Христианский юмор

Хирург: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить сто тысяч рублей... - Но у меня медицинская страховка! - По страховке можем его загнуть, чтобы не мешал...

Я уже в таком возрасте, що вопрос "выйдешь за меня?" слышу только на работе.

Ученые доказали, что самый большой стресс жена испытывает тогда, когда ее муж лежит на диване и ничего не делает.

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски...

Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она – хрупкая и обаятельная, смогла!

Русский склад боеприпасов успешно уничтожил ракету HIMARS!

Диалог в магазине. Покупатель:
– Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
– Нет, таких и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.

Петрович уронил себе на ногу чугунную батарею и признался…, что вступал в половые отношения с этой батареей, с директором завода и собственно с самим заводом…

Девушка из интеллигентной семьи уезжает в другой город и поступает в институт. Через месяц ей звонит мама:
– Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются сексом, вступают в религиозные секты...
Дочь, удивленно:
– В религиозные секты?

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать ежегодно по доллару в течение миллиона лет!

Разговор двух евреев:
– Где ты взял такие крутые часы?
– Отец мой, когда умирал, мне их продал.

— Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
— Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
— Нет, Роза, как мимозы! Как мимозы!

Как говорила тетя Клава:
– Мало найти парня! Надо еще его убедить, что его мечта сбылась.

Наташе нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые мохнатые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.

– Прошлым летом мы на одну путевку отдохнули всей семьей!
– Как вам это удалось?
– На месяц отправили тещу в санаторий.

Когда дедушка задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трехкомнатная квартира в центре города освободится не скоро...

Сидит на скамейке старенький дедок. К нему подходит девочка и спрашивает:
– Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
– Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно питаюсь фаст фудом и никогда не занимаюсь спортом!
– Это поражает! И сколько же вам лет?
– 25...

Я совсем разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

– Папа, можно я тебя обниму?
– Обнимай, доченька, но денег нет – меня уже мама обняла.

У стоматолога:
– Сейчас будет немного неприятно. Готовы?
– Да.
– Сто тысяч рублей.

Курьез на олимпиаде – кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.

Утром спокойно спросил жену:
– Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она мне не рабыня, что я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора расставаться, потому что я нашел другую…
Вот это чайку попил...

Вчера она вела себя так, что с ней уже давно пора разойтись. Сегодня так, что на ней давно пора жениться. И так по кругу, по кругу!

Психиатр поздравляет пациента с успехом в лечении.
Пациент:
– И это вы называете успехом?! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас я никто...

Умный мужчина позволяет жене узнать, где у него заначка. Это повышает взаимодоверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
– Любимая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помят, и кот уже был дохлый, да и елка здесь не нужна была.

– Что означает пословица: И волки сыты, и овцы целы?
– Означает, что волки сожрали пастуха и собаку.

Сижу один в маршрутке, водитель садится в салон, говорит:
– Ща поржем...
Маршрутка забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водитель ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит:
– А на фига нам водитель - я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках еще не слышал...

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Девочки, если ваш лайкер перестал вас лайкать, то по всей вероятности, он лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй!

Если к вам приехало много гостей и вам негде разместить их, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

– Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благополучии и в беде, в печали и радости, в бедности и богатстве?
– Да, нет, нет, да, нет, да.

В зоопарке:
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это еще кассир…

На дороге:
– Мальчик, отойди от машины! И не надо на меня жезлом махать!

– Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
– Аппетитную семгу.
– Вообще-то, я у кота спрашивала.

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.

Женщина заботится о своем будущем вплоть до своей свадьбы. А мужчина, напротив, после.

Нет такого синоптика, который хоть раз в жизни не угадал бы погоду.

Чтобы летом лучше выглядеть на пляже, Марина еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Таню.

Перед воротами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:
– Ты, водитель, проходи, а ты батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
– Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
– Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе – все молились!

Срочно нужен опытный проктолог... чтобы извлечь неопытного.

– Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером?
– Мама твоя денежку зарабатывает!
– А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежку зарабатывать!

У женщины три состояния: Вся в себе... Немного не в себе... Вся из себя...

Купил себе мыло с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

– Вы даете кредиты под честное слово?
– Без проблем...
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
– Когда это еще будет…
– Ну, если пятого числа не вернете, шестого и предстанете...

