От греха к свободе

Автор: Świadectwo

Любите друг друга! 1/2006 → Аборт, контрацепция, СПИД

Ваш журнал попался мне случайно, у знакомых. Читая искренние, полные страданий свидетельства других людей, я была потрясена. Я вдруг поняла, что должна поделиться с кем-то всем тем, что я пережила несколько десятков лет назад. Может, мои проблемы будут для кого-то предостережением. Может, кому-то будет противно это читать. Что поделаешь. Я сама часто чувствовала отвращение...

Я не подпишусь именем и фамилией, потому что мне очень стыдно за все происшедшее. Но я хочу поделиться с вами самой болезненной частью моей жизни. О ней знают лишь немногие – я могу посчитать их на пальцах одной руки. И мне очень нелегко возвращаться мыслями в прошлое, но когда я в очередной раз слышу дискуссии о абортах, во мне просыпается желание рассказать о моей личной правде.

Я уже пожилая женщина, скоро на пенсию. Мне многое удалось достичь в жизни – у меня счастливая семья (муж, сын, внуки), хорошая работа, много имущества. Но в глубине души мне постоянно сопутствует воспоминание о том, что произошло много лет назад и мучит меня до сих пор, постоянно возвращаясь в мое сознание.

Моя первая девичья любовь закончилась вынужденным согласием на половую жизнь и незапланированной беременностью. Мы оба были студентами, такие молодые и своенравные. О беременности я узнала лишь на пятом месяце, так что было уже поздно говорить об аборте. Роды и все обстоятельства, а также люди и сопутствующие эмоции были так ужасны, что когда полгода спустя я снова забеременела, больше всего на свете я боялась пережить снова все то, что я пережила в роддоме. К этому добавилось влияние многих людей, каждый из которых казался очень доброжелательным и полным заботы обо мне. Подруги и родственницы сочувствовали, что у нас нет ни квартиры, ни денег, и что мои следующие несколько лет – это «вырванные из жизни страницы». Врач гинеколог говорила со мной об ответственном материнстве, о нагрузке на организм из-за «беременности одна за другой». Меня пугали также побочными явлениями от лекарств, которые я принимала, и в конце концов я услышала слова: Рожаем или прерываем? Те же слова я услышала и от другого гинеколога, к которому обратилась – как будто речь шла о том, какое мороженое я предпочитаю съесть, сливочное или шоколадное... У меня еще были сомнения, но мне говорили лишь о «зародыше», о «слепке клеток», о вероятности рождения больного ребенка в такое короткое время после рождения первого... И вообще, чем я могу обеспечить моих детей?! Я постоянно чувствовала себя виноватой, и даже не понимала, что все это ложь. Мой молодой спутник жизни хотел сперва закончить институт (он как раз в это время писал дипломную работу), нам приходилось снимать квартиру. Он сказал: По-моему, рановато нам иметь второго ребенка. Решай сама. Я чувствовала огромное бремя ответственности за себя, за живущего во мне нерожденного ребеночка, за счастье моего возлюбленного. Его родственники не особо желали нам помогать, а мои постоянно возмущались, что я «заброшу научную карьеру», и что живу с парнем в гражданском браке. Мы все друг на друга обижались, а я не сумела ни в ком найти поддержку.

В те времена никто не показывал фотографий и фильмов о жизни ребенка во чреве матери. Не было дискуссий, книг, телевизионных программ на эту тему, во всяком случае я с ними не столкнулась. Мне не встретились люди, которые удержали бы меня, говоря не делай этого, или хотя бы у тебя есть другой выход из ситуации. Весь мир был против меня и моего ребенка. Я была в ужасе и растерянности. А ведь было во мне инстинктивное сопротивление, которого я не могла ни объяснить, ни выразить... Моя лучшая подруга взяла меня и отца моего ребенка и привела к врачу, который совершил аборт – да еще за наши деньги! Но я не хочу этим сказать, что это кто-то другой виноват, не я. Да, я совершила этот выбор – я не дала моему ребенку права на жизнь. И сразу же после этой ужасной «операции» – как это красиво называется – во мне пробудились кошмарные чувства. Сначала это было ощущение странной пустоты и оцепенение. Преследовала меня мысль: Что я сделала? Я не могла смотреть на любимого мною мужчину, его присутствие вызывало во мне отвращение. Наверное, я винила его за происшедшее, хотя и прогоняла от себя эту мысль. До сих пор для меня остается загадкой, как мы могли так легко уничтожить нашего второго ребенка. Глядя на моего сынишку, я постоянно задавала себе вопросы без ответа: а какого пола был второй ребенок? Как выглядел? Почему одному мы разрешили жить, а второму нет?

