Экзамен

К содержанию: "Поражённая молнией"

И снова я начала вопить:

- Не понимаете, что ли? Вытащите меня отсюда, я ведь католичка! Это какое-то недоразумение, ошибка! Кто-то там перепутал! Пожалуйста, вытащите меня отсюда!

Я кричала, полная отчаяния, и вдруг услышала голос. Такой сладкий приятный голос, небесный голос. От одного его звука вся моя душа радостно затрепетала, наполнилась глубоким миром и невообразимым чувством любви. А все эти тёмные существа мгновенно с ужасом отпрянули, так как они не могут противостоять этой любви. И этого мира они не могут выдержать. Они попадали на пол и лежали так, будто бы тоже поклонялись Господу.

Это произвело на меня потрясающее впечатление. И этот невообразимый мир обращается ко мне, и я слышу, как очаровательный голос говорит мне:

- Ладно, если ты и вправду католичка, перечисли Десять Божьих Заповедей!

Что за неожиданный вопрос! Ну и позор! Сама себя поймала в ловушку своим криком и заявлениями. Теперь все на свете будут знать о моём пустозвонстве и лживых претензиях. Какая ужасная перспектива! Можете себе представить? Я знала, что есть Десять Заповедей, и больше ничего. Полный мрак. О, Боже, как же из этого выкрутиться? Что теперь делать? Только не поддавайся, уж как-нибудь!

Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, всей душою твоей…

Моя мама всегда говорила о первой заповеди любви. Наконец-то её слова приобрели для меня какую-то ценность. Значит, её постоянные напоминания и поучения оказались не напрасны. Вот и пробил час, чтобы убедиться, какая я послушная и воспитанная доченька. Мою маму это порадует! Посмотрим, сумею ли я с моими отрывочными знаниями на эту тему не выказать, что не знаю всего остального. Я думала, что могу справиться с чем угодно, так всегда было в моей жизни. У меня всегда находились прекрасные отговорки, и всегда из всего я умела выкрутиться. Я всегда так ловко оправдывалась и защищалась, что никто даже не замечал, что я чего-то не знаю или не умею. И вот теперь я веду себя точно также и просто начинаю говорить:

Первая Заповедь гласит: Возлюби Бога превыше всего, а ближнего, как себя самого!

И слышу в ответ:

- Прекрасно! – И сразу после этого тот же сладостный голос говорит: А ты? Ты любила своих ближних?

- Да, да, торопливо отвечаю я. – Я их, правда, любила! Да, я любила их!

И тут же слышу в ответ:

- Нет.

Короткое, кристально чистое «Нет». А сейчас, пожалуйста, послушайте внимательно. Когда я услышала это «нет», меня будто молния ударила, только тогда я действительно почувствовала удар молнии. Это было как шок, меня будто парализовало. А голос продолжал:

- Нет, ты не любила своего Бога превыше всего. А ещё меньше ты любила своего ближнего как самоё себя. Ты себе слепила собственного бога. Ты сотворила его себе таким, каким тебе было удобно. Лишь иногда ты обращалась к своему богу, когда остро нуждалась в помощи. Он был твоей аварийной кнопкой. Ты падала пред ним на землю, когда была ещё бедна, когда твоя семья жила в скромных условиях, а тебе обязательно хотелось получить высшее образование и занять положение в обществе. И тогда ты молилась каждый день, тратила на это много времени. Много часов ты умоляла Господа, просила Его на коленях. Ты неустанно просила Его, чтобы Он избавил тебя от нищеты, чтобы дал возможность получить образование и позволил стать кем-то значимым в обществе. Когда ты нуждалась, ты просто просила денег – так выглядели многие твои молитвы. «Сейчас я почитаю Розарий, а Ты, Господи, не забудь дать мне денег!» И таковы были твои отношения с Богом, ты отводила Ему место в жизни по собственным соображениям!

И правда, в своей жизни Бога я воспринимала именно так. Это горькая правда, которую я не могу ни приукрасить, ни отрицать. Могу ещё добавить, что Бог был для меня чем-то вроде банкомата. Я вкладывала «Розарий», а мне должна была высыпаться определённая сумма денег. Таковы были мои отношения с Богом. Мне это показали, и я признала, что так оно и есть. Как только Господь позволил мне получить хорошее профессиональное образование, как только дал мне почувствовать себя кем-то в обществе, как только допустил, чтобы я стала богаче и могла себе многое позволить, тут же Он стал не нужен, стал чем-то второстепенным в моей жизни. Я стала самоуверенной, а самоуверенность – это очень опасный отрезок пути на жизненной дороге. Мо «эго» достигло гигантских размеров. Я стала неспособна даже к малейшему проявлению любви и хоть какой-либо благодарности к Господу. Благодарить? Ни за что, никогда! Было бы из-за чего! Ведь я же сама всего добилась! Я стала кем-то! Я сама достигла всего, о чём мечтала. Я совершенно ослепла, я уже не помнила своих молитв и просьб. Для меня недопустимым было сказать: «Господи, благодарю Тебя за ещё один день, который мне даришь! Спасибо за моё здоровье! Спасибо Тебе за жизнь и здоровье моих детей. Спасибо, что у нас есть крыша над головой. Помоги также бедным людям, у которых нет дома и которые не знают, чем им сегодня насытиться. Дай им хоть что-нибудь поесть, не оставь их, помоги им!»

Ничего такого сказать я была не способна. Я была целиком сосредоточена на себе. Мне было достаточно моего «Я». Итак, я была самым неблагодарным существом, какое только можно себе представить. Более того, я не только была неспособна к благодарности, но и насмехалась над Богом, относилась к Нему с надменностью.

К содержанию: "Поражённая молнией"

Скачать книгу: "Поражённая молнией"

Источник: www.gloriapolo.net

English: The Testimony of Gloria Polo.

Deutsch: Gloria Polo. Der Blitz hat eingeschlagen.

Polski: Orędzie Glorii Polo.

Slovenská: Svedectvo pani dr. Glorie Polo.

Українська: Глорія Поло. Вражена блискавкою.

Русский: Глория Поло. Свидетельство. (перевод с немецкого)

Рекомендуйте эту страницу другу!