– Откуда у тебя синяк под глазом?
– Да молился вчера "Отче наш"...
– И что?
– Когда дошел до «избавь меня от лукавого», косо посмотрел на жену...

Разговаривают мать и дочь.

– Мам, а правда, что папа миллионер?
– Да. Это благодаря мне.
– А до тебя он кем был?
– До меня он был миллиардером.

- Ты стройная, как бездомная собака.
- А ты умеешь делать комплименты.

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимный и трогательный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют...

Головы современных детей очень сильно загаджены.

- Бэрримор, кто это там ночью   выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось...

Изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое я мог купить с названием "Шишкина Любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу...

Своим искусственным дыханьем спасатель лопнул мужика.

А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба - привез ей навоз!

На рынке труда наблюдается дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

Старушка прямо с сенокоса
зашла сыночка повидать
ну кто же знал что в той палате
такие мнительные все

- А Вы знаете, что если наливать чай гостям до краев, то они не смогут добавить в него много сахара?

Приезжайте к нам, в Простоквасино!

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать себе квартиру.

- Алло! Ваш ребёнок у нас!
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается!

- Ой, Софочка, как ви меня напугали!
- Здрасьте, Сарочка! На себя посмотрите!

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...

Хочу развестись с мужем, но боюсь, что ему без меня будет лучше.
Подскажите, как быть...

- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили.

Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно.

- У тебя есть девушка?
- Нет.
- Как у такого красавчика нет девушки???
- Из-за жены.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая:
"Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"

Во времена моей молодости эко-кожа называлась дермантином.

В отличие от самки богомола, самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выедает мозг.

- Лёва, я восхищён! Вы с Софой живёте вместе уже 30 лет, но, гуляя, держитесь за руки!
- Сёма, если я её отпущу, она обязательно что- нибудь купит!

Внезапно в темноте надетый
тебе на голову мешок
нормализует
проходимость кишок.

- Девушка, а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
- Очень боюсь, а вдруг полиция остановит, а я без разрешения на оружие.

Ну что ты там стоишь в дверях, как не родной?
Уходи уже!

Щас зачем учицца?
Писать на кампутире можна. Щитать на кркулятори.
А чо низнаишь акейгугыл скажит.

...и стали они пить-попивать, да цирроз наживать; и жили они недолго, но счастливо, и умерли в один день.

Армянский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "братан".

Есть только миг между бывшей и будущей.
Именно он называется
Жизнь!

Человек бежит по жизни, не жалея ног:
дом - работа, дом - работа, отбывая срок.
Выходные - передышка, отпуск - как привал,
старость, пенсия, одышка...
А куда бежал?

- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это заяц!

Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!

Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондольером, за что были избиты веслом.

- Чудовище, я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!
- Но я и есть принцесса!
- М-да... неудобно получилось.

Три дня без водки продержались лишь на еде да на воде.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».

Все люди являются носителями интеллекта.
Но некоторые носят его бессимптомно.

Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю!
    В моём возрасте?
          Для кого?

Однажды я пришел на работу и меня там пытались заставить работать.
Я четыре года потом посещал психотерапевта, но так и не смог изжить до конца эту травму.

Трудно перейти на невинные радости с винных.

Новое обновление "ВКонтакте" -
теперь можно самому выбрать товарища майора, который будет читать твою переписку.

Перед злоупотреблением охладить.

Не ошибается тот, кто ничего не делает.
Я сегодня весь день не ошибаюсь.

- Как экзамены, сынок?
- Подорожали, папа...

Никогда, слышите, никогда!
Не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!

- Алло, любимый, это ты?
- Да. А кто говорит?

В разводе виноваты всегда двое: жена и тёща.

Рецепт борща по-мужски:

- Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Жены - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом...

- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонен..

Для женщины нет такой проблемы, которую нелзя было бы создать..

Будучи искушаем комарами, впал во грех сквернословия..

- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь.

- Котик, ты где???
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок!
Я кота ищу!.

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.

- Девочка, а когда у тебя день рождения?
-5 мааааааааая...
-А какого года?
-Каааааааааждого...

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

Моя голова работает, как часы.
Но иногда выскакивает кукушка.

Прежде, чем надеть носки, настоящий джентльмен сперва их понюхает.