До аборта у меня не было никаких проблем со здоровьем. Теперь у меня начались гормональные расстройства; менструации длились целыми неделями, а врач не мог найти этому объяснения. Через некоторое время эти симптомы исчезли, но обида постоянно росла. Хуже всего то, что я не могла ни с кем об этом поговорить. Во мне укреплялось убеждение, что я – плохая мать, что я вообще не могу быть хорошей матерью. В то время я вообще не ходила в церковь и считала себя неверующей. Я не имела никакого понятия о постабортном синдроме, лишь спустя много лет я узнала, что мои мысли и чувства были типичными симптомами постабортного синдрома. Оказывается, я – не исключение.

Мои взаимоотношения с близкими стали портиться, я всегда была спокойной и доброжелательной, а превратилась в клубок нервов. Даже к ребенку я относилась или с чрезмерной заботливостью, или с агрессией, как будто это он был виноват, что он жив, а другой ребенок погиб, или как будто боялась, что и этот погибнет. Аборт снился мне ночами, я просыпалась в нервах. Мой возлюбленный сказал мне тогда, что я начинаю сходить с ума и должна пойти к психиатру... Больше я с ним не разговаривала на эту тему. Мое отчаяние доходило до предела, когда я видела на улице молодых мам с колясками или беременных женщин – ведь я могла быть одной из них, но предпочла убить своего ребенка!

В то время мой партнер начал интересоваться другой женщиной, ну и я не осталась в долгу – в отместку я начала тоже ему изменять. Тогда я пользовалась противозачаточными таблетками, которые вызывали у меня проблемы с пищеводом и с менструальным циклом, которым сопутствовало плохое физическое и психическое состояние. К старым проблемам добавились новые. Я еще не видела связи между понятиями «аборт» и «контрацепция», но теперь понимаю, что они составляют одно целое. У истоков моего несчастья было отсутствие веры в Бога и эгоизм. В то время мне казалось, что я – самый несчастный в мире человек, и что для меня уже нет никакой надежды. Но в этом не было ни покорности, ни раскаяния, а только лишь недовольство и гордыня.

И вот наступили дни, когда я пришла к выводу, что жизнь не имеет смысла – я проиграла как мать, партнерка и женщина. Моя связь с любимым человеком, которая была для меня важнее всего, рассыпалась, как карточный домик. Я решила совершить самоубийство. Все было запланировано: на два дня я отвезла сынишку к дедушке и бабушке, чтобы быть дома одной. И если бы мой тогдашний любовник не вздумал навестить меня как раз в этот день, меня уже не было бы в живых...

Но меня спасли и поместили в психиатрическую больницу. Там никто не обратил внимания на мои рассказы об утраченном ребенке. Один раз я прямо спросила врача, почему он записывает все мои слова, кроме тех, которые касались аборта. Он ответил: Аборт не может быть причиной такой депрессии. Мы должны сосредоточиться на моих отношениях с родителями и с мужчинами. Я не понимала тогда, что меня очередной раз обманывают, но чувствовала, что беседы с врачом мне не помогают. Наконец меня выписали, и я вернулась в пустую квартиру (сынишкой занялись мои родители). Ни мой любовник, ни первый мой возлюбленный даже меня не навестили. Я чувствовала себя усталой от жизни старухой и не знала, что дальше делать. Наступили страшные для меня годы. Я металась междц отчаянием и стремлением забыть обо всем. Мой бывший возлюбленный успел жениться на другой, затем развестись и снова жениться. Я боялась одиночества, поэтому ввязалась в бессмысленные связи с мужчиной, который оказался преступником. С ним я тоже забеременела, и снова – как будто не помня о предыдущих кошмарах – сделала аборт. Я слишком поздно заметила, что и этот мой партнер не хочет ребенка (а может, я подсознательно не хотела этого замечать). Он быстро нашел гинеколога, который согласился «прервать беременность» на двенадцатой неделе!

