать истерический, феминизм. Одно упоминание о том, что муж должен иметь власть в семье, вызывает у феминисток нервные, можно сказать аллергические, реакции, возмущение и громкий крик. Обычно громкость крика свидетельствует об отсутствии серьезных аргументов. Эти бедные женщины под великими, шумными лозунгами эмансипации требуют прав, которые наносят глубокий ущерб женщинам. Можно наблюдать своего рода соперничество, переходящее в агрессию, женщин против мужчин, парадокс которого состоит в том, что чем больше женщина выигрывает, тем больше теряет. Например, мужчины перестают быть защитниками женщины и ее детей, а начинают представлять для них угрозу. Уже трудно найти такую мужскую функцию, которую бы женщины не «штурмовали». А если женщины не могут достичь успеха в какой-то сфере, то пытаются хотя бы ослабить, девальвировать значение роли мужчины. Пытаются отобрать у них даже несомненно мужские функции в зачатии ребенка, заменяя отца на анонимного донора спермы в методе т уНго или вообще исключая его (идеи клонирования человека). Вместо того, чтобы бороться за настоящее уважение к женщине и ее благо, за уважение к общественным функциям, выполняемым женщинами, в которых они незаменимы (материнство в широком значении), феминистки добиваются «равенства» (одинаковых с мужчинами прав) и «свободы» (своеволия, не считающегося с другими). И если мужчины вопреки законам природы присвоили себе в законодательном или общественном порядке какие-то права, то феминистки, вместо того, чтобы добиваться их ограничения, требуют таких же прав для женщин. Например, существует общепринятое мнение, что мужчина может вести ничем не ограниченную половую жизнь и до брака, и после, не неся ответственности за последствия. Такие «права», унижающие других и приносящие большой вред, необходимо ограничивать и ликвидировать, а не давать их еще и женщинам во имя «равенства». Бедные женщины именно этого требуют, вместо того, чтобы потребовать от мужчин ответственного поведения в этой области. И получается, что в результате эмансипации некоторые женщины стремятся легализировать ряд общественных патологий, а не борются с ними. Если бы все начали так думать, то это закончилось бы всеобщим уничтожением, потому что вместо того, чтобы судить преступников, во имя «равенства» все требовали бы права безнаказанно совершать преступления.

К чему это приводит? Мужчины всего лишь «забыли» о значении материнства и отцовской ответственности, но феминистки в этом пошли еще дальше. Предпринимая сражение с материнскими функциями, они требуют для женщин права убивать собственного ребенка без ограничений¹² - конечно, называя это красивыми словами. Мало того, хотят, чтобы можно было это делать даже без согласия отца ребенка! Нет другой функции, настолько важной для общества, как рождение и воспитание детей. Мы, мужья, должны на руках носить (в прямом и в переносном смысле) наших жен за то, что они вкладывают столько труда в рождение и воспитание наших детей, особенно в младенчестве, когда женщину-мать никто не может заменить.

Таким образом, чтобы пробиться сквозь предубеждения и эмоции и спокойно говорить о власти мужа и отца, необходимо ясно определить, в чем эта власть состоит. Как уже было сказано, настоящая власть - это служение подвластным. Муж, отец должен служить своей семье. Жена должна дать ему право служить семье. Думаю, такая формулировка смягчит аллергические реакции на власть, особенно на власть мужа, и позволит положительно ответить на вопрос, должен ли муж осуществлять в семье власть.

Я часто читаю лекции для пар, желающих венчаться. И задаю молодым девушкам, собирающимся выйти замуж, провокационный вопрос: «Кто из вас желает доверить всю власть в семье своему мужу?» Тишина. Обычно наступает гробовая тишина, иногда слышно хихиканье, иногда по выражениям лиц можно прочесть примерно следующее: «Да-да, конечно, власть ему, никто меня не заставит сидеть в придуманной мужчинами клетке!» Изредка случается, что какая-нибудь девушка поднимет руку и скажет, что она хочет, чтобы вся власть в доме принадлежала ее мужу. Я воспринимаю это как доказательство ее зрелости. Она говорит об этом, пробиваясь через недоброжелательность сидящих рядом девушек, которые не понимают, о чем она говорит и почему. А она все глубоко продумала и знает, что власть мужа в семье означает его заботу и защиту.

А потом я задаю тем же слушательницам тот же вопрос, только иначе: «Кто из вас хочет, чтобы муж всю жизнь посвятил семье, заботился о ней, занимался детьми, чтобы уважал вас и ваши потребности, всегда прислушивался к вашему мнению, заботился о развитии детей, постоянно придумывал, как решить все супружеские проблемы и не жалел сил для их решения, нес на себе груз ответственности и последствия всех несчастий, которые угрожают дому?» Оказывается, каждая бы этого хотела. Каждая хочет, чтобы он нес ответственность за семью, чтобы обеспечивал материальный быт, безопасность семьи, отрекся от эгоизма и заботился о благе семьи. Получается, что в действительности каждая хочет, чтобы муж осуществлял власть в семье. Потому что власть мужа именно в том и состоит, чтобы он отвечал за своих - опять это неприятное для многих слово - «подвластных». И хотя это слово может ассоциироваться с унижением, если нам удастся освободиться от отрицательных эмоций, то мы все, и мужчины, и женщины, с полной уверенностью сможем сказать: «Мужчина должен осуществлять власть в семье».

Когда ответим на вопрос «нужно ли?», ответы на второй и третий вопросы будут уже проще. С какой целью, для чего нужна эта власть, в принципе тоже уже было сказано: чтобы служить семье. Мужчина наделен особыми качествами, способностями к этому, и, что особенно важно, желанием делать это. Было бы очень жаль не использовать такие возможности. В общем, мужчина должен обеспечить быт семьи и вести ее через жизнь, одновременно заботясь о всестороннем развитии всех ее членов. Наконец, он должен заботиться о самом важном, определять цели, особенно те, которые будут достигнуты лишь через долгое время, даже в вечности. Он должен следить, чтобы никто из членов семьи не сбился с верного пути, не стремился к иллюзорным, подлым и недостойным человека целям. В случае, если это происходит, перед лицом явного выбора зла или бунта против блага других, на нем лежит трудная обязанность «подавить бунт на корабле». Мужчина также должен следить, чтобы путь к цели был достойным человека, чтобы цель не достигалась любой ценой.

Можно еще добавить, какую цель власть мужа в семье не должна преследовать. Он не должен стремиться к достижению лишь своих эгоистических целей, решению проблем с выгодой для себя, удобной и ленивой жизни, несправедливому распределению обязанностей, эксплуатации других, удовлетворению жажды власти, унижения других и т.д. В таких случаях следует говорить о злоупотреблении властью, которое ничем не может быть оправдано, противоречит призванию мужчины и заслуживает сурового порицания.

Каким образом мужчина должен осуществлять власть? Прежде всего с любовью, т.е. постоянно заботясь о благе всей семьи в меру всех своих сил и способностей. Осуществляя власть, мужчина должен постоянно работать над собой, чтобы его знания и способности постоянно совершенствовались. Перед принятием трудных решений должен выяснить их смысл и цель. Должен быть спокойным и сдержанным, но в случае необходимости - категоричным и последовательным. Он должен быть самоотверженным, своим примером должен уметь повлечь за собой семью для новых усилий в направлении прекрасных и добрых целей, достойных человека, которым можно посвятить жизнь... Ну что ж, господа... Не кажется ли вам, что каждому из нас есть над чем немного поработать? Тогда вперед...

Почему именно муж должен осуществлять власть?

Когда уже мы совсем было согласились, что муж должен служить семье, появляется вопрос: а почему он, а не жена? Или почему, по крайней мере, не вместе. Очень модно сейчас говорить о партнерстве: «Будем все делать вместе». И снова начинаются недоразумения, потому что понятия равенства и справедливости в семье функционируют не совсем нормально. Если равенство, тогда все пополам, все делаем вместе. Это абсурд, иначе муж с женой должны бы вместе, например, носить уголь из подвала - ведро он, ведро она. Но не об этом речь. Равенство состоит не в том, чтобы у всех были одинаковые обязанности, а в том, чтобы каждый делал то, к чему наиболее способен, в чем лучше разбирается, что умеет делать лучше. Делая что-то для семьи, вкладывает все свои способности, умение, талант, иначе говоря, делает то, для чего создан.

Есть сферы, в которых женщины незаменимы. Конечно, речь идет в первую очередь о ношении в себе ребенка (т.е. беременность - жаль, что уже почти никто не пользуется прекрасным и глубоким названием «благословенное состояние»), его рождении, кормлении грудью - здесь даже не о чем спорить. Но, кроме того, к таким областям относится также контакт с маленьким ребенком. Благодаря своей нежности и чувствительности женщина может установить эмоциональную связь с малышом и общаться с ним, к чему мужчина совершенно не способен. И вообще, в глубоких, интимных взаимоотношениях между людьми женщины функционируют гораздо лучше, чем мужчины. Мужчины часто ведут себя с другими, как слон в посудной лавке. Наверняка, жена должна быть в семье министром по делам взаимоотношений между людьми, она должна заниматься контактами с другими людьми, благодаря этому можно избежать грубых ошибок, которые легко совершает муж, даже не замечая этого.

Но так же, как женщина незаменима в некоторых функциях в семье, так и мужчина. Более того, нельзя пытаться заменить его. Таким образом, мужчину нельзя заменить в ответственности за судьбу семьи. Это очень важный элемент власти. В общем говоря, мужчина должен обеспечить быт семьи и условия развития всех ее членов, а также безопасность, прежде всего психологическую. Жена должна чувствовать себя безопасно рядом с мужем, должна прятаться под его крыло в трудной ситуации.

Женщина лучше подготовлена для контактов с людьми, для общения с маленьким ребенком, она создана для действий в самом сердце семьи. А мужчина, который непосредственно биологически не связан с ребенком, как женщина (которая носит ребенка под сердцем, рожает его, кормит грудью, всегда находится при нем), по природе лучше способен заботиться о семье, но как бы на некотором расстоянии. Он находится как бы вне системы мать - ребенок, мать - дети, и благодаря этому может стеной своей ответственности и заботы оградить семью от угрозы внешнего мира. И одновременно из этого внешнего мира он добывает для семьи средства для жизни. Таким образом, мужчина лучше способен и предназначен действовать вне семьи, тогда как женщина - в непосредственной близости и связи с детьми, особенно маленькими. Женщина, согласно своей природе, заботится о детях, а мужчина заботится о женщине с детьми, т.е. о семье.

С другой стороны, мужчина, находясь на некоторой дистанции, особенно в эмоциональном отношении, может легче оценить обстановку в семье в целом, как бы с высоты птичьего полета. Женщина, которая сама находится в круговороте обыденных дел, не в состоянии (это для нее иногда просто невозможно) заметить определенных общих тенденций, положительных или отрицательных направлений в развитии семьи. Мужчина, наблюдая как бы извне, легче замечает важнейшие закономерности и может лучше исправить, скорректировать то, что происходит в доме. Причем мужчина не замечает мелких подробностей, которые без труда замечает женщина, и не может ее в этом заменить. Обратите внимание, как прекрасно мужчина и женщина дополняют друг друга. Хотелось бы сказать: как будто созданы друг для друга... А ведь именно друг для друга созданы!

Взаимное дополнение мужа и жены можно сравнить с сотрудничеством дальнозоркого и близорукого человека, которые в определенных ситуациях поддерживают друг друга. Если бы они попытались ввести в свои взаимоотношения «партнерские принципы», результат был бы плачевный.

Я мог бы долго говорить о качествах мужчины, которые позволяют ему, и в определенном смысле принуждают, осуществлять власть в семье, но их легко найти в каждом учебнике. Здесь только назовем некоторые из них.

Осуществление власти неразрывно связано с принятием решений. Объективно легче это дается мужчинам. Наверняка, мужчина более рационально принимает решения, в меньшей степени, чем женщина, руководствуется чувствами. Его решения меньше зависят от погоды, настроения, от того, приятным был сегодня день или нет. Поэтому ему легче предостеречься от обмана, обольщения, уберечь жену и детей от ошибок. Мужчине проще принимать решения также потому, что, оценивая ситуацию разумом, аналитически, он концентрируется лишь на самой сущности, а благодаря тому, что замечает меньше подробностей, они не рассеивают его внимания и не мешают в принятии решения. Женщина, которая замечает значительно больше подробностей, часто не в состоянии окончательно на что-то решиться. Хотела бы сделать так, но замечает определенные противопоказания и начинает метаться между одним и другим решением. Объективно мужчине легче принять окончательное решение, чем женщине. Мужская психика более устойчива, или, по крайней мере, имеет склонность к большей устойчивости. Это - результат нескольких факторов, но даже анализируя лишь гормональные функции, можно заметить причины такого положения вещей. Волны гормонов, сменяющихся в женском организме в связи с циклом плодности, приводят к некоторой психической нестабильности. Мужчина не подвержен влиянию таких волн, и поэтому он более постоянен, ему легче принимать ровные, стабильные решения независимо от времени дня или ночи, месяца или года. Это дает мужчине шанс на большую стабильность психики, благодаря которой он может стать необходимой психологической опорой для жены. Образно говоря, он должен быть плащом, прикрывающим жену. Хочется тяжело вздохнуть: в скольких семьях величайшей угрозой для психики жены является муж! Не плащ, а дыра на дыре. Но так не должно быть.

Мужчина наделен большей физической силой, чем женщина. Благодаря этому он может, с одной стороны, тяжело работать для своей семьи, а с другой - защитить ее в случае опасности, непосредственной угрозы. Мужчина естественным образом готов к тому, чтобы противостоять нападению. Далее, мужчина легче противостоит опасности, начиная борьбу; часто говорится, что он создан для борьбы, в борьбе он реализуется, восходит к вершинам своих возможностей.

Следующий элемент: мужчине легче быть последовательным, что является результатом его реакций. Он всегда начинает рационально «придумывать» свои реакции, поэтому разум в большей степени влияет на его поведение, чем чувства.

И, наконец, очень важная черта: в основном мужчина больше стремится к власти, чем нормальная женщина. Он лучше чувствует себя в этой роли, он в своей стихии. Осуществление власти служит его развитию. Если кто-то делает это невозможным, то тем самым блокирует развитие мужчины.

Не занимаясь более подробными рассуждениями, мы наверняка можем заметить, что определенные способности мужчины ставят его в роль опекуна женщины. Чтобы ни у кого больше не возникало сомнений, добавим, что на страницах Библии можно найти ясно сформулированный совет Творца: Жены, повинуйтесь своим мужьям¹³. Мужья, любите своих жен, как свои тела (ср. Еф. 5,21-28). И если кто-то полностью отвергает то, что муж должен осуществлять власть в доме, то отвергает мудрость Бога-Создателя, который предназначил мужчину именно для этой роли и ясно сказал об этом в Своем Слове - Библии.

Конечно, напоминаю, речь идет о настоящей власти в христианском значении, т.е. о служении, служении семье, служении на благо и для всестороннего развития всех ее членов. Не говорим о злоупотреблении властью, с которым нельзя соглашаться ни под каким предлогом. Злоупотребление властью приводит к деградации «руководителя», болезненно касается каждого члена семьи, разрушает семью и все взаимоотношения в ней.

Границы власти мужа

Если женщина и соглашается, что муж какую-то власть в семье должен иметь, то все еще боится, не слишком ли широкие границы этой власти он собирается себе приписать. Конечно же, границы власти имеют огромное значение, и необходимо их определить, но на самом деле женщины боятся скорее злоупотребления властью со стороны мужа. На это ему никто не давал права. Он должен лишь служить семье, а не угождать самому себе. Такой власти Бог ему не дал, и в этом случае мужчина поступал бы вопреки своему призванию. По-видимому, нет смысла бояться, что муж будет слишком много заботиться о семье, т.е. нет смысла бояться, что его власть будет иметь слишком широкие границы.

Чтобы женщины не слишком огорчались из-за того, что мужья должны руководить их домом, расскажу об одном событии, которое глубоко запало мне в память.

Пожилая супружеская пара (очень приятные и полные радости люди) праздновали семидесятую годовщину свадьбы. У дедушки спросили, почему их брак оказался таким счастливым. Он ответил: «Это очень просто. Еще в день свадьбы мы распределили власть в семье». Тогда мы спрашиваем, как это распределение выглядело. «Жена должна была отвечать за ежедневные мелочи, - объясняет старик, - а на мою долю выпали самые важные решения, влияющие на всю нашу жизнь». Тогда мы спрашиваем: «А как на практике выглядела реализация такого распределения?» На что дедушка с улыбкой отвечает: «Великолепно. Мне никогда не приходилось принимать решений».