В России достигнут отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъема числа заболевших.

- А правду говорят, что Вы - страшный бабник?
- Врут. Мадам, ну какой же я страшный?

-Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день - день голосования по поправкам в Конституцию....

Музей современного паскудства.

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил!

Пачиму мине усе время какойта неизвесный чилавек маи слава красными валняшками падчоркиваит када я пичатаю?

Никто тебя так не понимает, как женщина, мечтающая увести тебя из семьи...

- Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчинку из второй сотни Форбс.

Человек вывел ручку от генератора на улицу, повесил табличку "НЕ КРУТИТЬ!"... и теперь пользуется халявным электричеством.

У меня сегодня сотый день без алкоголя.
Не подряд, конечно же.

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»?
Планируй свой день! Вставай на час раньше!

Из жизни компьютерщика:
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Телевизор - это мусоропровод, работающий в обратную сторону.

Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди...

Четыре пьяных контролера
вошли в трамвай и хохоча друг друга весело штрафуют за неоплаченный проезд.

- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

В период самоизоляции рекомендуется принимать не более 0,5 литра самоизолятора в день!

- Майский загар покажет, кто без маски ходит!!

Дожили.
Дети плачут и хотят в школу.

- Была вчера у окулиста.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!

Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка".

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Мужик сказал,
женщина напомнила,
женщина напомнила,
женщина напомнила,
женщина задолбала,
— мужик сделал.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Протри за мной двери, я ухожу...

Чтобы сделать суп с фрикадельками, очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками...

- Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!

Когда я слышу про узы брака, я мучительно пытаюсь вспомнить семантическое отличие между узами и путами. Всякий раз не получается...

- Изя, почем арбузы?
- По 10 рублей.
- А у Мойши по 7!
- Ну так купи у Мойши!
- А у него закончились...
- Ну вот как у меня закончатся - тоже буду по 7 продавать...

Карантина первый день.
Я активен, как олень:
Начинаю день с зарядки,
Со здоровьем все в порядке!
Завтрак съел, и за компьютер,
Удаленка - это круто.
В пробках можно не стоять
И парковку не искать.
Я по Скайп назначу встречи,
На и-мейлы все отвечу
И пойду играть с дитём -
В кой-то веки дома днем.
За обедом вся семья:
Сын, жена, Шарпей и я.
Теща не приедет к нам -
Сто поклонов небесам.
Я ее тут напугал,
Что в Италию летал.
День прошел и вот уж вечер.
Я доволен и беспечен,
Посмотрел крутой фильмец
И улегся, наконец.
Карантина день шестой.
Снова гречка? Боже мой!
Я бы скушал бутерброд -
Гречка уж не лезет в рот.
Но жена сказала строго:
"Лопай гречку - ее много".
На гимнастику забил -
Нет белка и нету сил.
Шеф трезвонит: "за работу!"
Если честно - не охота.
От экрана глаз болит,
Третий день спина гудит,
Да еще жена, зануда,
Заставляет мыть посуду,
И с ремонтом задолбала,
Одним словом, припахала.
День прошел, я весь в тревоге,
Поразмять бы в парке ноги.
Но нельзя, ведь вирус бродит,
Говорят, в могилу сводит.
Посижу и лягу спать.
Во житуха, что сказать...
В карантине дней двенадцать.
Начинаю загибаться.
Завтрак. Гречка?! Не, я пас -
Уже дергается глаз.
Чаю выпью - и вперед:
Шеф давно на Скайпе ждет.
Нет, сынок, не трогай мышку!..
Вот те на! Отчету крышка...
И зачем я ездил в Рим?!
Ведь под боком целый Крым!
Две недели взаперти!
Как с ума тут не сойти?!
Сын ревет, жена орет,
А Шарпей ковер грызет.
К небесам воззвал с мольбой:
"Боже, сжалься надо мной!
Обещаю не грешить,
По Твоим законам жить.
Пусть отменят карантин!
Я уже на грани, блин!"
Миновал последний день.
Я счастливый, как олень!
Собираюсь на работу!
Дом достал аж до икоты!
Телек вдруг жена включает,
А там Путин выступает:
"Уважаемый народ!
Вирус жить нам не дает,
Посему на дней пятнадцать
Лучше дома всем остаться".
Тут мне сразу поплохело,
И в глазах вдруг потемнело.
Ну, китайцы! Чтоб вам всем
Повылазило совсем!
И кричу я сквозь рыданья:
"Боже! Что за наказанье!!!"
А супруга в СВ-печке
Греет мне кастрюлю гречки...