Я жила как-бы в ужасном вакууме, все казалось мне бессмысленным, даже страдание. Наверное, путь в ад выглядит именно так. Вся жизнь казалась мне цепочкой ошибок; мне даже начало казаться, что я правильно поступаю, делая аборт, ведь я не достойна называться матерью, не умею создать домашнего очага и семьи. Отцу ребенка тоже, по-моему, не подходила роль отца. Он обманул меня, говоря, что он бесплоден, чтобы я согласилась вступить с ним в половые связи. Потом оказалось, что ему просто не хотелось надевать презервативы... А я не могла больше принимать противозачаточные таблетки, так как они сильно повредили мне печень и почки; также спираль, гели и колпачки были мне противопоказаны из-за разражений шейки матки и частых кровотечений. Поэтому мой партнер ложью обеспечил себе комфорт в постели, за что я заплатила здоровьем, а наш ребенок – жизнью...

Я пишу об этом с болью, но когда я во второй раз решилась на аборт, я даже не чувствовала обиды, а только злость и страх. Связь с партнером, построенная на отчаянии и лжи, не мог придать мне сил, поэтому я тем более не хотела иметь от него потомства. Мысль о ребенке и его лживом отце вызывала во мне лишь отвращение. Говорят, что каждый получает то, чего заслуживает. Вот и у меня был мужчина, который соответствовал моему моральному уровню. Этот любовник обманывал меня и во многом другом: после я узнала, что он ворует и торгует украденным. Мы жили шумно – алкоголь, наркотики, вечеринки... Я убеждала себя, что я не хочу быть одинокой, а может, мне просто было все равно.

Начиная отношения с этим любовником, я не предполагала, какую цену придется за них заплатить. Молодые девушки часто не представляют себе, какими жестокими могут быть мужчины, которые не любят их по-настоящему, а лишь хотят использовать для получения удовольствия. Такие мужчины и не собираются взять на себя ответственность за семью, за жизнь ребенка, которого сами зачали. Ребенок для них – это ошибка, результат неосторожности, «случайность», как выразился мой партнер. Все это может служить доказательством тому, что, поддавая сомнению одну Божью заповедь, мы с легкостью поддаем сомнению все остальные. Начав с жизни с мужчиной без брака, т.е. перечеркивая заповедь Не прелюбодействуй, обманутая иллюзиями на тему любви и личной свободы, я постепенно отвергла также заповедь Не убивай. Половые отношения с преступником и ощущение пустоты и разочарования, которое после них всегда приходило, начали вызывать во мне отвращение к самой себе и мысли о самоубийстве. Когда я возвращаюсь в мыслях к тем временам (а прошло уже больше 35 лет), меня очень удивляет, как я могла переносить такое вокруг себя и в себе. Хаос, отчаяние, ложь, ругань, секс без взаимных чувств – все это составляло мою жизь в течение нескольких лет. По-видимому, я тогда не верила, что заслуживаю лучшей участи, и подсознательно наказывала сама себя до конца, чтобы довести до исхода то, что я начала, предпринимая попытку самоубийства. Даже странно, что я была способна так морально испортиться, а скорее, дойти до морального равнодушия, как будто совесть во мне засохла, и зачахли все чувства... Но в конце концов я заметила, что мой сынишка начинает перенимать некоторые привычки моего партнера, и мне стало за него страшно. И тогда я порвала все связи с этим человеком. Благодаря остаткам ответственности за ребенка, я не скатилась до самого дна и не разрушила жизнь моего сына...

Я не знаю, каким чудом мне удалось так быстро расстаться с преступником, найти честную работу и крышу над головой. Может быть, так случилось благодаря молитвам моей тети, которая, единственная из моей родни, еще верила в меня. А может, благодаря молитвам других хороших людей, которые мне по-настоящему сочувствовали, или благодаря заступничеству кого-нибудь из святых. Я не знаю. Но я уверена, что я не заслуживала помощи, и все-таки я ее получила. Милосердие Бога превышает человеческое понятие. Но мне не было легко, и мысли о самоубийстве упорно возвращались. Когда я осталась одна, я была в руинах, как психически, так и физически. Я не могу точно описать всех моих переживаний, скажу лишь, что я прошла через настоящий ад, который длился еще несколько лет. До дня, когда перед праздником Пасхи я не могла найти себе места, и случайно забрела в церковь. Я чувствовала страх и беспокойство, но под каким-то внутренним принуждением я подошла к исповедальне. Мне очень хотелось поговорить с кем-нибудь, кто меня не знал. Не имею понятия, чтó чувствовал священник, слушая мою исповедь, ведь я не была в церкви со дня моего Первого Причастия... Я говорила, а слезы душили меня так, что я временами не могла произнести ни слова.