Милые женщины, не бойтесь, на вашу долю выпадет множество решений, но вам самим будет легче и для вас будет лучше, если принятие определенных решений вы доверите своим мужьям.

Приведем пример. Встречаются две подруги, одна и говорит: «Слушай, мой мужик в два года построил дом, у нас теперь чудесный дом с садом. Слушай, почти задаром! Здесь кредит взяли, тут одолжили, там заплатили... Слушай, без усилий, нет вопросов». Прекрасно поговорили. Вторая подруга восхищена. Каждая нормальная женщина, каждый нормальный мужчина хотел бы, должен хотеть иметь дом, а не дыру в бетонной коробке (хотя и такая дыра в бетонной коробке для многих лишь мечта). Дом с садом, куда потом и дети, и внуки смогут приехать. Прекрасные мечты, она уже в этот момент готова принять решение, что нужно строить дом. И, скажем, примет такое решение, а ее муж согласится: «Ладно, раз тебе так хочется, строй себе этот дом». Что будет дальше? Взялась жена за постройку, а условия кредитов ухудшились, стройматериалы подорожали, строители тоже требуют больше - и стройка ни в какую. Жена нервничает. Ничего не выходит, а должно было так легко все получиться. Что делать? Идет к мужу: «Слушай, сделай что-нибудь!» - «Я? Еще чего, я же сразу говорил, что не нужен нам дом. А ты уперлась рогом, и видишь, что из этого вышло». И в момент, когда ей так нужна поддержка, он ее еще добьет: «И что? Разве я был неправ?»

Посмотрим, что бы вышло, если бы эта женщина иначе сообщила мужу о своем желании иметь дом, оставляя ему принятие окончательного решения: «Ты такой умный, ты так умеешь все посчитать и предвидеть. Подумай, сможем ли мы построить хоть маленький, скромный домик? Я бы очень хотела. Я буду тебе помогать. Придумай что-нибудь». В этот вечер он наверняка не примет решения, даже если будет прекрасная погода, и будет светить красивая луна. Он должен позвонить, разузнать, посчитать. Он должен походить с этим, все продумать. Но если через некоторое время скажет: «Ладно, строим дом», - то это будет его решение и его ответственность. И ему не помешают ни кредиты, ни цены, ни материалы. Он построит, он всем докажет, раз он придумал, что он может построить дом, то он должен это сделать. Это уже вопрос не дома, а самого важного, что ценит мужчина, - его разума. А если жена принимает за мужа такое решение, она уничтожает такой огромный запас мужской энергии. Зачем? Во имя равноправия? Чтобы хвалиться перед подругой: «У нас в семье я все решаю»? И не замечает, что «гасит» порывы мужа, отнимает у него энергию, а иногда и радость и желание жить. Не замечает, сколько при этом сама теряет.

Таким образом, мужчина должен принимать решения, результат которых уходит далеко в будущее, или решения, требующие подробного рационального анализа, финансовых подсчетов, как описанная выше постройка дома, или влияющих на последующую жизнь, например, учеба ребенка в институте в другом городе. Женщина найдет 100 аргументов «за», потом 200 «против», а потом еще 100 «за» и будет колебаться. Мужчина примет решение, замечая гораздо меньше элементов, но зато самых важных. Но самое главное, принимая решение, он берет на себя последствия своих решений. Если решение оказалось неудачным, он будет исправлять его отрицательные последствия. Он отождествляет себя с принятым решением и готов нести за него ответственность.

Мужчине действительно легче принять решение относительно перемены места работы или переселения в другой город. И для семьи лучше, когда он лично, самостоятельно примет такое решение, конечно же, после консультаций, разговоров, совместных обсуждений вопроса. Важно, чтобы он это сделал самостоятельно, из этого следует ответственность за последствия, а самая важная роль мужчины - это нести ответственность.

Распределение власти

Каким образом должно выглядеть распределение власти? Может показаться, что я говорю об элементарных вещах, но я постараюсь объяснить, что я имею в виду. Если распределение власти наступает после борьбы - одна сторона выиграет для себя одну область, а другая иную - то, если, например, у жены что-то не получается, обычно муж сразу на нее нападает: «Ага, видишь, я же говорил, что это я должен решать, а ты упрямилась, теперь сама можешь убедиться, к каким плачевным результатам это привело». Тогда каждый только ожидает ошибок другого и пытается переложить на другого ответственность в той области, где у самого ничего не получается.

Но есть шанс, что все будет выглядеть иначе, если после мирных переговоров, без войны, по обоюдному согласию распределение власти произведет муж. Например, если жена скажет: «Я тебе отдаю всю власть в нашей семье», - то муж, будучи не в состоянии сам все решать, часть власти передаст жене. Поступая, как обычно, рационально, передаст ей те функции, которые она лучше выполняет. Как известно, есть много дел, с которыми женщина гораздо лучше справляется, чем мужчина. Но заметим, что если эту власть передал жене муж, то он тем самым взял на себя ответственность - в конце концов он знает, кому передает власть в конкретной области. Если у женщины что-то не будет получаться в той области, которую муж ей «выделил», то он чувствует, что это его вина, он принял плохое решение и он вынужден ей помочь, исправляя свою ошибку. Мужчина должен чувствовать себя ответственным за функционирование жены и всей семьи.

Я сравниваю это с капитаном, который набирает себе команду. Если примет рулевого, любящего выпить, и это кончится крушением на скалах, или кока, который из-за неумения готовить отравит всех на корабле, то за все отвечает капитан, выбравший таких людей. И поэтому для жены безопаснее, когда муж распределяет власть, отдавая ей определенные области. Хорошее функционирование жены становится вопросом чести для мужа, так как подтверждает, насколько мудрое решение он принял, передав ей власть в данной области. Если жена не справляется, это принуждает его помочь ей.

Функции, которые должен выполнять мужчина

Есть определенные функции, которые мужчина должен выполнять сам, отказаться от которых он не имеет права. Он не должен избегать их или пытаться передать жене. Думаю, следует о них напомнить, а записаны они в документе Папы Римского Иоанна Павла II Familiaris consortio.

Во-первых, мужчина должен нести благородную ответственность за жизнь зачатого ребенка. Избегать этой обязанности мужчине нельзя ни под каким предлогом. Если же он уклоняется от ответственности, то недостоен называться мужчиной. Каждый зачатый ребенок имеет своего отца, который обязан о нем заботиться и нести ответственность за его жизнь. Посмотрите, как мужчины обвели вокруг пальца женщин, которые выходили на улицу и кричали: «Дайте мне право самой распоряжаться тем, что у меня в животе!» И мужчины «великодушно» разрешили женщинам решать о том, что делать с результатами безответственного поведения мужчины. Но настоящий мужчина никогда не должен избегать ответственности за жизнь зачатых детей вообще, а за жизнь своего ребенка в особенности. Я смею утверждать, что если мужчина пытается снять с себя ответственность за результаты своих действий в этой области, то он не может быть достойным доверия ни в чем другом. В таком контексте можно легко понять различные злоупотребления людей, иногда высокопоставленных, которые требуют права без ограничений убивать своих нерожденных сыновей и дочерей. Такое отношение является логическим следствием принятой жизненной гедонистической идеологии, направленной на потребление и отвержение ответственности.

Во-вторых, мужчина не может отказаться от совместного с супругой заботливого воспитания детей. Он обязан участвовать в процессе воспитания. Ни под каким предлогом, несмотря ни на какую идеологию, которую мужчина может себе придумать, он не может отказаться от воспитания детей, потому что его роль в этом незаменима. Женщина одна не может дать ребенку всего, что ему необходимо. Я говорю об этом с грустью, зная, как много одиноких женщин воспитывает детей. К сожалению, некоторые из них уверены, что так и должно быть, и даже (невероятно, но факт) планируют такое «одинокое материнство». Одна женщина, психолог, даже утверждала, что это «очень хорошо, по крайней мере никто не мешает в воспитании».

Иногда случается, что женщина вынуждена сама воспитывать ребенка. В таком случае она должна воспользоваться помощью мужчины, например, брата. В воспитании каждого ребенка необходимо участие мужчины, хотя его роль в воспитании мальчика и в воспитании девочки выглядит по-разному. Но в обоих случаях отсутствие мужчины оставляет неизгладимый след в психике ребенка.

Следующая функция мужчины-отца - это работа. И здесь, наверное, многие мужчины обрадуются, потому что многие могут сказать, что тяжело работают, нередко пытаясь скрыться от действительности в служебных обязанностях. Да, работа - это обязанность мужчины, но Папа Римский ясно говорит, что она не может разрушать семью, но должна служить ей, обеспечивая ее стабильность. Т.е. мужчина должен уметь определить границу своей служебной карьеры, границу времени, проводимого вне дома. Работа не должна приносить ущерба семье. Ужасны ситуации, когда муж вынужден покинуть семью, отправляясь «за хлебом». Не будем кривить душой, большинство современных отцов, ежедневно надолго покидающих свои семьи, не говоря уже о длительных командировках, делают это не «для хлеба». Работа часто перестает служить семье. Деньги и карьера становятся целью сами по себе и достигаются за счет семьи.

И четвертая функция. Верующего мужчину никогда никто не освободит от обязанности давать своим детям свидетельство зрелой христианской жизни. Своим примером мужчина должен эффективно вводить своих детей в живое общение со Христом в Церкви. Хотим мы, мужчины, этого или нет, но мы становимся для наших детей «образом» Бога. Если поступаем нехорошо, у детей создается «неправильный» образ Бога. Такого Бога ребенок рано или поздно отвергнет. И хорошо, что отвергнет карикатуру на Бога, хуже, что никогда не сможет познать, каков Бог на самом деле. Если отец дает детям пример зрелой христианской жизни, он эффективно предотвращает кризис веры у своих детей, их отдаление от Бога. Этой роли отца нельзя переоценить. Приведу пример из жизни. Это событие произошло более двадцати лет назад. В познаньский детский садик пришел добрый дядя просвещать детей. Тогда повсеместно, в садиках, школах и т.п. проводили антирелигиозную агитацию. И вот дядя посадил детей в кружок на полу, показывает им картинки, атмосфера прекрасная.

Дядя сказал, как его зовут, дети тоже назвали свои имена. Нечасто случается, чтобы взрослый сидел с ними на полу и беседовал! Он показывает картинки: «Что это?» Дети отвечают: «Дерево». - «А откуда вы знаете?» - «Ну, растет в парке, в лесу, у нас во дворе». - «А это?» - «Машина! Мой папа шофер, ездит на такой машине». И так далее, беседуют о разных картинках. И вот дядя показывает икону Ченстоховской Богоматери. Дети говорят: «Это Ченстоховская Божья Матерь». - «А откуда вы знаете?» - «У нас в костеле висит, у меня дома, а у меня в книжке есть такая икона». Тогда дядя спрашивает: «А на улице вы ее когда-нибудь встречали?» Тишина. Через минуту то же самое с крестом. «Вы видели когда-нибудь, чтобы Господь Иисус гулял по улице?» Тишина. И тогда дядя торжествующе объяснил: «Вот видите, это взрослые все придумали, а на самом деле ни Богоматери, ни Иисуса нету». И тогда шестилетний мальчик встал и, сжав кулачки, говорит: «Знаете что, мой папа очень умный, мой папа работает профессором в университете и учит студентов. Знаете что, он каждый день становится перед крестом на колени и молится. Мой папа никогда не встал бы на колени перед кем-то придуманным!» И дядя ушел пристыженный и уже никогда не пришел снова. Шестилетний мальчик выиграл теологическую дискуссию. А его отец мог не говорить о Боге ни слова. Достаточно, что он ежедневно вставал на колени перед Кем-то...

Некоторые трудности в осуществлении власти

Все прекрасно знают, насколько обыденная жизнь в семье отличается от показанной здесь идеальной модели. Неужели отцы забыли о своей власти? Не знаю, может, забыли, а может, о ней никогда не слышали. А может, сами себя от нее освобождают, так им просто удобнее, не нужно нести ответственность за семью. А может, теряются в своей работе, которая их полностью поглощает, потому что легче осуществлять публичную власть, чем семейную. Ведь если он - бургомистр, то он конкретно знает, что делать, и видит конкретные эффекты. Если он - директор фабрики, то эффект его работы измерим доходами, качеством и т.п. Но отцовская власть гораздо труднее по многим причинам. Одна из них состоит в том, что эффект его усилий можно оценить лишь через много лет, но и тогда сложно определить его размеры. Некоторым мужчинам кажется (и тут они совершают серьезную ошибку), что цель их власти состоит в том, чтобы в семье был порядок, чтобы все вещи лежали на своих местах, чтобы семья в обыденной жизни функционировала - и на этом конец. Но на самом деле настоящая цель не в том, чтобы все книжки ровно стояли на полке, а дети выполняли все приказы. Цель мужской власти - это создание условий для развития детей и жены. А как можно это измерить, как написать ежемесячные отчеты по достигнутым результатам, как подводить итоги, когда эффект можно заметить лишь через много-много лет. Поэтому мужчине, который сразу хочет видеть результат, будет сложно приложить усилия для осуществления власти в семье. И поэтому он часто ее избегает.

Думаю, что мужчина встречается еще с одной трудностью, так как, осуществляя власть, он вынужден служить примером. Мужчины, чьи убеждения туманны, запутанны, морально неясны, нетверды, боятся - и не без оснований - что не смогут быть примером для своих детей, поэтому избегают отцовской власти. Некоторые пытаются обманывать детей, притворяются, что они - непогрешимые идеалы, но это еще хуже, потому что дети прекрасно все видят. Поэтому мужчина, осуществляющий власть в семье, вынужден прежде заняться самим собой, своими убеждениями, чтобы был настоящим примером, достойным восхищения и подражания. И это очень сложно сделать мужчинам, которые не собираются работать над собой, а смотрят на жизнь, скажем, как на источник развлечений и удовольствий. Такие мужчины встречаются часто, и нет ничего удивительного, что они избегают власти в семье.

Далее, трудность отцовской власти связана еще и с тем, что нам приходится постоянно корректировать себя, оценивая нынешние способности и возможности ребенка. И в зависимости от этих возможностей изменять требования. Растущий ребенок имеет все больше умений и навыков, а мы должны ставить перед ним такие задачи, чтобы он мог с определенными усилиями их выполнить, и - внимание! - ничуть не меньшие, иначе ребенок не смог бы развиваться. Но при этом нельзя ставить слишком высокие требования, значительно превышающие возможности ребенка, иначе ребенок придет в отчаяние, видя, что не может выполнить наших требований. Ко всему прочему, дело усугубляется тем, что такую корректировку необходимо делать не только раз в неделю, месяц или год, а ежедневно, вводя поправки на то, что сегодня ребенок устал, болен или раздражен, в результате чего его потенциальные возможности ниже, чем обычно.

Думаю, все родители со мной согласятся, что бывают такие ситуации: например, по нашей вине мы слишком долго задержались в гостях, и дети капризничают во время мытья, а мы нервничаем. Наши требования такие же, как вчера, когда ребенок устал гораздо меньше. Более того, именно сегодня мы бы хотели, чтобы он быстрее заснул, а он ноет. Как назло. А ребенок просто устал. Заметить это не так просто, непросто постоянно наблюдать и верно оценивать возможности детей.

Следующая трудность, над которой мы обычно не задумываемся, это необходимость постоянно, согласно плану, ограничивать свою власть над ребенком в процессе воспитания. Постараюсь это объяснить. Маленький ребенок, когда рождается, полностью зависит от нашей власти. Положим его на животик - лежит на животике, перевернем на спинку - лежит на спинке и не может сам изменить положения. А выросший ребенок, покидая наш дом, должен быть полностью самостоятельным. Таким образом, «на пути» от полного контроля над тем, что ребенок делает, мы должны постоянно ограничивать свою власть, чтобы, в конце концов, ребенок взял власть над собой полностью в собственные руки. Осуществить такое самоограничение отцовской власти очень сложно. Все видят, как сложно ограничивать власть в политике, децентрализовать ее, а тем более в семье, где мы должны отдать власть везде там, где видим, что ребенок уже в состоянии сам принимать решения.

Вышеуказанные трудности - это лишь часть проблем. Я хотел их назвать, чтобы нам легче было понять, почему, к сожалению, повсеместно мужчины не в состоянии нормально осуществлять отцовскую власть.