Автор неизвестен

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.

Красота требует жертв.
Я - Красота. Муж - Жертва.

Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:
- Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!

Вернулся домой с работы, приехал на машине.
Жена дома сидит, спрашивает, как погода? Как люди одеты?
Задумался...
Пришел к выводу, что люди одеты в колготки и ходят на каблуках.

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю.

Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?
Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.

Список любимых женских пословиц:

Сделал дело - погуляй с ребёнком!
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей - зачем мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить - так учи, а не ори на меня!
Купил жене мех - снял с души грех!

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

Мне жена после 6-ти часового похода по рынку сказала, что в следующий раз пойдет одна, т.к. я ее постоянно жду и ничего не смотрю.

Все жены считают, что их легко потерять, а все мужья уверены, что почти невозможно.

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу.
- Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!

Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!

Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.

- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без её разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!

Встречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

Если ваш ненаглядный начал собирать вещи, намереваясь покинуть уютное семейное гнездышко, у вас есть возможность несколькими волшебными, тонкими, мудрыми, хирургически выверенными фразами из тёщиного сундучка убедить его в ошибочности принятого решения. Начать с нейтрального: «Другую себе нашел, морда неблагодарная? Интересно, что за дура на тебя польстилась?» Продолжает собираться? Странно! Не снижать натиск: «На что ты, убогий, без меня годишься!? Ведь сдохнешь под забором!» Не помогает? Усилим: «Права была моя мама – мизинца ты моего не стоишь, скотина!» Еще быстрее стал собираться? Пустим в ход крупный калибр: «На коленях обратно приползешь, тварь, а я тебя, гаденыша, не приму!» А он, сволочь, быстрыми шагами к лифту! Тогда контрольный вслед: «Это не ты меня - это я тебя бросаю!!» Блин, и этот ушел! А ведь все сделала, как мама учила!

Женщины называют козлами тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами.

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой."
Уже два дня не разговаривает.

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?

- Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
- Ну и что ты ему посоветовал?
- Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

Дома.
Она:
- Чаю хочешь?
- Хочу.
- Пойди сделай. И мне тоже.

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!

- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"

Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

Жена мужу:
Дорогой, тебе помочь?...Или лучше не мешать?...

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена - самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

Муж жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
- Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!

Хорошая женщина всегда выделяется в общей массе примитивных баб.

- Почему у тебя нет девушки?

- У меня и так проблем хватает.

Обед безбрачия.

Умный мужчина никогда не кричит на женщину.

Приказы отдаются четко, спокойно и ясно.

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами -

"Я - независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

Как девушки слушают комплименты.

Это не у меня нет девушки.
Это у девушки нет меня.

Почему же она меня бросила?
Я же всё для неё делал.

Как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?

Автор неизвестен

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Год назад гуляли на свадьбе Ромки. Сегодня встретились. Сидим, потягиваем пивко, в комнате включённый телевизор. Какая-то подростковая программа. И слышим, как один из участников программы задаёт вопрос:
- Какая разница между феей и ведьмой?
Ромка тут же отвечает:
- Год совместной жизни.

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: - И я с тобой.

Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!

Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж, нaвeрноe.

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может, махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня!

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

Как я выбирал жену? Крикнул: "умные - налево, красивые - направо!". Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы...

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тёщина дочка звонит...

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр - на метр - на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...

Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

В ремонте самое главное не развестись.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ничего не делаю!

Муж без жены - это как дуб без дятла.

Объявление в газете: "Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами".

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

Ночь. Постель. Жена просит мужа:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимую", на том конце бодрый женский голос выдаёт:
- Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Ссора с мужем.
На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать меня туда.
Было больно, но приятно.
Так и помирились.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Переписываюсь с подружкой в телефоне:
- Как дела? чем занимаетесь?
- Муж пошел гулять на улицу с ребенком.
- Молодец.
- Вот только ребенок дома, со мной.
- ?
- Взял коляску и пошел гулять. Звонит через полчаса - чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?