Так началось мое обращение к Богу

Спустя некоторое время я начала замечать, что в основе всех моих грехов лежит гордыня и своенравие: я сама хотела обо всем решать, считая, что имею право судить сама, что хорошо, а что плохо, что мне можно делать, а чего нельзя. Это я сама хотела решать, жить мне и моим детям, или умереть. Даже согласие на такой лживый образ жизни, на ложную «любовь», на аборты, моя готовность отдаться каждому, даже тому, кто всего лишь хотел использовать меня и управлять мной для своих целей – все это следовало из моей гордыни. Я не хочу анализировать, какую роль сыграли другие люди в трагических событиях моей жизни (пусть Бог их простит), но временами ко мне возвращается обида по отношению к окружающим. Часто я спрашиваю себя: Почему я не была умнее, целомудреннее, честнее? Почему я должна была пройти через все эти ужасы и приговорить к смерти двоих своих детей? Неужели мой грех будет мне прощен? Эти вопросы мучили меня годами, но и сейчас иногда возвращаются. У меня создается впечатление, что когда человек стоит перед трудным выбором, сатана изо всех сил старается исказить действительность, чтобы правильное решение не было принято. Я убедилась в этом на собственном опыте, подтверждают это и беседы, которые я многократно вела с женщинами, которые, как и я, сделали аборт. Ощущение бесповоротности этого поступка и бессилия порождает чувство вины, разрушает все надежды и чувство собственного достоинства, и может легко привести к отчаянию и даже самоубийству. Мне как-то довелось прочитать небольшую книжку отца Яцека Салия ОР, где говорится о том, что такое аборт. Лишь после этого я ясно увидела, насколько ужасен мой грех, до меня по-настоящему дошло, чтó я сделала. Но одновременно с этим книжка пробудила во мне нечто новое: чувство покорности. У меня появилось желание исправить мою ошибку, испытать духовное очищение от этого греха и предостеречь других женщин и мужчин. Но я понимала, что это невозможно. Я чувствовала себя одинокой и снова впала бы в отчаяние, если бы не Божье милосердие.

Во время очередной исповеди я жаловалась на чувство бессмысленности и бессилия, на то, что грех аборта слишком велик, чтобы получить прощение. И тогда священник посоветовал мне принять участие в реколлекциях – в цикле бесед, посвященных духовным вопросам. Я так и поступила, в результате чего я поняла, что снова во мне говорит гордыня. Ведь Божье милосердие готово простить любой грех, даже мой. Кроме того, я заметила, что я не только была судьей и палачом моих детей, но также и жертвой – жертвой этой бесчеловечной системы, которая обманывет матерей и пользуется их слабостью и страхом, которая в законодательном порядке поощряет убийство нерожденных детей. Были дни, когда я хотела выйти на улицу и кричать: Отдайте мне моих детей! Были также дни, когда мне не хотелось жить...

Но Иисус – Добрый Пастырь помог мне найти утешение и показал, что передо мной стоят важные задачи. Я должна до конца выполнить свою задачу матери оставшегося в живых ребенка, а также, как верующая, я могу молитвами помочь другим детям, которым угрожает аборт. Эта миссия помогает залечить душевные раны, хотя и мысли о прошлом все еще вызывают у меня слезы. Однако Бог настолько милосерден, что прощает грехи даже самым подлым грешникам, и одаривает их Своей благодатью. Осень моей жизни Бог украсил настоящей человеческой любовью. Я встретила хорошего и благородного мужчину, который после многих лет сомнений и жизни в секте пришел к вере в Иисуса Христа. Мы обвенчались в Церкви, и уже почти двадцать лет живем в счастливом браке, укрепленном святыми Таинствами и силой Святого Духа. Я наконец поверила, что умею любить и быть любимой. Мой сын называет моего мужа отцом. Муж знает обо мне всю правду, хотя я и очень боялась, что рассказ о моем прошлом станет нашим последним разговором. Но, несмотря на все мои ужасные ошибки и грехи, он согласился взять меня в жены.

Иногда я с опасением размышляю о Судном Дне, когда умерщвленные мною мои дети будут обвинять меня перед Богом. Но я с доверием обращаюсь к Божьему Милосердию. Большое страдание причинило мне известие, что я уже не смогу рожать – мы с мужем очень хотели иметь детей. Видимо, Бог решил, что я недостойна такого шанса, ведь я дважды сознательно отказалась от этого... А может, это просто следствие моих проблем со здоровьем и возраста, ведь мы обвенчались, когда мне было уже больше тридцати.