План Бога по отношению к семье

Послушание воле Бога

В обыденной жизни мы встречаемся с разными семьями. Наверняка, каждый из нас в своем окружении - а может, и в своем доме - видит хорошие семьи, но часто встречаются поломанные, израненные, неблагополучные семьи. Думаю, что я встречаюсь с такими семьями чаще, чем другие, так как уже более десяти лет вместе с женой стараюсь помогать семьям, находящимся в тяжелых ситуациях, а нередко стоящим на грани разрушения. Эти распадающиеся семьи часто повторяют одинаковые ошибки. По-моему, на все проблемы нынешних супружеских пар можно найти одно лекарство. Рецепт этого лекарства находится в Святом Писании.

Посмотрим сперва на общие проблемы распадающихся семей. Первая из них - это отсутствие любви, т.е. отсутствие готовности посвятить себя другим, отказаться от себя для других, и наоборот, желание «пользоваться» другими, использовать их для получения удовольствий, гедонизм. Эта черта доминирует во всех парах, где дела идут плохо. Муж чувствует себя обиженным, так как жена не соответствует его ожиданиям; а она недовольна, потому что ее муж не таков, как бы ей хотелось. Как в библейской притче, не видим бревна в своем глазу, зато сразу замечаем соринку в чужом глазу¹⁴...

Второй элемент, с удивительной последовательностью проявляющийся во всех трудных супружеских парах, с которыми я имел дело, это беспорядок в половой сфере, а в особенности попытка разделить две функции половой близости: выражение супружеской любви и зачатие ребенка. Это противоречие, состоящее в отвержении родительских функций и сосредоточении лишь на сексуальном удовольствии, широко распространено в настоящее время. Оно наносит глубокие раны, в особенности женщине, и приводит к разладу в семье. На одну эту тему можно написать многотомные труды, так много необходимо упорядочить.

Следующий элемент - это непонимание разницы между мужчиной и женщиной и всех вытекающих отсюда последствий. Разные основы чувства собственного достоинства, разные образ мышления, наблюдения и реакции приводят к сложностям во взаимопонимании мужчины и женщины. Это касается и обыденной жизни, и интимной области. Если к сказанному добавить распространенное в нашей культуре отсутствие умения общаться, то получаем источник больших проблем в супружеской жизни.

Далее, чрезвычайно щекотливый вопрос, на котором несколько задержимся, это позиция мужчины в семье. Мужчина не может быть счастлив, когда его роль в семье сводится к тому, чтобы он, простите, приносил деньги и выносил мусор. А так происходит во многих семьях... А ведь именно он должен нести ответственность за судьбу семьи в широком смысле слова: за материальное состояние, за развитие взаимоотношений в семье, за физическую, психическую и духовную безопасность, за религиозную жизнь в семье, за принятую иерархию ценностей. И хотя мы тут говорим прежде всего о мужчинах, следует заметить, что позиция женщины - матери в семье тоже оставляет желать лучшего. Обычно мужчины недооценивают своих жен за незаметный «домашний труд». Иногда лишь болезнь жены и ее пребывание в больнице открывает мужу глаза на то, как много в доме дел.

И, наконец, проблема, общая для всех несчастливых супружеских пар, это взаимоотношения с семьей супруга, в особенности с тещей и тестем, со свекром и свекровью. Эту проблему можно решить одним предложением, которое несколько раз появляется в Писании: «Оставит человек отца своего и мать свою»¹⁵. Если бы каждый по-настоящему оставил родителей, то в его семье было бы гораздо меньше проблем. Я не говорю, что надо срывать все взаимоотношения с родителями и отречься от них. Ни в коем случае! Тем не менее мужчина, создавая собственную семью, должен оторваться от них, «перерезать пуповину», ставящую его в зависимость от родителей. Отрицательные последствия такой зависимости огромны.

И так все происходит, по моим наблюдениям, в семьях, которые пытаются устроить свою жизнь согласно собственным идеям, а не согласно Божьему замыслу.

Прежде, чем обсудим то, что я нашел в Библии на тему семьи, остановлюсь еще на одном моменте, без которого мы ни на шаг не продвинемся вперед. Речь идет о том, чтобы довериться Богу. Мы часто верим разным людям, иногда мошенникам. Верим врачам. Скажут нам, что это хороший врач, идем к нему, а когда прописывает нам пилюли, принимаем согласно предписаниям. Утром розовая пилюля, в обед - желтая, вечером белая. Принимаем, хотя не особо понимаем, зачем. Если врач сказал, значит надо принимать. Тем более достоин нашего доверия Тот, Который нас сотворил, Он наверняка знает, что для нас лучше. И Он говорит нам, как поступать, но мы не хотим глотать Его «пилюли». И это не только проблема веры в Бога. Это проблема доверия Богу.

Посмотрим, как Библия представляет нам супружескую жизнь, запланированную Богом, и какие дает советы.

Первый фрагмент - так называемый «Гимн о любви» из Первого послания святого Апостола Павла коринфянам ¹⁶ . Начинается он словами «любовь терпелива», а заканчивается - «любовь никогда не кончается». Вся наша концепция брака ни к чему не приведет, если мы допустим возможность его разрушения, допустим мысль о том, что можно прервать один брак и начать другой. Тогда в принципе не о чем говорить. Допуская такую мысль, нельзя вообще заложить хороший фундамент супружеской жизни. В Евангелии от Матфея, глава 19, читаем: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает»¹⁷. И никаких гвоздей. Необходимо поверить Богу, что именно так должно быть.

Далее, Святое Писание изображает целую систему власти и ответственности - власть всегда связана с ответственностью. Напоминаю, что говорим только о власти, опирающейся на пример Христа.

Снова вернемся к Первому посланию к коринфянам: «мужу глава - Христос, жене глава - муж»¹⁸. Эту мысль св. Павел развивает в Послании к ефесянам: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее» (Еф. 5,25). Здесь конкретно показан способ осуществления власти - жертвовать самим собой. «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела» (Еф. 5,28), «и будут двое одна плоть» (Еф. 5,31), «каждый из вас да любит свою жену, как самого себя» (Еф. 5,33). И еще одно указание относительно любви к жене: «Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы» (Кол. 3,19). Меня лично этот совет глубоко взволновал. Оказывается, недостаточно, если я прав, если говорю правду, нужно еще постараться при этом не обходиться с женой сурово. Наверное, такие слова следовало бы большими буквами написать на стенах во многих домах (в том числе в моем доме).

И наконец, если мужчина собирается осуществлять власть по примеру Христа, он должен обратить внимание на то, каким образом это делать: «[Христос] унизил себя до того, что стал как раб»¹⁹ (Флп. 2,7).

Далее, советы для жены, опять-таки из Послания к ефесянам: «Жена должна уважать своего мужа» ²⁰ (Еф. 5,33). Конечно же, это уважение связано с ответственностью, которую Христос дал мужу. Именно от имени Христа муж должен осуществлять в доме власть. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» (Еф. 5,22-23).

Обратите внимание на очень важное замечание. Чтобы хорошо понимать Святое Писание, необходимо каждую высказанную мысль рассматривать в контексте целого учения. Нельзя лишь выбирать отдельные предложения, подтверждающие чье-то мнение, и изолировать их от остальной части текста. Нельзя прочесть, что жена должна повиноваться мужу, и точка, а при этом игнорировать то, что муж должен повиноваться Богу. Чтобы жить согласно Божьему плану, следует учитывать все Его требования, а не выбирать самые удобные для себя.

Рассмотрим еще один очень трудный фрагмент из Первого послания святого Апостола Петра: «Замужние женщины, будьте послушны вашим мужьям настолько, чтобы, если те и не верят слову Божьему, были бы безоговорочно покорены Богу, видя послушание и чистую жизнь своих жен» (1 П. 3,1-2). Таким образом, жена должна быть послушной мужу даже в том случае, если муж не исполняет своих обязанностей, и даже не верует в Бога. Своим поведением жена должна помочь ему уверовать. Это чрезвычайно трудная задача, но она ясно сформулирована.

Совет детям: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость» (Еф. 6,1). Речь идет о послушании в том, что не противоречит воле Бога.

И совет специально для отцов: «Вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6,4).

Думаю, что пришло время подробнее остановиться на проблеме взаимоотношения супругов.

Если в самом начале супружеской жизни мы принимаем решение, что хотим строить нашу семью согласно Божьему замыслу, то прежде всего следует хорошо разобраться в том, какова воля Бога. Мы уже пытались об этом говорить: Христос должен быть главой мужчины, мужчина - главой жены. Муж должен любить жену, а жена должна быть ему послушной. Дети должны слушать родителей, а родители не должны раздражать детей. Очень простые и однозначные рекомендации.

После того, как узнаем волю Бога, необходимо сделать самый трудный шаг, а именно: убедить себя, что это действительно так, что это не недоразумение, не ошибка в переводе, а действительно таков замысел Бога, и он обернется положительно для всех членов семьи: и для мужа, и для жены, и для детей. Это непросто, тем более что нынешний образ мышления очень далек от такого подхода к браку. Наши понятия о равноправии требовали бы абсурдов, например, чтобы на полпути старший пилот поменялся ролями со стюардессой. Но настоящее равноправие состоит совсем в другом.

Мужчина и женщина, муж и жена равны друг другу как люди в своем человеческом достоинстве. И хотя функции, выполняемые мужчиной, отличаются от обязанностей женщины, вклад каждого из них в семейную жизнь должен быть оценен по заслугам. Если мы в конце концов с этим согласимся, то тем самым начнем продолжительную, трудную, но одновременно радостную работу - шаг за шагом осуществлять в супружеской жизни Божий замысел. Моя жена согласилась бы с моим утверждением, что мы находимся примерно на этом этапе. Мы уже знаем, что хотим такой Божий порядок установить в нашей семье, но из-за человеческой слабости это не всегда получается. Но в будущем нас ждет только радость... Чем больше нам удастся сделать по замыслу Бога, тем больше радости это принесет нам в будущем. В небольшой степени мы уже переживаем эту радость... после 22 лет совместной жизни.

Я думаю, что труднее всего для женщины принять «власть мужа в доме». Постараюсь еще раз затронуть этот вопрос с мужской точки зрения, в большей степени отягощая мужчин, чем женщин.

В добавление ко всем предыдущим рассуждениям хочу привести еще один важный аргумент, почему мужчина - муж - должен осуществлять власть дома. Да потому, что Бог так задумал и назначил мужа на эту должность. Мужчина осуществляет власть от имени Бога, от имени Христа, и должен отдавать себе отчет в том, что не сможет своего Шефа отуманить красивыми словами, пустыми обещаниями, фальшивыми отчетами. Более того, Шеф видит не только все его поступки, но и замыслы. Зрелое осознание этих вещей (а не панический страх) должно сопутствовать каждому верующему мужчине, руководящему своей семьей. Это дает силы и усиливает чувство ответственности. К сожалению, случается, что муж соглашается на поступки, противоречащие благу семьи, лишь потому, что ему стыдно перед детьми. Он не хочет быть «стариком», отсталым, несовременным в глазах детей и соглашается на явное зло, лишь бы остаться для них «классным приятелем». Тем временем никакие моральные уступки не могут принести в итоге хороших результатов. Конечно, мужчина сумеет придумать себе оправдывающую идеологию: это необходимые уступки, чтобы не потерять авторитет у детей, чтобы контакт между нами не нарушился. Но в действительности получается наоборот, лишь отец, принимающий категоричные, но спокойные решения, основанные на ясной иерархии ценностей, направленные на благо семьи, лишь отец, который умеет ставить требования (прежде всего самому себе), несмотря на кратковременные протесты детей, пользуется у них настоящим авторитетом. А тот отец, который допускает зло из страха перед мнением окружения, из страха за свою «отцовскую карьеру», должен скорее стыдиться своего Наивысшего Руководителя, от мнения которого его карьера зависит в гораздо большей степени.

Муж должен нести ответственность за все, что происходит в доме. Может, это покажется преувеличением, но за разрушение брака несет ответственность мужчина, потому что допустил такое состояние, которое породило мысль о разводе. Может, женился на той, с которой нельзя построить семью, но и за это он отвечает сам. Обладая здравым рассудком, имея возможность рационально разобраться в ситуации, вступил в брак с женщиной, неспособной создать семью. Я знаю, что многие мужья возмутятся: «А моя жена поступает так и так!» Верно, но ты сам ее к этому привел. Это другая сторона медали - неся ответственность за все в доме, именно мы, мужчины, становимся виновниками всех неудач. И тут снова хочу напомнить каждой жене: если она сопротивляется воле мужа, в определенном смысле освобождает его от ответственности за отрицательные результаты своих ошибок. Ведь если она поступает против его воли, то трудно говорить об ответственности.

Для мужа указания однозначны - он должен «нести свой крест», давая пример жене, для блага семьи отказываясь от своего эгоизма. Именно давать пример, побуждая поступать так же, а не требовать, чтобы только она отказывала себе во всем. И здесь важен стиль. Можно поступать с формальной точки зрения безупречно, но с неприемлемым для жены стилем. Например, подчеркивая, что он сам поступает правильно, а она все делает не так. Слова «не будьте суровыми для жен» очень важны в осуществлении власти мужа. Часто случается, что мужчина, такой любезный - хотелось бы сказать - «на вынос», для других женщин, к собственной жене относится без нежности и даже отравляет ей жизнь.

Руководство в семье не должно состоять в отдавании приказов. Власть - это обязанность, которую необходимо выполнять с покорностью. Поэтому в случае ссоры или недоразумения первым, кто просит прощения, должен быть муж. Тем самым он дает пример покорности. Ведь если происходит недоразумение, значит, его власть не функционирует должным образом, и неважно, кто виноват.

Конечно, всегда можно найти виновных. Но на самом деле, если что -то в доме происходит не так, то именно я, отец и муж, отвечаю за это. И я должен спросить прежде всего самого себя, что я натворил, что в моем доме стало так плохо. Если есть в чем упрекнуть жену, следует это сделать - но ни в коем случае не при детях, и с максимальной нежностью, доброжелательностью. И хотя обсуждение ошибок никому не приятно, это необходимо для предупреждения еще большего зла. Следует только делать это эффективно, а не громко, и еще при свидетелях. Тем не менее многие супруги поливают друг друга помоями на именинах и т.п. Один муж даже серьезно объяснял мне, что он вынужден бить жену, иначе до нее ничего не доходит. Такое поведение наносит настолько глубокие раны, что часто сжигает мосты, делая невозможным возвращение к супругу и спасение союза. Поэтому необходимо подчеркнуть, что неприятность, связанная с обсуждением ошибок - это крайняя мера, чтобы не допустить до «оправданного» злоупотребления.

Осуществляя власть, мужчина не должен выходить за рамки своей компетенции, т.е. должен вмешиваться лишь тогда, когда это на самом деле необходимо. Часть власти он должен доверить жене и детям, что не означает, что в этих областях он уже не несет ответственности. Он должен следить, чтобы каждый был в состоянии выполнить поставленные задачи. Труднее всего осуществить это с детьми, потому что сложно определить, что в данном возрасте ребенок уже может делать, за что отвечать. Задачи для детей должны быть немножко «на вырост», но если они не справятся, это в какой-то мере моя проблема, потому что я не рассчитал его возможностей. В этом риск развития ребенка, и необходимо постоянно рисковать, но важно не упрекать ребенка и не оставлять его одного с его неудачей.

Ни в коем случае нельзя с пренебрежением относиться к «пустякам», которыми занимается жена. Мужчины иногда так говорят: «Ты только покупки делаешь, кастрюли переставляешь, а я такие трудные решения должен принимать». И часто жены правы, когда поднимают бунт: «Я не буду кухаркой, я не буду уборщицей, я не буду прачкой!» - потому что муж создает такую атмосферу, в которой жена плохо себя чувствует, выполняя эти задания. Мудрый муж носит жену на руках за то, что она делает в доме такие важные дела. Без нее дом бы развалился. Тогда жена чувствует себя госпожой в доме и никогда не сравнит себя с прачкой или уборщицей. То, как жена себя чувствует дома, в значительной степени зависит от мужа. Хотя, конечно, и от других членов семьи, и даже от людей вне дома. Случается, что женщина протестует против своей «рабской службы» в доме по наущению подружки, которая освободилась от «тирании» мужа, развелась, и теперь наконец совершенно свободна...