Возле ворот в Царствие Божие стоит мужчина в белых одеждах и встречает усопших:

– Кто ты? – спрашивает он одного из них.

– Я тот, кто познал в совершенстве Бога, я ведь не простой человек, а теолог!

– И Иисуса Христа знаешь?

– Естественно, ведь я богослов!

– Ну что же, тогда иди налево.

Подходит к воротам следующий усопший.

– А ты кто?

– Я пастор.

– А Иисуса Христа знаешь?

– Да говорю же, я ведь пастор и потому не могу не знать Христа…

– Что ж, тогда иди и ты налево.

Приходит старушка.

– Ты кто?

– Я? Да никто. Я верующая, всю жизнь молилась и другим помогала.

– Ну, а Иисуса ты знаешь?

– Помилуй, Господи, да кто ж Тебя не знает!

Господь улыбнулся и сказал:

– Проходи в Царствие Мое!

Знаете, в чем разница между феминисткой и моржом?
Одно из них - жирное, усатое и воняет рыбой, а другое из них - морж.

Девочки, если мужик сказал, что починит кран, значит, он его починит. И не надо напоминать ему об этом каждые полгода!

Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...

- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно! Хоть из рюмок, хоть из стаканов... Вы наливайте.

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

- Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
- Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.

Гаишник останавливает водителя.
- Почему ездите без ремней безопасности?
- А вы разве не рады?

- Ну-ка, покажи мне свою дудку?
- Ты что, сдурел? Какую еще дудку?!
- Какую, какую... Под которую, блин, я постоянно пляшу!

- Поздравь меня! Я вышла замуж.
- Ужас!
- Не жалей мальчика, он сам так решил...

В детстве вместо компьютера и интернета у меня было детство.

Гравировка внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.06.2015"

-Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать всё, что захочу?
- Нет, сынок. Ты уже будешь женат...

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила с подругами в ресторане.
- Ничего страшного, это я тебе на новую шубу копил...

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего я не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...

- Я выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.
- Доктор, где я возьму столько еды?

Согласно таблице соотношения веса и роста, мне надо срочно стать выше.

Мужик сказал - починит кран, значит, починит. И не надо ему каждые полгода про это напоминать.

Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.

- Как ты похудел! Что за диета?
- Картофель, свекла, морковь, кабачки.
- Варить или жарить?
- Полоть!

Не знаете, чем занять гостей? Дайте им пароль от Wi-Fi.

Как можно спать, если в голове еще столько непроанализированных неудач?

Бывает, что на шее крестик, а в душе - нолик.

Слишком - молод, влюблён, занят, стар, поздно ... чтобы думать о Боге.

Однажды разбойники напали на паломника, ограбили его и убили.
У него в котомке они обнаружили хлеб и сало. Больше у паломника ничего не было.
Хлеб разбойники съели, а сало не тронули - как раз стоял пост, а есть сало в пост - большой грех.

Три лучшие подруги попали на небеса. Оказались они перед воротами рая, а там их встречает апостол Петр.

Девушки обрадовались, что попали в рай, и спрашивают у святого, как нужно вести себя в раю. На что он ответил:- Ни о чем не беспокойтесь, радуйтесь жизни, получайте удовольствие, только помните об одном правиле – нельзя наступать на бабочек!

Одна из подруг в тот же день нарушила правило и наступила на одну из бабочек, коих в раю летало великое множество. Через миг перед ней возник апостол Петр, а рядом с ним – очень некрасивый мужчина. Святой приковал его к нарушительнице и сказал, что этот мужчина вечность проведет с ней. Две подруги напугались не на шутку и стали еще более осторожными. Но не прошло и нескольких дней, как вторая женщина тоже наступила на бабочку. В то же мгновение возник Петр и приковал к ней очень страшного мужчину.

Третья подруга очень сильно старалась следовать правилу, и у нее это получалось несколько месяцев. Тут она увидела, как к ней приближается апостол Петр и ведет молодого, красивого, стройного и обаятельного мужчину. Петр приковал его к женщине и ушел, не сказав при этом ни слова. Женщина не могла поверить своему счастью и спросила у мужчины, не знает ли он, за что ее так наградили. На что тот ответил:

— Я без понятия, что сделала ты… Но я наступил на бабочку!