Очередным потрясением было для меня то, что когда мой сын женился и у них родилась дочь, я узнала, что моя невестка тоже сделала аборт еще до замужества. Ее соблазнил школьный товарищ, убеждая о «стопроцентной эффективности» презерватива и спермицидов. Но, несмотря на эти средства, она забеременела. Ведь это не новость, что контрацептивная промышленность наживается на наивности молодежи... Моя невестка очень боялась, что в школе будут над ней насмехаться, что у нее будет испорченная репутация, что родители будут на нее сердиться. Поэтому она легко поддалась уговорам парня, который неизвестно откуда раздобыл деньги и все «организовал». Она даже не сказала ничего своей маме. Когда невестка рассказывала мне об этом, мы обе плакали.

Слушая ее, я думала о том, как немного требовалось, чтобы спасти и меня, и мою невестку от греха детоубийства. Одно слово, сказанное вовремя, могло воспрепятствовать злу – но, к сожалению, никто его не произнес... Невестка переживала такие же сомнения, депрессию и отчаяние, как и я. Но вера в Бога, раскаяние и молитва (и, надеюсь, супружеское счастье) исцелят ее печаль.

По мере возможности я стараюсь советовать женщинам, с которыми встречаюсь, не делать аборта, рассказываю о том, что это такое и к чему приводит. Но я знаю, что этого слишком мало, и поэтому я решилась написать это письмо. Я не сказала ни моему сыну, ни его жене о том, чтo я когда-то сделала. Я просто не могла собраться с силами, чтобы рассказать им об этом. И это лишний раз доказывает, насколько страшен аборт, перечеркивающих такие естественные понятия, как право на жизнь и материнство, вписанное в природу женщины. Сможет ли мой сын любить меня и доверить мне двоих своих детей, зная, что я убила его братьев или сестер? Он всегда жаловался, что он – единственный ребенок... Я боюсь, что, узнав правду о аборте, он станет совершенно иначе ко мне относиться. Он, правда, сочувствовал своей жене и простил ее, но с матерью дело обстоит иначе. Каждый хочет видеть свою мать как чистую, честную, любящую и заботливую женщину, а не как чудовище, убивающее собственных детей. Также священник и психолог советовали мне, чтобы я не обременяла психику моего сына моими проблемами.

Недавно мне пришлось на улице разговаривать с молодой феминисткой, которая боролась за «право» женщин делать аборт. Она не воспринимала никаких аргументов, и тогда я спросила ее, встречалась ли она когда-нибудь с женщиной, жаждущей совершить самоубийство из-за сделанного аборта. Она ответила, что таких женщин не бывает. И тут я, не задумываясь, сказала ей то, что вырвалось у меня из глубины сердца: Вы как раз беседуете с такой женщиной. Я уверена, что вы просто пытаетесь оправдать то, что сами совершили аборт, а не боретесь за свободу выбора. О выборе можно говорить тогда, когда знаешь все последствия поступка. Разве можно бороться за право на убийство? Я не знаю, что меня на это толкнуло, но эффект моих слов был поразительный: женщина побледнела и убежала, а на ее лице был заметен ужас. Я изобличила истинные мотивы ее феминизма. Мне известно, что многие женщины после аборта становятся обозленными, ненавидят самих себя и пытаются перенести эту ненависть на других – на мужчин, на других женщин, на детей; их злоба усугубляется завистью по отношению к тем, которые не поддались натискам и решились родить своих детей.