Муж должен осуществлять также духовную власть, быть духовным руководителем, заботиться о духовном развитии всех членов семьи. В основе духовного развития лежит покорность: хочешь пить из источника, встань на колени и согни шею. Блудный сын вернулся к отцу, но прежде сказал: «Отче, я согрешил против неба и перед тобою» ²¹ . Если муж хочет нести ответственность за духовное развитие семьи, он должен давать пример покорного покаяния, в котором может признать свои ошибки и попросить прощения даже у детей за плохое осуществление власти. Это чрезвычайно важный элемент в борьбе с эгоизмом мужчины, который часто не желает признаваться в совершенных ошибках. Часто отцы боятся признаться, что ошиблись, из страха потерять авторитет в глазах детей. Но в действительности ничто так не способствует укреплению авторитета, как честная просьба о прощении в случае совершенной ошибки. Тогда ребенок видит, что отец честен и считается с ним. Ребенок в возрасте трех-пяти лет еще может поверить, что папа непогрешим, но старшие дети не позволят обмануть себя. А потом в семье наступает трагедия, раскол... А был такой хороший ребенок, никаких проблем в воспитании - и вдруг бунт. Поэтому власть нужно осуществлять категорически и с нежностью. Если появляется бунт, когда и дети, и жена, все вместе начинают сопротивляться мужчине, он уже готов греметь, кричать, а может, и бить. Тем временем он должен упасть на колени перед Богом и спрашивать: «В чем моя ошибка? В чем я неправильно осуществлял мою власть?»

Если власть мужа будет настоящим служением для блага семьи, то жена признает ее и согласится с ней. И лишь тогда эта власть принесет такие плоды, какие должна приносить согласно замыслу Бога.

Но эти рассуждения были бы неполными, если бы мы не добавили, к чему эта власть должна стремиться, ведь каждая власть имеет свою цель. Она не может проявляться в хаотических действиях, от случая к случаю, авось как-нибудь переживем. Рациональный разум мужчины, умеющий предвидеть далеко вперед, должен направлять семью в определенную сторону. Это направление - постоянно развивающаяся связь с Иисусом Христом.

Человек живет, чтобы спастись. Такова цель его жизни на земле. Неверующий тоже живет для этой цели, хотя и не знает об этом. Если кто -то создал семью, должен спастись благодаря семье. Муж обязан вести семью к Богу, он отвечает за святость своей жены. Жена, благодаря мужу - он ей это обещает во время венчания - должна становиться все более святой, достигая спасения. И, со своей стороны, должна помогать мужу на этом пути. Клятва любви до смерти во время венчания в католической Церкви именно это означает. Как выглядит муж, приходящий в консультацию семьи с жалобами на жену: «Знаете, моя жена такая-сякая». Я иногда задаю жесткий вопрос: «А в день свадьбы она была такая же?» Отвечает: «Да нет, тогда она была совсем другая, была великолепная». - «А ведь вы ей обещали, что с вами она станет еще лучше! Возвращайтесь скорее домой и исправляйте свои ошибки». Так следовало бы сказать, но мало кто, живя в «исковерканном» браке, в состоянии сразу понять эту очевидную истину. Иногда приходится подготовить к ней человека долгим спокойным разговором.

Я сознаю, что сказано далеко не все. Но надеюсь, что все написанное будет хотя бы толчком к тому, чтобы задуматься над Божьим порядком в семье, основанном на послушании Богу и его законам.

Власть с точки зрения Бога

Бог, сотворив человека, не оставил его одиноким - «не хорошо быть человеку одному»²² . Создатель придумал, если так можно сказать, семью и запланировал все взаимоотношения, которые должны в ней господствовать. И в действительности, когда человек пытается исправлять Бога, из этого ничего хорошего не получается. Все человеческие «усовершенствования» порядка, предлагаемого нам Богом (он лишь предлагает, а не навязывает), приводят к плачевным результатам, хотя иногда человеку и кажется, что он уже имеет власть над жизнью и смертью. Часто люди, восхищенные собственной мудростью, думают, что Бог им уже не нужен, ведь они даже ребенка могут вырастить в пробирке. Но это не так. Человек не в состоянии придумать ничего умнее, чем просто вписаться в подготовленный Богом план.

Напомним, что власть, которую осуществляет муж в семье, это власть от имени Христа. Поэтому он должен поступать согласно инструкциям Бога, а не по собственному усмотрению или угождая прихотям подчиненных. Выполняя различные капризные желания членов семьи, мужчина может привести семью к развалу, завести в дебри, далекие от Божьего замысла. Инструкция Бога состоит из десяти параграфов. Эта инструкция - надеюсь, такое название никого не обидит - это Десять Божьих заповедей. Их должен выполнять каждый человек, но здесь рассмотрим их с точки зрения власти мужа в семье.

Первых три параграфа инструкции касаются личности Бога, потому что власть в семье принадлежит именно Ему. «Да не будет у тебя других богов, кроме Меня»²³ .

Сказано однозначно. Нет речи ни о каком дуализме, разделении власти. Муж осуществляет власть от имени Бога. Во многих семьях забыли, от кого берется власть. Нельзя служить Богу и маммоне²⁴, так как деньги могут тоже стать богом для человека. У меня создается впечатление, что именно с этим у многих появляются проблемы. Не служим ли мы лишь маммоне, прикрываясь красивыми лозунгами, что это необходимо семье, что все должны нам быть благодарны за тяжелый труд и т.п.

Второй параграф инструкции гласит: «Не произноси имя Господа Бога твоего напрасно». Этот руководитель не позволит фамильярных отношений, его не удастся использовать для своих целей и прикрываться им в эгоистических планах. Так, ничего не выйдет из того, чтобы убеждать жену, например, что она должна чистить мужу ботинки и подавать тапочки, и еще что-нибудь, потому что Бог так велел. Нельзя злоупотреблять именем Бога, иначе говоря, нельзя пользоваться Его Именем для укрепления своей личной власти. Тот, кто имеет власть, никогда не должен всем напоминать, что это Бог ему дал власть, чтобы все перед ним падали ниц и его слушались. Скорее то, каким образом он эту власть осуществляет, должно всем напоминать о Наивысшем Руководителе - добром, любящем, но одновременно требовательном.

И третий параграф: «Помни праздничные дни, чтобы чтить их». Очень конкретное требование. Если оно находится рядом с такими словами, как «Да не будет у тебя других богов, кроме Меня», то, по-видимому, это очень-очень важно. И мы, мужья, отвечаем за то, как семья проводит святой день, становится ли он праздником. Если мы из него делаем что-то другое, просто свободное время (наконец-то можно поваляться в постели!), свободное и от Бога, и от Церкви - то мы должны бояться нашего Руководителя, который ясно сказал: «Помни праздничные дни, чтобы чтить их». И само «чтить» означает не только пойти в церковь, отметиться...

После этих трех самых важных параграфов (которые нельзя забывать) в инструкции говорится о том, как следует относиться к подчиненным. На первый взгляд может показаться, что уже следующий параграф не подходит к теме, так как касается других взаимоотношений: «Почитай отца твоего и матерь твою». Можно бы подумать, что к власти в семье необходимо допустить также и своих родителей, и тещу, и тестя. Но это не так. Эта возможность отвергнута однозначным указом: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей»²⁵. Таким образом, власть родителей над ребенком заканчивается, когда сын или дочь покидает семью и создает свою собственную. И здесь родители никакой власти не имеют. Конечно, их помощь незаменима, они могут служить советом, для них всегда есть место, но им не дана никакая власть.

Как же тогда следует понимать заповедь «Почитай отца твоего и матерь твою» в контексте взаимоотношений мужа с женой и детьми? Если я, муж и отец, обязан воспитывать и вести к Богу своих детей, то я должен дать им возможность выполнять заповеди. Если я буду отцом, недостойным почтения, то как мои дети смогут почитать своих отца и мать? Так что в четвертой заповеди скрыто указание: наши супружеские взаимоотношения и мы сами должны быть такими, чтобы наши дети (которых Бог дал нам для воспитания) могли без труда выполнять заповедь «Почитай отца твоего и матерь твою». Для детей должно быть совершенно очевидно, что родителей нужно почитать, чтобы они не видели в этом ничего сложного или неуместного.

Далее, заповедь «Не убивай». Конечно же, она касается всех - не убивай никого. Просто ужасно, что здесь приходится добавлять: не убивай также собственных детей. Такая формулировка чудовищна, но именно это и происходит в мире. И если мужчина не защитит жизнь своего ребенка, то он трагически пренебрегает доверием, которое оказано ему в пределах его власти в семье. И тогда, если он даже справедливо требует уважения к себе и послушания, это просто невыполнимо. Разве можно потом удивляться, что жена не доверяет такому мужу, который не смог спасти от смерти своего ребенка или, еще хуже, сам вынес смертный приговор. Как-то мне пришлось беседовать с женщиной, которая делилась семейными проблемами. Жизнь казалась ей невыносимой, она жаловалась, что муж не ставит грязную посуду в раковину, ходит в грязных ботинках по только что вымытому полу и т.д. В поведении мужа ее раздражало все. И лишь после прямо поставленного вопроса призналась, что муж трижды принудил ее сделать аборт. Говоря о своих проблемах более часа, она ни разу не упомянула об этом, она не осознавала, что в этом может быть причина ее супружеских проблем...

Подумаем о странах, где более 80% женщин убили своих детей еще в собственном чреве... У каждого ребенка был отец. Проблема так называемых абортов, которая время от времени освещается на страницах прессы, в парламенте и в других дискуссионных кругах как проблема женщин, в действительности является проблемой безответственных мужчин, которые не могли или не хотели защитить собственных детей.

Я не хотел бы здесь углубляться в этот вопрос, потому что проблема сложна и запутана, и приносит много страданий. Название «убийство» здесь как нельзя более уместно, однако следует учитывать, что при таком всеобщем обмане, когда обществу внушалось, что аборт - это какая-то небольшая операция, как, скажем, удаление зуба, тяжесть ответственности несколько иная, чем в случае хладнокровного убийства в полном сознании. Но необходимо понимать, что такое событие, как убийство ребенка во чреве матери не может не повлиять на психику женщины, мужчины, а также на их взаимоотношения. Это влияние уже описано учеными как пост-абортный синдром. Лучшие психологи пытаются его лечить, но есть и такие, которые утверждают, что он не существует, и игнорируют проблему. Но проблема существует. И нельзя принять за логичное утверждение, что такое глубочайшее нарушение законов природы, как убийство ребенка во чреве матери, может пройти без каких-либо последствий для психики. И если кто-то утверждает, что пост-абортный синдром не существует, то делает это из идеологических соображений или, прямо скажем, ради денег.

Люди иногда удивляются, что они не могут достичь гармонии в половой жизни. Это отдельная тема, но если муж не дает жене чувства безопасности, если жена боится того, что произойдет в случае зачатия ребенка, боится собственного мужа, то половые отношения не могут проходить нормально. Они, конечно, могут приносить приятные ощущения, но о глубоком единении, о настоящем чувстве безопасности, так необходимом жене, не может быть и речи. Каждая жена хочет, чтобы ее муж однозначно сказал: «Если ребенок будет зачат даже в самый неподходящий момент, если даже врачи скажут, что он болен, я и тогда не позволю обидеть этого ребенка». И даже если она сама захочет убить ребенка, муж ее остановит. Лишь тогда женщина чувствует себя в безопасности. Много ли жен в наших католических семьях испытывают рядом с мужем такое чувство безопасности? К сожалению, немного, и социологические исследования это подтверждают.

Следующая заповедь. Однозначно: «Не прелюбодействуй». В принципе, об этом не нужно даже говорить, так это очевидно. Но Бог, понимая слабость человеческой натуры, зараженной первородным грехом, понимая несовершенство мужчины во владении собой, своими инстинктами, однозначно с трибуны Руководителя говорит: «Не прелюбодействуй». Естественно, это инструкция и для мужа, и для жены, но для мужа здесь дополнительно скрыто указание: не допусти, чтобы твоя жена так психологически отдалилась от тебя, что пойдет в постель к другому. Ты за это отвечаешь. Отвечаешь также за свои поступки, поэтому, прелюбодействуя, лишаешь себя власти в семье. Твоя власть не исходит уже от Христа.

«Не кради». Ты должен заботиться о быте семьи, ее безопасности, но не таким путем. Появляется соблазн, чтобы придумать оправдание для мелких или крупных краж. Этого, конечно, делать нельзя. Заповедь сформулирована четко и ясно: «Не кради». Думаю, что в нашей стране это особенно щекотливая проблема. В нашей истории было много лет, когда воровство в определенном смысле было геройством, если крали у оккупантов. Но необходимо безоговорочно повторить: «Не кради», уважай государственное и общественное имущество. Более того, в Катехизисе говорится, что необходимо также платить налоги. Отдадим же кесарю кесарево.

«Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего». Снова напоминание, как осуществлять власть. Нельзя строить свой авторитет на сплетнях о других людях. Ведь ложное свидетельство произносят чаще всего затем, чтобы показать, что другие хуже меня, или о самом себе, что я лучше чем я есть на самом деле. Если даже в течение первых нескольких лет жизни детей отец будет притворяться, что он святой и хороший, а все вокруг плохие, в конечном итоге это не пройдет. В период созревания критически настроенный ребенок без труда заметит, что папа играет какую-то лицемерную роль.

То, что можем сказать о людях хорошего, нужно сказать, но плохого мнения о них лучше не повторять. Как-то мне понравились слова одной монахини из Бразилии, которая приехала к родственникам в Польшу. Она сказала, что о ком-то не будет ничего говорить. Когда мы ее «тянули за язык», оказалось, что она приняла решение ничего плохого о людях не говорить. И если она ничего хорошего о ком -то сказать не может, то предпочитает не говорить ничего. Насколько прекраснее был бы наш мир, если бы мы не распространяли зла своим языком. Зла в мире так много именно потому, что о нем говорим, показываем по телевидению. Везде зло, насилие, а добра почти не видно, поэтому кажется, что его гораздо меньше.

«Не желай жены ближнего». Если бы все мужчины честно выполняли эту заповедь и не желали жен своих ближних, то привели бы тем самым всех жен к верности. Просто никто бы ими не интересовался, даже если бы они неизвестно как старались привлечь чье-то внимание.

«Не желай того, что принадлежит ближнему». Снова просто сформулированное указание, но какой в нем глубокий смысл. Не желать вещей. Если отец в семье дает детям и жене пример, что вещи - это не самое главное, что их нужно уметь использовать, но нельзя жить для вещей, то тем самым учит их, что «быть» важнее, чем «иметь». Такой пример просто необходим детям, которые теряются в нынешнем совершенно материалистическом мире. К сожалению, очень многие мужчины, мужья поступают наоборот. И единственное, что они могут дать детям, это деньги, пусть даже заработанные честным, тяжелым трудом, но тем самым учат их, что «иметь» важнее, чем «быть».

Остановимся еще на том, как современный мир пытается уничтожить этот Божий замысел по отношению к семье. И, к сожалению, уничтожает все более успешно. Когда я говорю «мир», я имею в виду непосредственно дьявола, сатану, хотя многие стыдятся этого слова, считая его устарелым. В этом состоит один из величайших успехов сатаны, что люди перестали в него верить, а зла уже не называют по имени. Сатана знает, что будущее мира зависит от семей, и если он разрушит семью, тем самым нарушит Божий порядок на свете. Посмотрим, каким образом сатана пытается испортить взаимоотношения в семье.

Прежде всего, взаимоотношения между мужчиной, который осуществляет власть от имени Христа, и самим Христом, взаимоотношения между человеком и Богом. Заметим, что существуют такие понятия, как научные взгляды и религиозные взгляды, которые повсеместно употребляются в противопоставлении. Очень хитро. Получается, что религиозные взгляды - ненаучные. Рационально мыслящий мужчина часто отдает предпочтение точной, научной формуле. А если религиозность противоречит науке, ее нужно стыдиться. Постоянно повторяемые фразы, что вера - это для женщин, что те, кто верят, не думают, а те, кто думают, не верят и т.п., все это приносит свои результаты.

Другой лозунг, который клином входит между Богом и человеком, особенно мужчиной, звучит так: религия - это личное дело каждого. Если тебе хочется, можешь в Бога верить, но не вздумай довериться Богу, не вздумай строить взаимоотношений с людьми согласно Божьему замыслу. Взаимоотношения в семье - еще полбеды, но ни в коем случае не с сотрудниками на работе, с другими членами общества... А если кто-нибудь пытается, несмотря ни на что, в общественной жизни реализовать Божьи взаимоотношения, на него вешают множество этикеток, говорят о мракобесии, средневековье, чуть ли не о инквизиции. Все это мы встречаем. Но вдобавок появляются такие формулировки, как порабощение религией, борьба с демократией, воинственный клерикализм или католицизм, и даже нетерпимость. И что называют такими эпитетами? Попытку внести в мир любовь, потому что именно любовь - цель всех взаимоотношений, предвиденных Богом. Никому и ни в какие времена любовь не принесла вреда, почему же при попытке внести ее в человеческие взаимоотношения поднимается истерический крик? Кто боится настоящей любви?..