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить!
Не может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

Случай в Раю:
Архангел заглядывая в канцелярию
- Господи, к тебе атеисты...
- Скажи им, что меня нет!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Шойгу заглядывает в кабинет Путина:
-Владимир Владимирович, разрешите войти?
-Ну, заходи, ополченец Донбасса.

-Командир, не-е, я на Украину на учения не поеду... У меня КЛАУСТРОФОБИЯ!
-Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты видишь замкнутое пространство?
-В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Кажется, у российского прошлого большое будущее.

Дети пишут Богу

Третий ребенок? Легко! :)

Одежда для беременных:

Первый ребёнок: ты начинаешь носить одежду для беременных, как только получаешь справку о беременности.
Второй ребёнок: ты как можно дольше стараешься носить свою обычную одежду.
Третий ребёнок: одежда для беременных - твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:

Первый ребёнок: ты делаешь упражнения на дыхание.
Второй ребёнок: ты не тратишь время на упражнения на дыхание - ты помнишь, что в прошлый раз это тебе не помогло.
Третий ребёнок: ты просишь эпидурал на восьмом месяце беременности.

Детская одежда:

Первый ребёнок: ты стираешь все детские вещи, белое отдельно от цветного, аккуратно складываешь каждую вещь и кладёшь на полку.
Второй ребёнок: ты берёшь в стирку только те вещи, которые потемнели или на которых есть пятна.
Третий ребёнок: мальчики тоже могут носить розовое, правда?

Беспокойство:

Первый ребёнок: ты берешь его на руки при первых признаках плача, если он хнычет или выглядит недовольным.
Второй ребёнок: ты берёшь его на руки тогда, когда его плач может разбудить первого ребёнка.
Третий ребёнок: ты учишь первого ребёнка покачивать кроватку.

Соска:

Первый ребёнок: когда соска падает на землю, ты забираешь её от ребёнка, пока вы не вернётесь домой, и ты сможешь вымыть и прокипятить её.
Второй ребёнок: когда соска падет на землю, ты споласкиваешь её соком из детской бутылочки.
Третий ребёнок: ты вытираешь соску краем футболки и водворяешь её на место.

Памперсы:

Первый ребёнок: ты меняешь памперс каждый час, независимо от того, сухой он или мокрый.
Второй ребёнок: ты меняешь памперс каждые несколько часов, если в этом есть необходимость.
Третий ребёнок: ты стараешься поменять памперс до того, как окружающие начнут жаловаться на ужасный запах, или если ты видишь, что памперс болтается между колен.

Развитие:

Первый ребёнок: ты водишь его в игровую комнату, в бассейн и на спектакли.
Второй ребёнок: ты водишь его в игровую комнату.
Третий ребёнок: ты берёшь его в супермаркет и химчистку.

Развлечения:

Первый ребёнок: в первый раз оставляя ребёнка с няней, ты звонишь домой 5 раз за вечер.
Второй ребёнок: выходя из дому, ты вспоминаешь, что забыла оставить номер своего мобильного телефона.
Третий ребёнок: ты просишь няню звонить только в том случае, если она видит кровь.

Дома:

Первый ребёнок: ты выделяешь большую часть своего времени на развивающие занятия с ребёнком.
Второй ребёнок: ты выделяешь каждый день немного времени на беседы с первым ребёнком о том, что нельзя бить, толкать и кусать младшего ребёнка.
Третий ребёнок: каждый день ты выкраиваешь немного времени, чтобы спрятаться от детей.

Глотание монеток:

Когда первый ребёнок проглатывает монетку, ты везёшь его в больницу и требуешь сделать рентген.
Когда второй ребёнок проглатывает монетку, ты внимательно следишь, чтобы она вышла из организма.
Когда третий ребёнок глотает монетку, ты вычитаешь эту сумму из своих карманных денег.

Как звали бы Винни-Пуха в разных странах?

Италия - Винсенте Дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Бельгия - Виннил де Пухильде
Индия - Виннира Пуханди
Китай - Вин Ни Пух
Армения - Винник Пуханян
Израиль - Виннихак Пухберг
Германия - хер Вильгельм фон Пухен
Грузия - Виначар Пухашвили
Ирак - Виннидам Пухейн
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Россия - Винни Владимирович Пухин

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк

10 признаков того, что твоя борода слишком большая

Наверх

Рекомендуйте эту страницу другу!