Это вполне понятно, ведь никто не хочет быть хуже других и жить с чувством вины. Каждый старается как-то оправдать свои поступки, поэтому женщины после аборта часто высмеивают своих беременных ровесниц или многодетных родителей, называя их безответственными, «отсталыми» и несовременными. По-видимому, здесь находятся также источники ложного феминизма, лелеющего презрение к другим людям и чувство обиды. Это явление похоже на «дедовщину» в армии: злоба и ненависть порождает злобу и ненависть, которую переносят на следующее поколение. Мне это все знакомо, потому что и у меня были такие же чувства. Но Бог дает нам возможность узнать всю правду о себе, и, прощая, исцеляет нас. Ни врач, психолог или психиатр, ни друг, ни родственник не имеет такой целительной силы. Люди могут быть инструментом в руках Творца, если согласны служить Ему. Мне дано было испытать всепрощающее милосердие Бога, и поэтому я тоже стараюсь прощать: мужчин, которые легкомысленно плодили со мной детей, а потом не желали их и не защищали их жизнь, стремясь лишь «избавиться от хлопот», мешающих жить в свое удовольствие; врачей, которые скрыли правду о том, что такое аборт и к каким приводит последствиям, а наоборот, уговаривали сделать его и взяли деньги за то, что убили моих детей; медсестер и врачей из роддома, ужасным, безжалостным и жестоким, которые создали нечеловеческие условия и атмосферу концлагеря там, где я рожала моего первого ребенка, вызывая во мне страх перед следующими родами; авторов листовок и статей, рекламирующих контрацепцию, которая оказывается вовсе не такой эффективной, как многие думают; подруг, которые советуют ею пользоваться, а потом уговаривают «прервать беременность» – как будто это обыкновенное, нормальное и правильное «решение проблемы»; соседок и родственников, только сплетничающих, но совершенно равнодушных к проблемам молодой пары с ребенком и беременностью; священников и лицемерных верующих, которые так мало говорили на эту тему во времена моей молодости; владельцев снимаемой нами квартиры, которые и слышать не хотели о постояльцах с детьми; и себя саму – глупую, наивную, растерянную, бессильную эгоистку, полную опасений и верящую в свое «право» на свободный выбор убийства собственных детей и себя самой.

Грех приводит к смерти – я испытала это на себе, согласившись убить своих детей и пытаясь совершить самоубийство. Грех порождает желание убивать, и постепенно сам убивает человека духовно и физически.

Несколько лет назад муж уговорил меня обратиться к психологу. Молодая женщина в возрасте моей невестки помогла мне выйти из депрессии и чувства вины после нескольких десятков лет постабортных страданий. Она объяснила мне, что человеку необходим Кто-то, Кто превышает его, Кто придает смысл жизни и дает точку опоры. Без Него мы – лишь пылинки, которые ветер бросает туда и сюда по пустыне, одинокие и ненужные. Или становимся похожими на диких животных, готовых пожрать собственное потомство. Я лишь недавно поняла эти слова по-настоящему. Когда я обратилась к Богу, я осознала, насколько огромен мой грех, и насколько огромна доброта Бога, Творца Жизни, который стремиться не карать и разрушать, а прощать и спасать грешников.

Я благодарна Богу за мою жизнь, спасенную и исцеленную несмотря на столько моих попыток уничтожить ее, а также за жизнь моих близких – мужа, сына, невестки, внучат. Мне очень жаль, что я не всегда умела защитить жизнь, не умела быть матерью для всех моих детей. Во мне живет надежда, что дети моего сына никогда не сделают такой ужасной ошибки, какую совершила их бабушка, что им не придется до конца жизни носить в сердце такую же страшную тяжесть. Я умоляю всех матерей, сомневающихся, имеет ли смысл рожать зачатого ребенка: Не приговаривайте своих малышей к физической смерти, и самих себя на бесконечный кошмар, который будет преследовать вас до конца жизни! Вам дали право жить, дайте такое же право своим детям! Я прошу каждого, кто читает эти слова: Никому не советуйте сделать аборт и не молчите равнодушно, когда слышите такие советы! Но важнее всего другое, и это касается всех людей: не возмущайтесь, не злитесь, не насмехайтесь, не комментируйте с иронией, не относитесь с презрением, когда услышите, что какая-нибудь женщина забеременела – даже если она очень молода или стара, даже если она живет без мужа, неверующая, больная, без средств к существованию, даже если вам кажется, что она глупа и безответственна, и слишком несерьезна, чтобы стать матерью. Быть может, отнесясь к ней с уважением и пониманием, вы спасете жизнь маленького человека...

Если бы мое письмо помогло кому-нибудь принять правильное решение, если бы спасло жизнь хоть одного ребеночка – его предназначение было бы выполнено, а мне стало бы легче в душе. Я очень благодарна тем, кто согласится напечатать мое письмо, кто не устает писать и говорить на эти трудные и болезненные темы. Пусть Бог благословит каждому, кто даст другим прочитать это мое откровенное письмо.

Кающаяся бабушка

Данная статья опубликована с любезного разрешения Miłujcie się! в ноябре 2010 г.

Читать другие христианские статьи

Читати інші християнські статті

Наверх

Рекомендуйте эту страницу другу!