Заметьте, как последовательно подвергаются разрушению отношения между мужем и женой, где мужчина должен бы занять место главы семьи. Думаю, что даже многие верующие женщины не до конца сознают, насколько глубоко они пропитаны феминистическими и коммунистическими идеями.

Обратимся к классикам. Фридрих Энгельс: «Детей воспитывают не родители, а передовики через старательно подобранных воспитателей. Все квартиры будут лишены кухни для возможности центрально готовить пищу». Заметим, что сегодня это входит в нашу жизнь. Ленин: «Женщина до сих пор остается домашней рабыней, несмотря на все освобождающие ее законы, потому что ее угнетает, унижает мелкое домашнее хозяйство. По-настоящему свободные женщины, настоящий коммунизм начнется лишь там и лишь тогда, где и когда начнется массовая борьба пролетариата, получившего государственную власть, против этого мелкого домашнего хозяйства, а точнее, перестройка его в крупные социалистические хозяйства».

Потом появились идеи городов-коммун. Из социалистического трактата о проектировании жилищных комбинатов: «Нет сомнений, что при социалистической организации быта каждого жителя следует рассматривать одновременно как одинокого и как женатого или замужнюю. Потому что каждый сегодняшний одинокий завтра может оказаться женатым, а каждая супружеская пара завтра может оказаться одинокими людьми. Такое состояние возможно лишь в социалистической организации жизни, когда обязательства, прежде соединявшие супругов, иногда вопреки их чувствам, главным образом совместное жилье и воспитание детей, в условиях общественного обслуживания бытовых потребностей, общественного воспитания детей, постоянно теряют свое значение, пока совсем не перестанут существовать».

Как много верующих женщин пользуются таким общественным обслуживанием, как общественное питание, воспитание детей в учреждениях, заменяющих семью, и т.д. В действительности это идеи сатаны. Не говоря уже о том, что встречаются дома, где нет стола, у которого вся семья собирается хотя бы раз в день для совместного приема пищи.

В Святом Писании ясно написано: «Но когда женщины исполняют свой долг материнства, то бывают они спасены»²⁶ (1Тм. 2,15). И тут сатана ведет наступление, настраивая женщин против рождения детей. Это проявляется сегодня на каждом шагу, каждый это видит, думаю, что комментарии не нужны.

Понятие верности. В настоящее время оно кажется почти карикатурой на настоящую верность. Если великий известный артист говорит, что он живет с четвертой женой, и что каждой из них он был верен... то это ужасно. Недавно в газете «01о8 ^1е1коро18к1» я увидел заголовок: «Я умею хранить верность». Я говорю сам себе: «Пожалуйста, артистка тоже умеет хранить верность. Наконец-то можно почитать положительное на эту тему в газете». Читаю. Вопрос артистке: «А мужчины, им вы тоже храните верность?» - «Да, я храню верность каждому моему мужчине, я ведь сторонница моногамии. А вообще, что такое верность? Наше внутреннее состояние. Любовь, верность - это такие сложные философские понятия. Любовь относительна...» И так далее, такой бред. Если для женщины понятие верности не имеет никакого значения, она его не понимает, то в этом ее личная трагедия. И эта женщина еще утверждает, что в ее жизни самое важное место занимает ее сын, как будто материнство пробивалось сквозь балаган мыслей. Очевидно, что если сын, а не муж, важнее всех в доме, то вскоре он станет домашним тираном, властелином, терроризирующим всю семью. К сожалению, такое направление принимают перемены в воспитании детей.

В нашей стране появилась такая негативная всемирная тенденция, как обвинение родителей в превышении власти. Под разнообразными предлогами раздувают целые истории о распространении сексуальных извращений, направленных против собственных детей, якобы повсеместного избиения детей в семьях. Тогда получается, что необходимо как можно скорее вырвать детей из-под «губительной» родительской власти. Не возвращаемся ли мы к забытым уже коммунистическим идеям вырывать детей из семьи?

Не надо далеко искать, совсем недавнее событие. Девчонка, запутавшись в собственных чувствах, взбунтовалась, что родители не разрешают ей встречаться со зрелым мужчиной, который, прямо говоря, тянет ее в постель. И этот ребенок попал в какое-то учреждение общественной помощи, которое финансируется из наших налогов. Там ее выслушали и, на основании ее односторонней версии событий, «помогли», сформулировав заявление в суд (тоже, кстати, за наши деньги), чтобы родителей лишили родительской власти или хотя бы ограничили ее. У бедного ребенка закружилась голова. Несчастные родители пришли в отчаяние. К счастью еще, попалась мудрая женщина-судья, которая однозначно решила спор, что не может быть и речи об ограничении родительских прав. Но войдите в положение этих родителей, которых морально ослабила такая «общественная помощь», посоветовавшая ребенку подобное решение вопроса.

И последнее, что я хочу на эту тему сказать. Мне кажется, что по вопросу власти в семье, осуществляемой согласно Божьему замыслу, нам не хватает положительных примеров. Они есть, только нам их не показывают. Телевидение показывает в фильмах в основном отрицательные примеры, поэтому очень важно, чтобы те, кто может поделиться, какое счастье и радость им приносит семейная жизнь, построенная на фундаменте Божьего учения, смело свидетельствовали об этом. Власть - служба - дает счастье и тому, кто ее осуществляет (стимулирует к еще большим усилиям), и тем, кто подчинен ей. Не чувствуя себя униженными рабами, они находят счастье под стабильной, мудрой властью своего опекуна. Этому было бы полезно научиться нам всем, поэтому каждый по мере возможности должен стараться об этом свидетельствовать.

О воспитании в послушании

Одной из самых важных и самых трудных задач связанных с властью отца является воспитание детей путем создания наиболее благоприятных условий для всестороннего развития каждого ребенка в отдельности и семьи в целом.

О воспитании детей написаны тысячи книг. Придумано множество приемов, увеличивающих эффективность воспитательных действий. Известно много систем воспитания, которые нередко содержат прямо противоположные рекомендации. Примером этого может служить отношение к физическим наказаниям в процессе воспитания. Одни говорят, что их вообще нельзя применять, так как они нарушают чувство собственного достоинства ребенка, а другие - что они необходимы и нужны самому ребенку. Другой пример - отношение к роли стресса. Одни громко кричат о бесстрессовом воспитании, а другие утверждают, что стресс как элемент обыденной жизни должен присутствовать также в воспитании, чтобы ребенок мог научиться поступать в различных жизненных ситуациях. При таком обилии часто противоречивых идей на тему воспитания родители могут просто растеряться. В спорах о деталях часто можно потерять самое важное, а именно: цель, к которой должен стремиться ребенок, цель, которой должно служить воспитание. И здесь нельзя избежать вопроса о цели и смысле жизни человека на Земле. С точки зрения католической веры ответ прост: цель и смысл жизни человека - это вечная жизнь и спасение. Этой цели должны быть подчинены концепции воспитания, создаваемые (или принимаемые) верующими людьми. К сожалению, даже верующим такое возвышенное определение цели кажется неприемлемым, или по крайней мере непрактичным. Поэтому постараемся говорить об этом более простым языком.

Процесс воспитания должен помогать воспитаннику всесторонне развиваться. Особенно должен помогать распознавать, а затем развивать его индивидуальные способности. Далее, должен помочь ему познать и выбрать самый лучший для него жизненный путь, карьеру для этого единственного в своем роде человека, каким является данный ребенок. И, наконец, в процессе воспитания должны развиться в ребенке качества, необходимые для самостоятельной жизни вообще, а в частности, на выбранном индивидуальном жизненном пути. Иначе говоря, воспитание должно помочь познать жизненное призвание и стать способным к его реализации.

К сожалению, многие родители ставят перед собой совсем другие цели. Иногда создается впечатление, что для некоторых из них имеет значение лишь послушание детей. И «послушание» значит ровно столько, сколько данные родители себе придумали (хочется сказать, измыслили). Для одних единственно важно то, чтобы их ребенок хорошо учился (случается, что целью родителей становится то, чтобы у ребенка были самые лучшие оценки в классе, даже ценой нечестности - делают за ребенка уроки и злятся на учителя, когда он поставит двойку). Для других важно то, чтобы придумать для ребенка самую лучшую (хочется сказать «единственно верную») жизненную карьеру. Проектируют для ребенка жизнь согласно собственным увлечениям, совершенно не считаясь с его способностями и интересами. В этом проявляется искушение, которому поддаются многие родители, когда к ребенку относятся как к своей собственности, и при наилучших намерениях пытаются не столько помочь ему понять свое призвание, сколько навязать какую-то карьеру. И часто навязывают ему собственные неосуществленные мечты. Папа хотел стать спортсменом и мучает сына, который совершенно не имеет к этому способностей и даже склонностей, чтобы сделать из него мастера спорта. Бабушка хотела стать монахиней, поэтому внучок должен идти в семинарию. Так не должно быть.

Так происходит потому, что родители, а иногда и родители родителей, присваивают себе права поступать так, как будто они - «владельцы» своих детей. В наше время такие взгляды быстро распространяются. Не хочу быть жестоким, но получается даже, что родители требуют, чтобы им дали право убивать собственных детей. Невероятно, но факт.

Мы нужны затем, чтобы помочь ребенку найти его призвание. Это исходный пункт для каждого процесса воспитания. Думаю, что каждая мать и каждый отец должны часто напоминать себе, что ребенок - это не их собственность. Я должен помочь ребенку на его зачастую трудном пути к святости. Все родители знают, что иногда не хватает терпения, руки опускаются, сил нет, но таков путь и таков труд воспитания каждого ребенка. Нас тоже родители воспитывали с такими же трудностями. И так должно быть.

Перейдем к «рецептам» воспитания, которые можно найти в Святом Писании. Первый из них, несколько раз повторяющийся в Библии, приведу из Послания к ефесянам: «Почитай отца твоего и мать - это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Еф. 6,2-3). Это расширенная версия четвертой заповеди, т.е. первой заповеди (и, видимо, важнейшей), не касающейся непосредственно взаимоотношений человека с Богом. Мы уже говорили о том, что родители должны заслуживать почтения, должны жить так, чтобы ребенок без труда мог почитать их. Я процитирую еще один фрагмент, в котором более подробно описаны указания для детей. На этот раз обращусь к книге Премудрости Иисуса, сына Сирахова: «Дети, послушайте меня, отца, и поступайте так, чтобы вам спастись; ибо Господь возвысил отца над детьми и утвердил суд матери над сыновьями. Почитающий отца очистится от грехов, и уважающий мать свою - как приобретающий сокровища. Почитающий отца будет иметь радость от детей своих, и в день молитвы своей будет услышан. Уважающий отца будет долгоденствовать²⁷, и послушный Господу успокоит мать свою. Боящийся Господа почтит отца и, как владыкам, послужит родившим его. Делом и словом почитай отца своего и мать, чтобы пришло на тебя благословение от них, ибо благословение отца утверждает домы детей, а клятва²⁸ матери разрушает до основания» (Сир. 3,1-9).

И еще: «Хотя бы он [отец] и оскудел разумом, имей снисхождение, и не пренебрегай им при полноте силы твоей. Ибо милосердие к отцу не будет забыто; несмотря на грехи твои, благосостояние твое умножится» (Сир. 3,13-14).

Я цитирую эти слова специально, так как в жизни люди часто не выполняют этих советов. И еще один стих, довольно суровый: «Оставляющий отца - то же, что богохульник, и проклят от Господа раздражающий мать свою» (Сир. 3,16).

Думаю, что не один автор современных теорий бесстрессового воспитания мог бы возмущаться, но таков замысел Бога, и так надо поступать, чтобы достичь счастья в семье. По-моему, очень многие родители страдают именно из-за того, что не воспитывали своих детей так, чтобы у них выработалось уважение к родителям. Я не говорю, что ребенок должен обращаться к отцу: «Господин Отец» или к матери: «Госпожа Мать». Конечно, в некоторых ситуациях и в определенном возрасте дети могут говорить родителям «ты», хотя я не сторонник этого, так как часто это бывает во вред самим детям.

Например, будучи молодым научным сотрудником, я вел занятия со студентами, а поскольку они были всего на несколько лет младше меня, я иногда переходил с ними на «ты». Было очень приятно, в наших взаимоотношениях царила атмосфера доброжелательности, для многих это было также стимулом к науке. Им просто стыдно было не знать чего-то. Но часто случалось и обратное. Всегда находился тот или иной студент, который считал, что раз мы на «ты», то незачем учить мой предмет. Он получит зачет по знакомству. Разве не следовало бы сохранить необходимую для уважения определенную дистанцию, хоть небольшую? Значительно труднее сохранить уважение будучи с кем-то запанибрата. Сказанное относится также к интересующим нас взаимоотношениям родители - дети.

Заметим еще одну важную вещь. Заповедь не ограничивается словами: «Почитай хорошего отца, почитай хорошую мать», а гласит: «Почитай отца, даже если он выживет из ума». Точка. Нет оправданий. Говоря эти слова подрастающим детям я должен бы им подсказать, чтобы они испытали совесть в своем отношении к родителям. Ведь через некоторое время сами будут страдать оттого, что их дети будут относиться к ним самим так, как они это делают сейчас. Но, обращаясь к родителям, подчеркиваю еще раз: необходимо создать детям условия, чтобы они могли уважать своих родителей.

Рассмотрим фрагменты из Послания св. Павла к ефесянам, а также к Колоссянам. Они содержат ту же самую мысль, которая повторяется несколько иначе, благодаря чему оба текста дополняют друг друга. «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость» (Еф. 6,1). «Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу» (Кол. 3,20). Если соединим два этих фрагмента, то получится: «Дети, будьте послушны своим родителям во всем, так как этого требует справедливость, и это нравится Господу».

Я хочу задержаться на слове «послушный». Чтобы не сказать, что послушание вышло из моды, замечу, что это такое слово, которое воспринимается чаще с отрицательной окраской, что оно ассоциируется с потерей свободы, с зависимостью от кого-то, а ведь мы, люди начала XXI века, хотим быть свободными. Слово «повиновение» воспринимается как выполнение чьей-то воли из страха перед наказанием.

В обычном понимании послушание стало чем-то, чего надо стыдиться. А правда такова, что к настоящему послушанию способен лишь свободный человек, который сам распоряжается собой, который умеет владеть собой. Послушание - это подчинение другому человеку усилием воли. Подчинение по собственному выбору. Почему? Потому что этот хороший, умный, компетентный человек вызывает у меня доверие в том, в чем я ему подчиняюсь. Послушание очень важно, потому что без него не может существовать ни одно общество. Более того, многие общества именно потому функционируют плохо, что в них нет духа послушания в положительном смысле.

Думаю, что это большая проблема в нашей стране, в Польше, где неповиновение по отношению к чужеземным властям на протяжении нескольких поколений, затем неповиновение оккупантам, и, наконец, неповиновение по отношению к коммунистическим властям было предметом гордости. Но заметим, что даже в самые ужасные времена, когда появилась совершенно нехристианская ненависть к аппарату власти, никому не приходило в голову бойкотировать милиционера стоящего на перекрестке и руководящего дорожным движением лишь потому, что это идейный враг.

Если мы не воспитаем в наших детях настоящего духа послушания, то не поможем нашей стране, не поможем обществу. Не поможем семьям, которые в будущем создадут наши дети.

Приведем такой пример. Представим себе необитаемый остров, на котором оказалось около двадцати человек. Все разные, есть среди них ученые, путешественники. Вместе договорились, кому доверить руководство, скажем, демократически выбрали, кто лучше всех выполнит задачу провести всю группу через джунгли на другую сторону острова. И если уж кому-то руководство доверили, то раз он сказал идти влево, все должны идти влево. Но в нашей природе сидит что -то такое, что заставляет нас остановиться и сказать: «А может, вправо?» И на каждом разветвлении дорог останавливаемся и спорим, туда или сюда, подвергаясь тем временем опасности.

Так, по-моему, выглядит наша политическая сцена, хотя и несколько упрощенно. Мы не умеем в необходимой степени повиноваться избранному руководству, а постоянно спорим, критикуем, и поэтому не можем продвигаться вперед. Самое время изменить это, и поэтому так важно, чтобы новые поколения детей были способны к послушанию, иначе наше общество не сможет функционировать.

Заметим еще вот что. Если ребенок не будет уметь подчиняться, не будет уметь довериться в каком-то деле человеку более компетентному, то он никогда не сможет быть хорошим работником. Может показаться странным, но он не будет даже хорошим мужем или женой. Мне иногда приходится с болью наблюдать, как жена не желает подчиниться мужу ни в какой степени. Может, она просто неспособна к послушанию, не научилась этому в своей семье. Послушание не было для нее положительным понятием, а только ограничением. И часто люди, которые приходят в консультацию, стремясь спасти свои семьи, с упорством сопротивляются, не желая подчиниться друг другу даже в малой степени. Ведь в одних делах лучше, чтобы руководил муж, а в других - жена, так как лучше в этом разбирается. Проблема состоит в том, чтобы уметь повиноваться тому, кто должен в данной области руководить.

Когда ребенок рождается, он не знает, что для него хорошо, а что плохо. Это знают, или хотя бы должны знать, родители. Когда взрослый ребенок покидает родителей, он должен уметь четко различать добро и зло. Мало того, должен уметь выбирать добро. Нередко жертвуя многим, а в исключительных случаях - даже если это несет угрозу для его жизни. Ребенок должен чувствовать необходимость выбирать добро и бороться со злом. Но в промежутке от полной бессознательности до настоящего понимания мира ребенок должен довериться родителям, поверить, что их слова и действия приносят ему добро. Сначала ребенок должен безгранично доверять родителям, а затем родители должны постепенно давать ребенку все большую свободу выбора, чтобы он был полностью ответственным и самостоятельным, покидая дом.

И здесь, по-моему, все родители совершают ошибки. Главная ошибка состоит в том, что родители требуют безграничного послушания, не объясняя детям, почему. Очень важно объяснять, даже маленькому ребенку, почему я принимаю такое а не иное решение, потому что тогда ребенок начинает понимать иерархию ценностей, которой живут родители. Если родители говорят так: «Ты должен меня слушать, потому что я тебя содержу, и я сильнее тебя. Сделай так, иначе отлуплю», - то такое воспитание приносит эффект, но лишь до времени, пока сын слабее папы и боится его. Но в один прекрасный день сын ответит: «Ну, попробуй». И весь авторитет отца рассыплется, аргументы иссякают, и послушание на этом заканчивается.

Нередко родители сильно переживают, что в определенном возрасте дети начинают бунтовать и перестают их слушать. Но это происходит прежде всего потому, что дети не заметили, насколько послушание для них важно.

Маленький ребенок должен заметить, должен научиться, должен на собственном опыте убедиться, что быть послушным родителям для него выгодно, так как родители желают ему добра. Поэтому родители должны объяснять своим детям, почему поступили именно так, и, что особенно трудно для родителей, позволить детям «обжечься» на собственных идеях. Конечно, не допустить, чтобы ребенок лишился жизни, а лишь чтобы почувствовал, что он еще недостаточно самостоятелен, и что лучше для него быть послушным родителям.

Думаю, что многие дети этого не понимают, особенно те из них, кто для всей семьи «восьмое чудо света», от чьей гениальности родители в восторге. В результате ребенок чувствует себя пупом земли и становится домашним тираном. Подчиняет себе родителей и очень быстро перестает их слушать, так как это ему не нужно. Таким образом родители приносят детям огромный вред, так как не могут им показать смысла послушания.

Мы так часто повторяем слово «послушание» лишь потому, что главной целью воспитания является послушание человека по отношению к тому, кто умнее его самого, кто его знает, учит, кто доброжелателен, компетентен, кому можно доверять. Послушание необходимо для полного доверия Богу Отцу, повиновения Богу. Он, мой создатель, лучше всех знает, что для меня будет лучше.

Возьмем такой пример. Ребенок хочет что-то сделать, а родители велят ему сделать нечто совсем другое, в результате ребенок повинуется. Ну что ж, это родители, их надо слушаться. Видимо, это для меня лучше, если родители так говорят. Поступая таким образом, детям удавалось бы избегать многих неприятностей, хотя их родители тоже ошибаются, а родительская любовь иногда хромает. Насколько выгоднее для нас довериться непогрешимому Богу, чья любовь к нам прекраснее всего на свете и ничем не ограничена. Таким образом, воспитание детей для зрелого послушания - это подготовка их к зрелой вере в Бога, полного доверия Ему.

Послушание должно быть выбором, а не принуждением. Есть разница между повиновением из страха и послушанием по выбору. Внешне результат кажется таким же, но то, что происходит внутри человека, отличается значительно. Послушный ребенок поступает по воле родителей, потому что признает их власть, принуждаемый ребенок - потому что еще слишком слаб, чтобы сопротивляться. В его поведении скрыта нота угрозы: «Погоди, вот буду большой и сильный, тогда отыграюсь, отомщу за все».

Если у нас получится воспитать детей по-настоящему послушными, то они будут способны принять даже трудные жизненные испытания, считая их нужным, хоть и не до конца понятным даром от любящего Бога. Раз он допускает, чтобы с нами это происходило, значит нам это нужно. Я знаю людей, которые безгранично доверяют Богу. И даже в тяжелых ситуациях им живется легче, потому что доверяют Богу и верят в Его провидение. Но вернемся к послушанию ребенка родителям. Тому ребенку, который выбрал послушание, живется легче. Он знает, кому доверяет, на кого может положиться, и благодаря этому может избежать ненужных сомнений.

Одним из методов воспитания является система поощрения и наказания. В последнее время говорят о том, что весь процесс воспитания должен состоять из поощрений и наказаний. К сожалению, на практике эта теория приносит плохие плоды. Правда, до времени ребенок поступает именно так, как желают родители. Но уже в период созревания или несколько позже, когда он становится критичнее и стремится к «взрослой» самостоятельности, эффективность воспитания «кнутом и пряником» кончается. Ребенок скажет, что уже не боится наказания, а награда ему не нужна. И родители в ужасе: «Был такой хороший ребенок, и вдруг взбунтовался». Награды и наказания нужны в процессе воспитания, но нельзя опираться лишь на них.

В ребенке следует воспитать чувство необходимости выбирать добро не из страха перед наказанием, не в ожидании награды, а лишь потому, что так должен поступать человек, так должно поступать дитя Бога. По-моему, такое чувство является одним из элементов зрелости человека.

Стоило бы еще остановиться на ошибках, которые мы совершаем в процессе воспитания. Часто встречается недостаточная категоричность, причем категоричность не означает крик, шумное требование безоговорочного послушания. Это - спокойная последовательность. Помню, как в одной из серий БШ Со$Ьу 8ком дочь в чем-то провинилась, кажется, накрасилась вопреки запрету родителей. Был серьезный разговор, и наконец отец сказал: «Я прощаю тебя...» Счастливая дочь с улыбкой бросается ему на шею, а он, тоже с улыбкой, добавляет: «...но обещанное наказание тебе придется понести». Последовательность в воспитании показана просто, но замечательно.

Отсутствие последовательности, отсутствие категоричности, т.е. спокойного требования выполнять то, что было прежде установлено, можно назвать грехом родителей. К сожалению, часто отсутствие последовательности появляется на линии отец - мать. Мама что-то запретит, а папа разрешит. Ребенок великолепно умеет маневрировать в таких условиях и знает, к кому с какой просьбой обращаться. Очень важно, чтобы родители между собой достигли согласия относительно всех вопросов. Если даже я даю дочери разрешение сделать что-то, а затем узнаю, что жена прежде запретила это, то я аннулирую мое разрешение и делаю дочери выговор, так как она не имела права даже спрашивать меня, если получила от мамы отказ. Могла подвергнуть сомнению решение мамы, могла просить, чтобы папа с мамой об этом побеседовал, чтобы пересмотрел это решение. Но обманывать было нельзя. Нельзя, получив отказ одной стороны, с уловками подходить к другой. Здесь родители должны быть особенно бдительны, потому что дети могут быть чрезвычайно хитрыми и отлично ориентируются, как добиться своего.

Принуждение - это, кажется, самый трудный вопрос, а особенно принуждение к послушанию. Уже слышу возмущение, что я буду приказывать бить детей и издеваться над ними. Я далек от издевательства, но в определенных ситуациях, когда этого требует благо ребенка, он должен почувствовать физическое превосходство родителей.

Этим преимуществом пользуются все родители, просто не все в этом признаются. Ведь если маленький ребенок, сидя в ванночке, болтает ножками и забрызгивает весь дом, то папа или мама (хорошо бы, чтобы каждый папа купал малыша, это полезно и для ребенка, и для папы) придерживает ножки и говорит: «Послушный ребенок, перестал болтать ножками». Ребенок может злиться от бессилия, но он знает, что кому можно, и на чьей стороне превосходство. Папа делает это не для того, чтобы унизить ребенка, а для его блага, потому что от этого зависит, насколько быстро закончится купание, и даже безопасность ребенка, который, болтая ножками, может выскользнуть из рук.

Затем, когда старший ребенок после долгих игр устанет, нет смысла десять раз повторять ему: «Иди мыться». Это не даст результата, потому что ребенок просто не в состоянии этого сделать. Родители не должны требовать от ребенка того, что превышает его возможности. Что должен сделать папа в таком случае? Взять ребенка под мышку и сказать: «Хороший мальчик идет в ванную мыться». Мальчик «идет» и знает, что если папа сказал: «Идем мыться», это значит «идем».

И, наконец, принуждение к послушанию путем телесного наказания. Я приведу цитату из Святого Писания, чтобы никто не подумал, что я выдумываю способы издеваться над детьми: «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него» (Пр. 22,15). «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына, а кто любит, тот с детства наказывает его» (Пр. 13,24). Очень многие родители потом жалеют, что недостаточно наказывали своих детей. Иногда даже небольшое наказание помогло бы ребенку прийти. Ребенок иногда просто нуждается в том, чтобы получить шлепок, чтобы выйти из плохого состояния, истерики или иногда оторваться от игры, полностью поглотившей его. Это помощь для ребенка. Я не бью ребенка, мне нельзя бить ребенка из злости, из-за бессилия, что ребенок не слушается. Нет, исключительно для блага ребенка.

Никогда нельзя бить ребенка, находясь под влиянием гнева. Наша физическая сила такова, что мы можем причинить ребенку вред, но не только в этом дело. Если мы не можем передать ребенку информацию иначе, чем через «мягкое место», то для него это великое событие. Не бьем ребенка, просто чтобы бить, при каждом удобном случае. Ребенок получил шлепок - ага, это сигнал, что происходит что-то серьезное. И это помогает ему. Гораздо эффективнее можно помочь ребенку, пытающемуся вложить палец в розетку, «безжалостно» схватив его и шлепая по мягкому месту, чем объясняя научно, что электричество может его ударить (ребенок еще вздумает в другой раз проверить, чем это электричество может ударить).

Я знаю случай, когда семилетний мальчик после взбучки, которую действительно почувствовал, вытирая слезы, сказал: «Знаешь, папа, мне это здорово помогло». Библейской «розгой» пользуемся не затем, чтобы отомстить ребенку, а чтобы помочь ему. Конечно, телесное наказание должно иметь место лишь тогда, когда ребенок не в состоянии понять, что плохого в его поведении. Когда ребенок хорошо понимает, каким злом может обернуться запрещенный поступок, розга уже не нужна.

Мы часто недовольны трех- и четырехлетними детьми, что они не слушаются. Некоторые женщины прямо жалуются в нашей консультации на непослушание детей. Что оказывается? Эти мамы дают ребенку столько поручений в минуту, что ребенок не в состоянии выполнить их даже в течение недели. Это не ребенок непослушный, а мать предъявляет требования, которые ребенок не может выполнить. Ребенок, защищаясь, просто «тупеет» и вообще не реагирует на слова матери.

Очень просто, ребенок должен ясно понимать, чего мы от него требуем. Если мы скажем: «Иди, убери в комнате». Что это значит? В комнате множество вещей. «Собери кубики» - ага, ребенок знает, куда и как складывать кубики. Если хотим дать более сложное задание, нужно сказать: «Пойдем, уберем в комнате». Затем идем и вместе убираем, подсказывая ребенку: «Это нужно положить на эту полку, это ты знаешь, куда положить, а это подумай сам, куда будет лучше всего положить». Но сказать ребенку из-за газеты: «Иди, убери в комнате», - это бессмысленно. Ребенок не понимает, что это значит, и не может выполнить наше требование.

Например, ребенок занят игрушками, мама зовет: «Иди в кухню обедать». Для ребенка это очень сложно - оторваться от игрушек и понять, чего мама от него хочет. Он не хочет принимать важное решение прервать игру по просьбе мамы, успокоить свою игровую активность, выполнить требование мамы и пойти в кухню. Такой «поступок» трех- четырехлетний ребенок в состоянии выполнить несколько раз в течение дня. Если мать подобным образом позовет его десять раз в течение часа, то ребенок будет «непослушным», потому что он просто не способен этого выполнить.

Я думаю, что мы должны часто задавать себе вопрос, не требуем ли мы от ребенка как от взрослого. Наверняка во многих случаях оказалось бы, что дети непослушны потому, что мы не даем им возможности выполнить наши требования. С другой стороны, требования составляют важный элемент, стимулирующий развитие. Поэтому они должны соответствовать возможностям ребенка.

Момент, когда мы совершим ошибку может принести нам большие потери или большую выгоду. Мы велели ребенку сделать что-то, что принесло отрицательный результат, или наказали ребенка за то, что натворил брат или сестра. В конце концов мы не непогрешимы, можем ошибиться. Если ребенок получил взбучку, то уже нельзя отменить наказания, но если, например, наказанием был запрет смотреть телевизор, то его можно отменить или перенести на другого ребенка - настоящего виновника. Но в случае необратимого телесного наказания самым важным окажется то, что скажет отец, узнав об ошибке.

Самое плохое - и часто отцы совершают эту ошибку - это притворяться, что все в порядке, чтобы сохранить авторитет. Притворяться, что он все-таки был прав. А потом такой отец удивляется, что его подрастающий сын взбунтовался против отцовской власти. По-настоящему мудрый человек может признаться даже в мелких ошибках, потому что у него здоровое чувство собственного достоинства, он и так знает, что он умен, а ошибиться может каждый. Но если кто-то боится потерять свое влияние, не признается ни в одной ошибке, потому что думает, что это расшатывает его авторитет и подвергает сомнению его ум. Очень много может выиграть отец, который подойдет к сыну и скажет: «Прости меня, дорогой, я совершил ошибку. Пожалуйста, прости, я желал тебе добра, но неправильно оценил ситуацию». Я убежден, что ничто не укрепляет авторитет отца в такой степени, как признание в ошибке и просьба о прощении.

И последнее о требованиях. Из жизни детей куда-то исчезли требования, у них нет никаких обязанностей. Лишь бы учились. Мама носит уголь из подвала, чтобы восемнадцатилетний сын учился, он же будет сдавать экзамены на аттестат зрелости; она не имела возможности учиться, так пусть хоть сыночек учится. Но заметим: если мы кому-то предъявляем требования, то этим мы ему оказываем доверие. Это очень стимулирует развитие. Когда требуем от ребенка, даем ему возможность развиваться, возможность к самовоспитанию. Над этой мыслью следовало бы дольше остановиться, так как нельзя воспитать человека без его участия. Можно создать ему наилучшие условия, но если он не приложит собственных усилий, то ничего из такого воспитания не выйдет.

Подводя итог рассуждений о Божьем плане для детей, можно подчеркнуть два самых важных слова: почитание и послушание. Дети должны почитать отца и мать, должны их слушаться. Это служит их собственному благу и принесет пользу их будущим семьям. Хорошо, если нам удастся помочь нашим детям понять смысл послушания, заметить, сколько хорошего оно приносит - тогда дети будут послушны, так как они по-своему мудры.

Потерянное отцовство

Мы говорили о том, какие требования предъявляет мужчинам отцовство. Попробуем рассмотреть вопрос с другой стороны - с точки зрения потерянного отцовства. Напомним основное - какие функции должен выполнять отец. Лишь тогда можно ясно увидеть, действительно ли отцовство потеряно, в какой степени это затрагивает общество и как глубоко проникает. Согласно документу Familiaris consortio Папы Римского Иоанна Павла II функции отца следующие:

1. ответственность за жизнь зачатого ребенка;
2. заботливое выполнение обязанностей воспитателя вместе с женой;
3. труд для обеспечения материального быта, при условии, что этот труд помогает строить взаимоотношения в семье, служит семье, а не разрушает ее; работа не должна вредить семье;
4. мужчина - отец должен давать свидетельство зрелой христианской жизни.

Потеряно ли отцовство?

Глядя на отцовство с точки зрения его основных функций, можно задать вопрос, действительно ли оно потеряно.

Да, потеряно. Может, это касается не всех людей, но довольно распространено ослабление роли отца в семье. Если нет нормального понимания отцовства, то не может быть и его нормального осуществления. И на практике это чаще всего так. Постараюсь доказать эти радикальные утверждения.

Начнем с деликатного вопроса, очень болезненного. Концентрация на потреблении вообще, а в особенности в половой жизни очень широко рекламируется и, к сожалению, очень глубоко укореняется. Можно наблюдать потребительское отношение к сексу и совершенное отсутствие ответственности за результаты половых действий. Ведь возможным результатом является зачатие ребенка. Вместо воспитания мужской ответственности, связанной с использованием разума и воли, нам предлагают какие-то технические средства, прямо говоря - контрацепцию.

Небольшое отступление. Стихия человеческих половых влечений и человеческой плодности настолько сильна, что никакие средства ее не сдержат. Для этого необходимо нечто большее, чем просто средство, необходима сила, необходимы качества, которыми человек наделен Создателем. Я имею в виду разум и волю, которыми не обладает ни одно другое живое существо. Разум позволяет познать функционирование половой сферы и плодности в категориях Божия плана взаимной любви мужчины и женщины. А благодаря усилиям воли можно этот план выполнять.

А что сделал человек? Создал свой собственный план, хромой, поломанный, направленный против Бога - контрацепцию. И думает, что выиграл. Думает, что он гениален, что стал Богом или еще большим, чем Бог. Это тяжкий грех напыщенности человека, пытающегося занять место Творца. В результате получаем в мире (страшно подумать!) 50 миллионов убитых детей в год. А у этих детей были отцы, которые должны были о них заботиться. Кроме того, миллионы детей воспитываются одинокими матерями. В одном только городе Познани²⁹, где я живу, примерно 10 тысяч одиноких матерей. Миллионы детей воспитываются в детдомах. Разве это все не свидетельствует о потерянном отцовстве? Можно продолжать перечислять: разбитые семьи, разводы - это эпидемия конца XX века. Например, в США число разводов достигло 50%, не считая так называемых свободных, незарегистрированных союзов, которые распадаются значительно чаще. Далее, супружеские пары, которые еще живут вместе, но до счастья им далеко. Во всех этих случаях можно заметить (в большей или меньшей степени) проигрыш отцовства.

Посмотрим еще на другие плоды неудачного отцовства: плохо воспитанные дети - хулиганы, бандиты, преступники. За каждым таким человеком стоит отец, который проиграл свое отцовство. Кроме того, кризис власти и авторитета. Это касается - грустно и больно об этом говорить - людей, занимающих в государстве ответственные посты. Это нередко несчастные люди, перенесшие обиду, душевно искалеченные, часто в плену вредных привычек... Этот список можно продолжать и продолжать. Нет сомнений - отцовство потеряно.

Почему отцовство потеряно?

Попробуем ответить на вопрос, почему так происходит. Почему само отцовство и его результаты могут быть такими плохими? Причин очень много. Но можно попробовать обобщить их в одном утверждении: так происходит из-за того, что человек отдалился от Божьего замысла любви, ушел от природы, от Божьего замысла по отношению к человеку.

Эта проблема извечна, начиная от первородного греха в раю. Сегодня можно поставить вопрос как дилемму «быть или иметь?» Человек - это существо духовное и материальное одновременно. Обе эти сферы должны быть гармонично связаны и подчинены разуму и воле человека. Тем временем, постоянно идет борьба между духом и материей³⁰. Природа человека влечет его к духовным ценностям, а сегодняшняя цивилизация и пропагандируемый образ мышления отрицает вообще существование духовного мира и склоняется лишь к материи.

Таким образом, культура «иметь», культура потребления, иначе говоря, культура гедонизма вытесняет цивилизацию любви. Это происходит на наших глазах. Цивилизацией управляют очень сильные рекламы, не только раздувающие до ненормальных размеров естественные потребности человека, но еще и внушающие, что ему необходимы для жизни вещи, которые на самом деле ни для жизни, ни для счастья не нужны. Сохранить разумную дистанцию к материи все труднее, а без философского подхода, с использованием разума и воли, становится почти невозможным.

Культура, предпочитающая «иметь», уже касается не только вещей, а также самого желания обладать вещами, что переносится также на человека. Все чаще можно заметить тенденции к тому, чтобы обладать человеком и использовать его для своих целей. Мужчина хочет «иметь» жену в качестве собственности, женщина хочет «иметь» мужа, супруги хотят «иметь» ребенка, присваивают себе право иметь ребенка любой ценой, как еще одну вещь в доме. Так не должно быть. Супруги должны служить друг другу, служить жизни, принять и воспитать каждого зачатого в их семье ребенка. Но не имеют права обладать им.

Трудность многих супружеских пар состоит в том, что встречаются люди, которые хотят друг другом обладать. Из них никогда не получится счастливой, любящей семьи. Это трагедия этих людей, их семей, детей.

Когда люди покинули Бога, они потеряли великолепный, прекрасный пример идеального отцовства, потому что они все меньше знали, каков Бог Отец. Без такого примера люди растерялись, не зная, в какую сторону идти. Разве мужчина, не зная, в чем состоит настоящее отцовство, может сознательно и разумно стремиться быть хорошим отцом? Опасаюсь, что это невозможно.

Перейдем к более подробным причинам кризиса отцовства. На первом месте я бы поставил сексуальный беспорядок, который закрался в человеческие взаимоотношения (а скорее, его ввели с помощью нахальных реклам). Я никогда, в течение многих лет работы в консультации, не встретил семью, испытывающую кризис, но с упорядоченной половой жизнью. Это довольно симптоматично. Наверняка, много правды скрыто в изречении: не любовь появляется в результате сексуальной радости, а сексуальная радость появляется в результате любви. Нет сомнений, попытки получить сексуальное наслаждение без любви должны закончиться драматически.

Но не только здесь царит беспорядок. Человек начинает добиваться права «производить человека». Клонирование еще не изучено до конца, а говорится о нем уже давно. Метод оплодотворения т уИго уже нашел для себя место в обществе. Это приводит к серьезным проблемам, например, в самоидентификации ребенка, кто он такой. Кто сможет рассудить, чей это ребенок, если яйцеклетку дала одна женщина, носила ребенка в матке другая, а усыновила (чтобы не сказать грубо, заказала и купила) его третья? Кто его мать? А кто отец ребенка, зачатого семенем из банка спермы, а лишь известно, что владелец спермы получил Нобелевскую премию? Один врач щедро (чтобы не сказать, с самопожертвованием) одаривал пациенток собственной спермой... И сейчас такие вещи в мире происходят. Отсюда начинается беспорядок, беспокойство, проблемы детей, а также и «родителей»: кто в конце концов его отец? А кем я прихожусь этому ребенку?

Кто-то мог бы возразить, что подобные проблемы появляются и в результате усыновления. Но схожесть лишь внешняя. В случае усыновления речь идет о служении жизни, о помощи живому, невинно обиженному ребенку, иначе говоря, об исправлении имеющей место патологии (несомненно, патологией следует назвать факт, что живые родители не хотят или не могут воспитывать родного ребенка). А в методе т уИго имеем дело с планированием патологии.

Следующая причина - это отрицательный климат, который создается вокруг семьи. Эта проблема имеет много аспектов, например, пропагандируют так называемые свободные союзы, союзы мужчины с мужчиной, женщины с женщиной, нескольких мужчин с женщинами и т.д. Кто там отец, кто мать, кто какую роль выполняет в таком союзе? Неизвестно.

Далее, все чаще заметна агрессия против женщин в благословенном состоянии. Надеюсь, что некоторые читатели еще понимают, что означает «благословенное состояние». Это выражение уже вышло из употребления, а ведь подчеркивало прекрасное. Часто агрессивная реакция женщин на такое состояние других женщин наступает как проявление пост-абортного синдрома.

Так чудесно сложилось, что у братьев и сестер моей жены много детей. Одна из сестер шла по улице с четырьмя маленькими детьми. Ее останавливает женщина и довольно агрессивно, неприязненно, почти с презрением: «Это все ваши?» Она отвечает: «Да... И они будут работать на вашу пенсию». Это правда. О семьях с малыми детьми говорят ужасные вещи, а эти малые дети будут работать на пенсию для содержания тех, кто сейчас их высмеивает.

И положительный пример. Снова мать с четырьмя детьми, на этот раз в книжном магазине. Какой-то мужчина, с некоторым удивлением, но без агрессии спрашивает: «Это все ваши?» «Вы шутите, их всего четверо». Начался симпатичный разговор, в котором мужчина сказал, что он сам из многодетной семьи, где было шестеро детей. Об этом нужно говорить, не стыдиться хорошего. У меня всего трое детей, а часто и мне выражают соболезнования: «Ах, трое детей, бедняга, еще работаешь в государственном предприятии, как ты все это тянешь?» Спасибо, дети с голоду не умирают, у меня много друзей, нам помогают, мы тоже помогаем другим, и живем совсем неплохо. Поверьте, не количество игрушек, не марка автомобиля определяет качество жизни. Очень многие этого не замечают, а может быть, на самом деле не понимают.

Родители жены - врачи, у них пятеро детей. Когда дети были маленькие, с супругов все посмеивались и стучали пальцем по лбу: «Вы же врачи, не знаете, как такие проблемы решать?» Прошли годы, и те же самые люди с завистью смотрят на их детей, на 28 внуков и говорят: «Да, вам повезло, у вас такая прекрасная семья». И то же самое будет с теми, кто сегодня высмеивает семью с тремя детьми. Остается желать, чтобы они не оказались в ситуации, когда в старости некому будет подать даже стакан воды.

Политика также создает климат вокруг семьи, в том числе налоговая политика или помощь семьям. Те деньги, которые получают семьи в качестве помощи, это скорее пощечина, их даже на молоко не хватит, не говоря о том, что и эти суммы постоянно пытаются уменьшить. Кстати, следует помнить о том, что политику «для семей» формируют в основном те, чьи собственные семьи разбиты, у кого нет собственных детей. Как может выглядеть политика государства по отношению к семье, если за нее отвечают такие люди? Это необходимо изменить. Таково одно из важнейших условий возрождения семьи, а тем самым спасения нашей Родины.

Также с юридической стороны создается отрицательный климат вокруг семьи. Закон в настоящее время не охраняет интересов всех членов семьи. Например, если ребенок находится в детдоме, то даже если родители совершенно им не интересовались, а лишь раз в год позвонили (чтобы формально отметиться), то их не лишат родительских прав, а ребенка никто не сможет усыновить. В Польше долгие очереди ожидают возможности усыновить ребенка, причем в детдомах тысячи детей не могут быть усыновлены из-за юридически неопределенной ситуации. Закон хранит права плохих родителей, в то же время не заботясь о правах маленького беззащитного ребенка. Не говоря уже о самых маленьких, еще не рожденных, которых он тоже не защищает - все это укладывается в единое целое.

Польское законодательство также дискриминирует мужчину, отца. Посмотрим на развод, причин его может быть много, но здесь не о причинах речь. В случае развода за женщиной признают, как правило, право взять ребенка, несмотря на фактические причины развода. Я знаю также ситуацию, когда жена уехала с ребенком «к мамочке», оставив мужа. Дело о разводе длилось три года, без ужасных сцен или обвинений. Отец ребенка - уважаемый всеми учитель, непьющий. Суд признал за ним право видеть ребенка два раза в месяц. Но прошло несколько лет, а отцу ни разу не удалось повидаться с ребенком. Суд в состоянии заставить отца платить алименты, но не в состоянии заставить мать позволить ребенку видеться с отцом два раза в месяц.

Думаю, важную тему дискриминации отцов необходимо поднимать... Многие отцы, и их все больше, бессильны перед законодательством и поведением своих жен, они не могут влиять на собственных детей. Следует заметить, что все это ведет к трагическому кризису отцовства.

Этот кризис усугубляется слабым финансовым положением польских семей и необходимостью больше времени посвящать работе. К сожалению, работа часто исключает отца из жизни семьи. Иногда это действительно необходимо, но бывает, что это работа для излишеств, может, для новой машины или чтобы утереть нос соседям. Скажем, жена выталкивает мужа за границу, лучше всего за океан, чтобы он там заработал как можно больше. И его нет год, два. Наблюдения показали, что очень много таких семей распадается, а каждая платит определенную цену. Стоят ли этого заработанные деньги? Обычно нет. И позже эти люди в обычно замечают, что это им не принесло выгоды. Но что поделать, сами приняли такое решение. Снова «иметь» было важнее, чем «быть».

Еще одно следует отметить относительно работы. К сожалению, у нас в стране почти исчезли семейные предприятия. Это касается и ремесленных мастерских, почти полностью уничтоженных в результате налоговой политики, и крестьянских хозяйств, где отец был с сыном целый день, воспитывая его примером собственного тяжелого, честного труда. Не может быть лучших условий для воспитания, чем ежедневное совместное пребывание в течение многих часов. Но таких семейных, домашних предприятий становится все меньше.

И еще одна очень большая проблема, которой лишь коснусь. Это - пробелы в самовоспитании, эгоизм и неумение владеть собой. Иначе говоря, это неспособность мужчины любить в значении бескорыстной отдачи себя другим. Мужчина часто так эгоистично подходит к жизни, в такой степени умеет лишь пользоваться, что он просто не способен к любви. А он вступает в брак и пытается воспитывать детей. Без достижения элементарного умения владеть собой, а тем более без малейших усилий в этом направлении, можно стать лишь жалким отцом. Даже если очень хочется быть превосходным папой.

Проблема очень серьезна. Неумение мужа владеть собой дискредитирует его как отца. Если жена боится, что муж при отсутствии других аргументов начнет применять силу (даже если это никогда не случится, но жена допускает такую мысль), ни она, ни дети не будут чувствовать себя в безопасности дома. А что говорить в случае, если муж раз-другой, пусть очень редко, но применяет силу в качестве аргумента против жены. Тогда не может быть и речи о нормальной атмосфере в доме, а отец не сможет выполнять своих функций. Вместо чувства безопасности он дает своей семье чувство страха.

Как заново построить отцовство?

Когда убедимся, что дела с отцовством плохи, появляется вопрос, что сделать, чтобы было лучше. Как заново построить разрушенное отцовство, как создать хороший климат для воспитания отцов? Самый короткий ответ гласит: чтобы восстановить модель мужчины-отца, необходимо вернуться к исходному образцу. Заметим, что в современном мире не функционирует ни один ясный и достойный подражания образ отца. Совершенно неприемлемым кажется тот, который рекламируют довольно повсеместно, а именно: модель папы-приятеля, который с сыночком «на ты», ходит с ним на пиво и все ему позволяет, а в случае необходимости вынимает кошелек и оплачивает нанесенный сыном ущерб. Такой папа-приятель в школе оправдывает прогулы сына, умеет неплохо обругать учителя: чего он хочет от такого хорошего парня...

Отыскать потерянный образ отца вовсе не так сложно, нужно лишь не бояться этого. Не бояться, потому что он ставит самые высокие требования. Идеальным, в совершенстве обладающим всеми необходимыми чертами хорошего отца, образцом отцовства является Бог-Отец. Речь не о том, чтобы мы стали «как боги», просто в этом Образце мы можем найти все качества хорошего отцовства. Это может показаться странным, но даже неверующий, анализируя католическое описание Бога, задумываясь над Его качествами, может найти полный и четкий перечень качеств хорошего отца. Каждый человек может это сделать, но при условии, что не будет болезненно реагировать на все, что связано с религией. Приведу пример такой «аллергии». Когда я в 60-е годы посещал в школе дополнительные занятия по истории искусства, случилось следующее. Родители одной из учениц с большим шумом и с угрозами выписали свою дочь из этих занятий. Оказалось, что они занимали посты в партии и официально вместе с дочерью заявляли о своем атеизме. Претензии появились в связи с тем, что на занятиях по истории искусства говорилось о церковном искусстве, о храмах, что, по их мнению, было явным нарушением религиозной свободы и навязыванием религиозного мировоззрения. Но и сейчас немало таких людей, и даже наоборот, кажется, их становится все больше, а степень их «аллергии» все сильнее. Такое отношение к Церкви мешает пользоваться несомненными преимуществами христианского мировоззрения в обыденной жизни, не говоря уже об общественной или политической жизни.

В поисках качеств настоящего отца можно обратиться также к примерам из жизни людей. Например, святой Иосиф. Можно было бы возразить, что мы снова возвращаемся к религии. Но ведь и святой Иосиф, и целые, можно сказать, полчища святых, заканчивая святым Максимилианом Кольбе ³¹ и священником Ежи Попелушко³², были историческими лицами! Почему бы не воспользоваться примером их отцовства хотя бы в чисто человеческом отношении? Целые поколения поляков были воспитаны на житиях святых и, по крайней мере, понимали, что достойно подражания, а что осуждения.

К отцовству мужчина должен быть подготовлен в процессе воспитания. Чтобы кого-либо воспитать, необходимо восхитить его какой-либо идеей, сделать так, чтобы он затем желал ее осуществить и желал предпринять усилия для ее осуществления. И, наконец, чтобы достиг цели. Т.е. необходимо вызвать у юношей стремление стать в жизни отцами, сделать карьеру отца. Это как-то совсем исчезло из нашей культуры. Наверняка, с этим не было бы проблем, если бы мы, отцы, были великолепными, достойными восхищения личностями. Мы должны уметь повлечь за собой наших сыновей: мы идем впереди, неся самые большие тяжести, а сыновья идут за нами, стараясь не отставать. Их усилия приводят к постоянному развитию. Никогда не воспитает сына для роли хорошего отца тот, кто лежит в удобном кресле и подталкивает сына к усилиям. Один французский генерал говаривал: «Армия как макароны - ее нельзя толкать, нужно тянуть». Похоже и в случае воспитания.

Может появиться вопрос: а что делать со взрослыми, тридцати-, сорока-, пятидесятилетними мужчинами? К счастью, самовоспитание можно начинать в любой период жизни, в каком-то смысле начать жизнь сначала. Все знают притчу о блудном сыне, к Отцу можно вернуться в любой момент. Конечно, чем старше человек, тем ему труднее. Гораздо больше радости это может принести молодому человеку, который еще не успел наделать ошибок и исправление не причиняет ему такой боли. Но начать можно всегда.

Мы сами должны стараться своим поведением изменить к лучшему климат вокруг семьи. Мы должны стараться влиять по мере возможностей на образование, на школы, на то, как к детям относятся в школе (на это могут повлиять не только учителя, но и родители, не говоря уже о политических деятелях). Мы должны влиять на политику государства, чтобы она изменялась в направлении уважения и помощи семье.

Что можно сделать уже сегодня, чтобы улучшить свое отцовство?

Заканчивая наши рассуждения, хочу дать конкретный совет каждому отцу. Сегодня, сейчас, сию минуту постарайтесь и начните учиться интенсивно проводить время с ребенком. Так проводить время, чтобы он насытился контактом с вами. Советую почитать на эту тему книгу Росса Кампбелла Т^о]е ёггеско ро!ггеЪи]е сгеЪге («Ты нужен своему ребенку»). Чудесная, прекрасная книга о воспитании, в которой говорится о потребностях ребенка. Если отец понимает потребности ребенка и знает, как их удовлетворить, то эффективным будет даже короткий (несколько минут) контакт с ребенком. Речь идет о том, чтобы постоянно наполнять эмоциональный «сосуд» ребенка. Когда этот «сосуд» наполнен, ребенок эмоционально функционирует хорошо, но когда пуст - начинаются проблемы. Есть методы, помогающие быстро наполнить этот «сосуд». Это контакт через взгляд, через прикосновение и через знаки внимания оказанные ребенку. Нужно помнить, что кратковременный контакт не может заменить постоянного присутствия отца, но может во многом помочь, особенно в случаях, когда отец вынужден много времени пребывать вне семьи.

Каждому из нас известно, какую силу имеет взгляд прямо в глаза. К сожалению, обычно мы им пользуемся в отрицательных ситуациях, например, когда ребенок провинится. Мы грозно смотрим на ребенка и говорим: «Посмотри мне в глаза и говори правду», - или: «Посмотри мне в глаза и признайся, что ты виноват», - или еще хуже: «Посмотри мне в глаза, ты врешь!» Раз мы знаем, какова сила взгляда в глаза, то мы должны использовать это на благо ребенка. Если мы посмотрим ребенку в глаза с любовью, взглядом, говорящим: «Я люблю тебя таким, какой ты есть, несмотря на твои проступки, я всегда буду любить тебя», - то это насытит потребность ребенка в контакте с отцом и тем самым поможет ему в развитии. Заметим, что для того, чтобы посмотреть прямо в глаза, достаточно несколько секунд, в крайнем случае несколько десятков секунд. Наверное, ни один даже самый занятый отец не скажет, что столько времени в день он не может посвятить свооему ребенку. Если сравним это время с тремя часами и сорока двумя минутами, которые по последним известным мне данным средний поляк проводит перед телевизором, то без труда придем к выводу, что дело не в отсутствии времени.

Прикосновение - это второй элемент, удовлетворяющий потребность ребенка (и не только ребенка) в контакте. Непосредственное прикосновение телом к телу. Женщина в благословенном состоянии находится в постоянном телесном контакте с ребенком. После рождения ребенок, положенный на живот матери, быстро успокаивается. Он чувствует ее тепло и слышит ее сердце - он с мамой. Благодаря кормлению грудью, постоянной заботе, частой перемене пеленок маленький ребенок часто чувствует прикосновения. Почти автоматически его потребность контакта удовлетворяется (этого не наблюдается при искусственном кормлении). Нередко случается, что ребенок, который перестал мочить пеленки и некоторое время ходил только на горшок, вдруг начинает снова писать в трусишки. Одна из причин этого в том, что ребенок перестал чувствовать прикосновение, которое имело место при частой перемене пеленок. Снова писая в трусики, ребенок хочет вернуть «старые добрые времена», когда часто чувствовал прикосновение родителей.

И все же обычно маленького ребенка часто ласкают, обнимают, сажают на колени. Но, к сожалению, подрастающий сын или дочь обычно не получают необходимой ежедневной порции ласки. Папа, который маленькую дочь носил на плечах, качал на коленях, обнимал, гладил и нежно целовал, в период ее полового созревания вдруг прекращает эти жесты. В определенном смысле это нормально. Дочь становится взрослой, к ней нельзя уже относиться как к ребенку. Средства массовой информации, говорящие о распространенности полового насилия над собственными детьми, привела к тому, что не один отец просто боится прикоснуться к телу своей дочери. Но ей этого, можно сказать, «органически» не хватает. Такое внезапное ограничение прикосновений со стороны отца девушка обычно воспринимает как отчуждение, отказ в любви. «Девочкой он меня любил, но я становлюсь взрослой, и папа меня уже не любит». Такое отчуждение со стороны самого важного для нее мужчины - собственного отца - часто приводит к тому, что девушка бросается в объятия первого попавшегося парня. Где-то в подсознании она хочет убедиться, насколько она достойна любви со стороны мужчины. Конечно, отец взрослеющей дочери должен найти новые формы ласки, которые удовлетворяли бы нормальные потребности и были приемлемы для дочери, отца и окружения. Многие девушки в период полового созревания с гордостью прогуливаются под руку с отцом. Они любят спрятаться в сильных мужских - отцовских - объятиях. К сожалению, еще больше дочерей в этом возрасте не могут этого испытать и лишь с завистью смотрят на «счастливиц» подруг...

С сыновьями дело обстоит похоже, хотя проблема в другом. Подрастающий парень не позволит себя приласкать, обнять, погладить. Такому «взрослому мужчине» это не к лицу. Но при этом он желает контакта с отцом. Отец должен найти новые формы прикосновений, чтобы удовлетворить его потребность. Он может похлопать сына по спине, потрепать ему волосы или, например, побороться с взрослеющим сыном. Борьба с отцом может стать любимой игрой и одновременно прекрасным предлогом для наполнения эмоционального «сосуда» через прикосновение.

И проявление внимания, концентрация всего внимания на одном-единственном человеке в мире - на своем ребенке, хотя бы на короткое время. Это касается каждого ребенка в отдельности. В такие минуты ребенок должен почувствовать себя очень важным. Конечно, ребенок не должен чувствовать себя пупом Земли, но он должен видеть, что в этот момент папа весь исключительно для него. И папа должен ему сказать (необязательно словами): «Сейчас ты для меня важнее всех на свете, я тебя слушаю, у меня есть время для тебя, я люблю тебя». Такие минуты много значат для человека и нужны каждому - быть самым важным для кого-то. Насколько детям необходимы такие минуты, можем убедиться на примере известного всем воспитателям явления, когда дети специально ведут себя плохо, чтобы на них обратили внимание, даже ценой болезненного наказания. Это отчаянный крик ребенка: «Я предпочитаю, чтобы меня наказали, чем чтобы никто не обращал на меня внимания». Если в это время, которое я посвящаю ребенку, я буду осведомлен, что как раз заболел его любимый мишка и у него высокая температура... то и так это не потерянное время. Недавно один из друзей рассказывал, как он пролежал полвоскресенья на ковре, играя со своей младшей дочерью. У него было столько важных научных дел, планы, сроки... А здесь бессмысленно бросай кости и переставляй фишки. Время шло, но он старался не раздражаться. И сказал, что многому при этом научился... И другой пример, на этот раз из литературы. Один немолодой мужчина после смерти отца начал перебирать его дневники. Он хотел найти, что его отец написал об одном памятном дне, когда они были вдвоем на рыбалке - весь день лишь он и отец. Этот день оказал большое влияние на всю его жизнь, на его взаимоотношения с отцом. И когда он нашел нужный дневник, прочитал: «Был с сыном на рыбалке. Совершенно потерянное время».

Создавая семью, нужно быть готовым чем-то пожертвовать. Мне известны прекрасные примеры, когда мужчина отказывался от повышения по службе. Сотрудники не могли этого понять, а он отказывался из-за того, что новые обязанности требовали его присутствия в другом городе. Если бы ему пришлось видеться с семьей лишь время от времени, семья не могла бы нормально функционировать.

Каждый мужчина должен поставить перед собой вопрос, должна ли его работа служить семье, или же семья должна терпеть ущерб от его работы. Может, я несколько упрощаю, но если знания мужчины в области педагогики недостаточны, он мог бы доучиться. Мог бы, но обычно ему не приходит в голову, что для осуществления карьеры отца необходимо учиться. А когда речь идет о служебной карьере, то он готов посвятить десятки и сотни часов, чтобы усовершенствовать свои знания. Учится в одной школе, в другой, затем в институте, заканчивает разные курсы, чтобы только стать настоящим профессионалом. И тот же самый мужчина, когда женится, думает, что осуществление власти в семье, и вообще функционирование семьи будет идти само по себе, без усилий. Если бы мужчина посвятил хотя бы столько времени изучению того, что пригодилось бы для его отцовской карьеры, сколько провел в начальной школе, то стал бы великолепным отцом.

И, с другой стороны, неужели мужчинам действительно не хватает времени для детей? Если среднестатистический поляк сидит перед телевизором 3 часа 42 минуты в день (интересно, кто отсиживает перед телевизором мои 3 часа 42 минуты, кто - моей жены и моих детей, а также еще нескольких моих знакомых, у которых вообще нет телевизора?) и в то же время в среднем мужчина посвящает на беседу со своим ребенком менее трех минут в день, то это вопрос не возможностей, а скорее определенного выбора. Есть воскресенья, есть праздники, есть и другие ситуации. Часто достаточно посмотреть ребенку глубоко в глаза, обнять его - это не требует много времени. Но ему и на это времени не хватает, он должен посмотреть новости по всем каналам, где им манипулируют страшным образом, а он думает, что очень умен, потому что видел все известия и теперь может «объективно» найти золотую середину. Какая наивность. Не так должна выглядеть забота о судьбе мира.

Таким образом, мужчина должен ввести в свою программу время, посвященное детям. Кажется, что мужчины просто не считают своего отцовства жизненно важной карьерой, ведь для карьеры они могут найти и время, и силы, а для отцовства нет. Если бы нам удалось помочь мужчине усвоить, что карьера отца так же важна, как служебная карьера, то, может быть, они начали бы посвящать ей несколько больше времени и усилий. Надеюсь, что тогда временные пропорции изменились бы в пользу наших детей, которые постоянно испытывают «голод» контакта с отцом.

Заканчивая, хочу попросить каждого мужчину, каждого отца, чтобы подарили своим детям - может, в ближайшее воскресенье - полчаса с папой, полчаса для каждого ребенка. Я убежден, что во многих домах произойдет настоящий взрыв радости, гораздо большей, чем мог бы вызвать самый дорогостоящий подарок.

1 «И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным» (Быт. 1,27-28; здесь и далее, если не обозначено иначе, цитаты из Библии приводятся по (Синодальному переводу) (Прим. перев.).
2 «И взяла [женщина] плодов его, и ела; и дала также мужу своему, и он ел... и скрылся Адам и жена его от лица Господа Бога между деревьями рая. И воззвал Господь к Адаму, и сказал ему: где ты?» (Быт. 3,6-9) (Прим. перев.).
3 В Польше первый класс средней школы соответствует возрасту 15-16 лет (Прим. перев.).
4 Согласно учению католической Церкви, брак имеет две основные цели: совместный путь к святости и деторождение (ср. Катехизис Католической Церкви 2398, 1641, 1661) (Прим. перев.).
5 Evangelium Vitae («Евангелие жизни») издано также на русском языке (Прим. перев.).
6 Это название следовало бы перевести как «Образцовый отец», хотя в оригинале книга называется The Effective Father, т.е. «Эффективный отец» (Прим. перев. ).
7 Бог, давая людям свой закон, требует, чтобы все руководствовались именно им во взаимоотношениях с другими. Удивительно, но уже издревле демократические (т.е. основанные на воле большинства) принципы стояли в противоречии с волей Бога: «Не следуй за большинством на зло» (Исх. 23,2). Умеем ли мы противопоставить себя большинству, видя, что его воля нарушает Божьи принципы?(Прим. перев.).
8 О таком порядке вещей в семье говорит св. Павел: «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава - Христос, жене глава - муж, а Христу глава - Бог» (1 Кор. 11,3) (Прим. перев.).
9 1 Кор.10,12; здесь приводится по изданию Библия. Современный перевод. Всемирный Библейский Переводческий Центр, Москва 1998 (Прим. перев.).
10 В Польше имела место попытка ввести в школах предмет «сексуального просвещения», фактически инструктаж половой жизни, начиная с пятого класса начальной школы. В настоящее время Министерство народного образования приняло постановление, требующее преподавания предмета о семье, в котором о половой жизни говорится как об элементе функционирования семьи. Но на практике во многих случаях учителя не придерживаются официальной программы (Прим. перев.).
11 Лк. 22,25-27 (по изданию Библия. Современный перевод) (Прим. перев.).
12 В настоящее время в Польше, после введения запрета абортов, ограничения несколько ослабли. Однако, благодаря тому, что в общественном сознании осталось понятие противозаконности абортов, их число значительно меньше по сравнению с периодом до введения запрета (Прим. перев.).
13 В переводе Библии Слово жизни, 1п1егпайопа1 ВШ1е 8ос1е1у 1991, это предложение звучит так: «Жены, подчиняйтесь мужьям вашим», а в издании Библия. Современный перевод: «Жены, покоряйтесь мужьям вашим» (Прим. перев. ).
14 См. Мф. 7,3-5; Лк. 6,41-42 (Прим. перев.).
15 Быт. 2,24 (Прим. перев.).
16 1 Кор. 13,4-8. В связи с тем, что значение многих слов, используемых в Синодальном переводе Библии, изменилось, слова из этого фрагмента приводятся по изданию Библия. Современный перевод (Прим. перев.).
17 Мф. 19,6 (Прим. перев.).
18 1 Кор. 11,3 (Прим. перев.).
19 Цитируется по переводу Библии Слово жизни (Прим. перев.).
20 Цитируется по переводу Библии Слово жизни. Следует заметить, что в Синодальном переводе говорится, что жена должна бояться своего мужа. Речь идет об уважении, которое причитается лицам на высоких постах (Прим. перев. ).
21 Лк. 15,21 (Прим. перев.).
22 Быт. 2,18 (Прим. перев.).
23 Русский вариант Божьих заповедей приводится по Катехизису Католической Церкви, Изд-во «Истина и жизнь», Москва 1998 (Прим. перев.).
24 Ср. Мф. 6,24. Маммона (с древнееврейского) - это имущество, богатство, деньги (Прим. перев.).
25 Быт. 2,24 (Прим. перев.).
26 Приводится по изданию Библия. Современный перевод (Прим. перев.).
27 Т.е. его жизнь будет длиться много дней (Прим. перев.).
28 Здесь: проклятие (Прим. перев.).
29 В 1998 году в Познани проживало 557 тысяч жителей (Прим. перев.).
30 Об этом пишет св. Павел в Послании к римлянам 7,14-25 (Прим. перев.).
31 Раймунд Кольбе, монашеское имя Максимилиан Мария (1894-1941), францисканец, добровольно принявший мученическую смерть Освенциме вместо одного из заключенных; канонизован в 1982 г.(Прим. перев. ).
32 Ежи Попелушко (1947-1984), священник, капеллан варшавских группировок «Солидарности» и политической оппозиции, зверски убит работниками служб государственной безопасности (Прим. перев.).

[ Скачать книгу "Стоит быть отцом" в формате MS-Word или в PDF]

Опубликовано - июль 2012

Рекомендуйте эту страницу другу!